eroadirato's blog

Ciao ciao blogger!

2009-06-08T15:21:00.004+02:00

Il blog si è trasferito qui:

http://gcasagrande.wordpress.com

Questo spazio non verrà più aggiornato ma rimarrà aperto come archivio storico.

:-)

Saluti dal Gabbro

Discorsi inutili.

2008-02-02T16:58:00.000+01:00

Dopo diversi secoli, aggiorno il blog con un racconto breve. Il titolo descrive l'argomento trattato, quindi prendetelo con molta leggerezza. Buona lettura.

In quella mattinata primaverile, Michele ed Alessio stavano serenamente bighellonando nel parco cittadino.

La morosa che non avevano e l'università potevano aspettare. Si erano presi qualche ora di libertà e stranamente stavano facendo dei discorsi seri, o almeno così credevano.

Non riesco proprio a capire, disse tutto infervorato Michele, scienziologo della coniugazione, come facciate voialtri di ingegneria meccanica a continuare così. È praticamente impossibile trovare qualcuno che legga dei libri o si interessi, anche minimamente, di qualcosa di artistico, come teatro o pittura, che so io.

Odio il teatro, rispose telegrafico Alessio.

Ecco vedi! È una cosa inconcepibile!

Michele salì su un immaginario pulpito, aprì il braccio destro per definire l'ampiezza e la magnificenza della sua argomentazione, si grattò un brufolo piazzato sul suo grosso naso e sparò la perla.

Il teatro è una delle massime espressioni dell'uomo!

Qual è l'ultimo libro che hai letto? Interrogò con sguardo torvo.

Il signore delle mosche.

Quando l'hai finito?

La settimana scorsa.

E il penultimo che hai letto?

Mmmh... Non me lo ricordo. Comunque, è una questione di cosa uno sia più o meno capace di fare. Tu da quanto è che non risolvi una derivata?

Oh cazzo, saranno due anni! Ma il punto non è questo. Tutti siamo capaci di leggere!

Dai, te l'ho detto, lo so benissimo. Le cose umanistiche non mi piacciono, non mi sono mai piaciute. Colpa mia, colpa dei professori che non me le hanno fatte piacere. Però mi sono sempre trovato bene con la matematica.

Una cosa positiva per te. Almeno non mi spari a zero sulle cose umanistiche. Vuoi mettersi il modo di rapportarsi ai problemi di un laureato in filosofia rispetto a un geometra? Con tutto il rispetto per questi malfattori che studiano il modo migliore per fare crollare le case.

Oh Cristo, hai ragione. La differenza la vedi anche nell'impostare una discussione. Non bisogna per forza assistere a un confronto tra un filosofo e qualcun altro. Basta guardare quelli usciti dai licei!

Beh, calma!

Frenò Michele.

C'è anche poi da dire che vengono impartite conoscenze diverse, non per questo di minore qualità. Non è che tutte le donne che escano dalle magistrali o dal sociopsicopatologico siano delle pervertite ninfomani.

Eh no, purtroppo non lo sono, rispose Alessio fingendosi sconsolato.

Si scambiarono un sorriso di complicità per la zozzeria appena partorita.

Ma la cosa che mi fa più specie, disse Michele, è l'incapacità di "osservare".

Eh? Fece Alessio, con uno sguardo su cui era stampato un bel punto di domanda.

Intendo, fermarsi un attimo e guardarsi attorno... Guardare la gente.

Vecchio, stai delirando

Dai, Ale! Una volta che non parlo di birra, musica e donne tu c'hai anche da rompere le palle. Sei proprio un pistola!

Vai tranquillo, stavo scherzando, continua pure. Con una piccola alzata di spalle accennò la risata. Michele gli lanciò un'occhiata di rimprovero.

I due arrestarono la loro camminata.

È semplicissimo, disse Michele, bisogna smettere di guardare sempre per terra quando si cammina. Le monete da due euro sono già state tutte raccolte.

Ok, fin qui ci sono.

Poi, inizia a guardarti intorno e getta un occhio sulle facce della gente.

Questo qui o è matto o è scemo, pensò Alessio.

Non fare quella faccia, ti sto dicendo una cosa sensata, cazzo!

Alessio non fiatò.

Lo vedi quel signore con l'impermeabile, seduto sulla panchina che legge il giornale, là, vicino a quella coppietta di morosini quindicenni.

Alessio annuì.

Bene, ora parlami di quest'uomo.

Beh, sembra avere un'aria tranquilla.

Tutto qui? Chiese Michele, con aria stupefatta.

Cosa vuoi che ti dica? È un tizio anziano qualunque che legge il giornale al parco.

Prova ad andare oltre, osservalo bene.

Ti giuro che non vedo nulla di strano.

Non noti il suo picchiettare per terra con la punta del piede. Potrebbe essere malato oppure essere semplicemente teso per qualcosa. Nota gli occhi. Non sono rilassati e sereni. Forse ha dormito poco, forse ha il raffreddore o la congiuntivite. Siamo in primavera, quindi è facile patire qualche allergia. Oppure è nervoso. Vedendo la smorfia che fa con la bocca, propenderei per quest'ultima ipotesi.

Ah! Esclamò Alessio che era comprensibilmente stupito e divertito. Scosse la testa.

Secondo me stai sparando un bel po' di stronzate.

Può essere, rispose Michele. Ma chissà dietro a quello là seduto sulla panchina potrebbe celarsi chiunque. Un agente segreto, un dittatore in esilio, un imprenditore fallito, un pazzo. Forse non lo sapremo mai.

Dai, vecchio trapano. Andiamo che è tardi. A questo giro ti offro il pranzo

Alessio diede una pacca sulla spalla al suo amico.

Accetto più che volentieri.

I due giovanotti se ne andarono per la loro strada.

Nel frattempo, il signore anziano, con aria scocciata, piegò il giornale, si alzò dalla sua panchina, fece pochi passi e giunse nei pressi della coppietta di morosini quindicenni.
Scusate bambini, ma i vostri discorsi sciocchi mi hanno decisamente annoiato.
Non attese la replica. Dalla tasca interna dell'impermeabile estrasse una nove millimetri e aprì il fuoco.

Autobus Vol 2

2007-10-17T10:39:00.000+02:00

{ATTENZIONE! Se credi che i Finley siano la rinascita della musica italiana, che i Tokyo Hotel facciano del rock pesissimo e che la dicitura MCR significhi My Chemical Romance, e non Modena City Ramblers, allora smamma, pivello! Questo post è troppo serio e socialmente impegnato per un bimbo di 12 anni come te. Se la cosa non ti va giù, puoi andare direttamente a piangere dalla tua mamma!}

Tempo da cani. Pioveva a secchiate. Fortunatamente ero in autobus, seduto in fondo, come sempre. Il mezzo pubblico si fece largo a spallate nel traffico per poi accostare a destra, presso la fermata.
Salì una signora anziana, probabilmente con più di quattro quinti secolo sulle spalle.
Era molto minuta e il suo abbigliamento rispecchiava lo stereotipo della nonna proprio dei fumetti: gonna pesante lunga, di tessuto così fine che avrebbe potuto essere di caprone; maglioncino caffè-latte lungo, quasi a diventare un tutt'uno con la gonna, foulard a cingere il capo, per proteggerla dal freddo pungente di quella giornata fetente. Non sembrava malata di qualcosa, tipo di quei morbi bastardi che ti devastano gli ultimi tempi dell'esistenza. La lentezza dei movimenti e la delicatezza con cui la sua mano accoglieva la ringhiera per reggersi in piedi non mi fecero balenare in testa il concetto di “Pieno vigore fisico”. A piccoli passi, si mosse lungo il corridoietto del bus fino a sedersi di fronte a me. Mi radunai un po', cercando di apparire meno stravaccato.
Tornai a guardare fuori dal finestrino, a vedere quello che stava succedendo all'esterno di questo umido scatolone su quattro ruote.
Di tanto in tanto, la coda del mio sguardo impertinente andava a stuzzicare la mia vetusta compagna di viaggio. Il tempo era inevitabilmente passato sul suo viso con dei mezzi militari cingolati. Ma le aveva lasciato intatti gli occhi. Dannatamente azzurri, di un'altra epoca; occhi che racchiudevano quella forza che il corpo non le permetteva di esprimere. Occhi che mi riportavano a stagioni passate, che io, in qualità di sbarbatello ventenne, ho sempre e solo sentito raccontare. Dai miei nonni, dalla campagna tra i frutteti , dalle stradine del centro, dalle caldarroste del parco. Stava osservando il paesaggio di semafori e luci anabbaglianti. Io continuai a contemplare i suoi occhi, con quello spirito di riverenza e rispetto con cui ci si dovrebbe accostare a un quadro, badando bene a non violarne la sacralità e a comprenderne il messaggio.

Io sono ancora qui
Nonostante tutto
Nonostante tutti
Nonostante il meglio sia già passato
Io sono qui
finché mi rimane
un cucchiaino di energia
un tortellino di forza
un cicchetto di voglia
Io sono qui
fino a quando
le danze si chiuderanno
e tutti i convenuti applaudiranno
entusiasti e sorridenti
la banda di musicanti
Io sarò qui

Dentro di lei, finii di sfogliare quel libro rivestito da una sottilissima pellicola di malinconia, poi lo richiusi delicatamente.
Tornai, ancora una volta, a pensare ai zozzi affaracci miei: non mancava tanto alla mia fermata e più tardi avrei avuto allenamento di calcetto. Dopo qualche istante, la signora si alzò dal suo posto, senza preavviso, e si diresse verso l'uscita. Sembrava indispettita, irritata.
Come se qualcuno avesse messo in disordine gli scaffali della sua libreria.

Autobus Vol 1

2007-10-08T17:02:00.000+02:00

{ATTENZIONE! Se sei una persona sensibile, benpensante e ciellina non leggere questo post! In questo raccontino del piffero mi sono divertito da matti a fare lo sporcaccione e lo zozzone quindi potresti non gradire quello che vado ad esporrre. Altrimenti continua pure a tuo rischio e pericolo. Io ti ho avvisato. Poi non andare a piangere dalla mamma.}

Non ero seduto in fondo al bus come solito. Ero mediamente avanti. [Si può scrivere “mediamente avanti”? Non lo so, lo scrivo lo stesso.]
Beh, sta di fatto che mi stavo tranquillamente appisolando sul seggiolino quando, a una fermata, salì una donna graziosa.
Era chiaramente dell'est, sulla trentina abbondante ed era alta un soldo di cacio.
Bionda liscia fino alle spalle, abbastanza carina di viso.
Un petto aggressivo, sull'attenti, e un paio di jeans che insaccavano un culetto bello tondo, tutto da mordere. Per non parlare poi degli stivali di cuoio.
Mani in alto, gente!
Vagabondò un po' per il bus, poi presela saggia decisione di sedersi di fronte a me.
Trasportava due borsette e una busta da profumeria: un po' troppo per le sue manine piccole.
Comunque doveva passarsela bene visto l'orologiazzo che le fregiava il polso.
Si tolse la giacchetta discotecara, sicuramente di marca. In quel momento, però, non ci feci molto caso perché la mia compagna di viaggio rivelò una maglia color crema pasticcera decisamente aderente. Non capii cosa stesse accadendo perché i suoi seni diventarono dei veri pezzi di artiglieria pesante.
Solitamente, un bagaglio eccessivamente vistoso può risultare grottesco e pacchiano per chi lo porta. Invece, per questa signorina (signorina, niente fede all'anulare) tutto calzava alla perfezione.
Ero visibilmente frastornato.
Non è mai un bene essere aggrediti così a bruciapelo, alla mattina presto.
Provai a ribattere a questa poderosa offensiva con un sorrisetto di circostanza.
Niente da fare.
Il sangue stava migrando dal cervello grande al cervello piccolo.
Fortunatamente avevo la borsa sulle ginocchia.
“La difesa si salva in rimessa laterale” commentò il telecronista immaginario della mia testa vuota.
Lei tirò fuori il cellulare da una delle sue cinquantasette borse. Sembrava piuttosto nuovo.
Cominciai a pensare che avesse meno di trent'anni.
“Vuole sedersi?” Chiese a una signora anziana che stoicamente resisteva alla guida turbolenta dell'autista.
Purtroppo, non aveva una bella voce: sebbene non fosse gracchiante, era un timbro da lana di vetro, ferramenta e mani masticate da chiavi inglesi e pinze.
“Così perdi punti, dolcezza” pensai tra me e me, con sguardo da volpone.
Insomma, non mi diceva nulla come donna, però mi suscitava delle buone sensazioni a livello pubico.
Si rimise la giacca e la sua milizia tornò in posizione di riposo.
Scese nei pressi del policlinico.
Con lei quella stupenda ragazza di colore salì sul bus con me, alla mia stessa fermata.
Davvero una bellezza superba, un metro e ottanta, ricoperta di jeans: l'avrei vista bene in sella a una motocicletta, se non fosse stato per il paio di ballerine ai piedi.
Di solito, le donne di colore hanno un viso potente, tutta sostanza, con pochi fronzoli.
Invece, lei era adorabile, fine, fanciullesco. Lo sguardo era grazioso, ma allo stesso tempo fiero e determinato, da vera e inimitabile valchiria d'ebano. In tenuta da principessa guerriera non avrebbe affatto sfigurato.
Purtroppo non si sedette nelle mie vicinanze.
Così, non ebbi la possibilità di effettuare un'indagine approfondita con il mio occhio clinico.
Come per la signorina dell'est.

Job's Bar 6 (part 3)

2007-08-24T01:13:00.000+02:00

- E cosa avresti fatto tu, scusa? - Chiese Lester asciugando un boccale con un burazzo, aggrottando così tanto la fronte da fare sembrare il suo viso una maschera grottesca teatrale.
Anche a questo giro, ero sempre piazzato sul mio inseparabile trono, lo sgabello in cellophane di elefante.
- Te l'ho detto, gli ho tirato un cazzotto dritto sul mento. E gliel'ho tirato anche bene!- Con orgoglio mostrai parte della mia dentatura lievemente ingiallita, come sorrisetto.
- Io ti conosco da un po'. Fino a ieri non ti avrei neanche visto dare un calcio a un cappone. Ora ti trasformi in un giustiziere. Ciò vuol dire solo una cosa...- Sentenziò l'esperto barista.
- Sentiamo, oh bocca della verità - Ero pronto ad accogliere l'ovvietà del padrone del Job's Bar. Nel frattempo giocherellavo con un salatino a forma di sassofono.
- È chiaro che tu sia perso totalmente di questa qui... Come hai detto che si chiama?- Il suo sopracciglio si alzò così tanto che gli arrivò dietro la nuca.
- Alina, te l'ho già detto trecentoventisette volte.- la mia risposta non poteva che essere rassegnata.
Pino, pensionato pluri-ottuagenario, si destò dal suo torpore dettato da ingenti dosi di quotidiani sportivi e Cynar (più Cynar che altro), si alzò in piedi dal suo tavolo ad angolo, sotto la foto di Eddy Merckx. Si alzò e con il bastone improvvisò qualche passo di danza.
- Oh Alina, d'oriente la più carina!- esclamò l'improbabile ballerino.
- Carina non c'è dubbio. Speriamo almeno che non sganci i tuoi stessi peti- gli dissi, allungandogli una pacca sulla spalla.
- Spera bene giovanotto. Altrimenti moriresti tra atroci sofferenze- detto ciò, tornò a sedersi, non dopo una bronza del sesto grado della Scala Richter (crollo di case, panico generale). Noi del bar ci eravamo abituati, quindi non ci scomponemmo più del necessario.
E così anche stavolta tornavo a casa a piedi, stordito, con lo sguardo spento, sempre sul solito marciapiede.
Chissà dov'è ora, chissà cosa starà facendo, mi starà pensando?
Cristo! Che ragionamenti da bimba dodicenne ascoltatrice di quelle boyband che tanto ti fanno battere il cuoricino.
Risi fragorosamente di me stesso.
Un'anziana signora mi guardò storto e sembrò puntarmi con il suo infimo chihuaha.
Un ammasso minuscolo di pelle e ossa che cominciò ad abbaiarmi contro con una certa grinta.
- Cosa vuoi da me? Lo sai benissimo che non ti toccherei neanche con un fiore!- Gli dissi amorevolmente piegandomi verso di lui.
- Screanzato!- Fece indignata la signora tirando verso di sé il suo pupillo.
A passi brevi e ben calibrati mi riavviai verso casa.
E vuoi che non ci sia ancora una volta lei davanti alla porta di ingresso?
Da sola però. Molto meglio.
Una scarica di adrenalina al cervello mi prese a schiaffi e svegliò anche qualcun altro nei miei pantaloni da mercato cinogiappokoreano. Fortunatamente la mia lucidità tornò ad essere a livelli accettabili pubblicamente.
- Buonasera Alina!- la salutai con un espressione da vero micione. Come di quei gatti neri, straordinariamente grossi e polposi, che sanno solo giocare con dei gomitoli di lana rossi.
- Complimenti per il tempismo. Avrei giusto bisogno di qualcuno con le braccia forti.- disse con quell'aria sbarazzina che non può far altro che mandarmi in brodo di giuggiole.
- Perché? Non vedo nessuno da prendere a pugni.- Risposi guardandomi in giro, cercando qualche altro cafone da malmenare.
- No. Guarda per terra.- Mi indicò sul marciapiede delle borse della spesa, clamorosamente piene.
Non avevano un bell'aspetto. Tra me e quelle buste ci fu uno scambio di sguardi che non prometteva nulla di buono.
- E come sono arrivate fin qua?- interrogai la teste.
- Con la macchina, no?- Mi indicò una macchina terribilmente vecchia che aveva più anni di lei: una Yugo Vastava. Non potei che rimanere affascinato da un simile reperto archeologico.
- Ehi! Non hai mai visto un fossile del Pleistocene?- ridacchiò delicatamente con quella boccuccia deliziosamente deliziosa... Sì, ero proprio partito, non capivo più niente.
- Spiritosa e anche con minimo di base culturale! Bene Alina, da brava ragazza educata, come si dice?- Mi avvicinai a lei e mi feci imponenete grazie ai miei centimetri.
Lei si allungò sulle punte dei piedi, si aggrappò ancora una volta al bavero del mio impermeabile, fece degli occhioni dolci da annegarcisi dentro, morire, rinascere e ripetere all'infinito, sollevò la gamba destra all'indietro, come per prendere slancio e saltare.
Molto timidamente, con i palmi delle mani le sfiorai i fianchi, solo per evitare che perdesse l'equilibrio. Mi sentivo, per come dire, strano. Non che fossi imbarazzato, anzi, solamente mi sembrava tutto così particolare, inusuale, che ero innaturale, bloccato.
- Per piacere me le porteresti su in casa?- “Implorò” lei.
- Non mi va mica bene che tu prenda così tanta confidenza. Per niente- In verità ero semplicemente in estasi.
Senza perdere altro tempo in facezie, mi chinai e le mie mani tozze afferrarono senza pietà le buste di plastica a gruppi di tre.
Stavo morendo dalla fatica. Non avrei mai creduto che in così poco spazio potesse stare così tanta roba.
- Io non ci riesco a portarle su in casa. Ma vedo che per te non sono un problema.- Osservò Alina.
- No, no. Non ti preoccupare.- Risposi spavaldo, con il cuore ormai prossimo all'esplosione.
Fu un'originale rivisitazione della Via Crucis.
Uno sciagurato vessato da codeste maligne sportine, schernito anche dai marmocchi del terzo piano, portava, con le sue esauste braccia, enormi pesi fino alla tanto anelata redenzione finale.
Credevo che nel mio condominio ci fossero meno rampe di scale.
Dovetti sudarmi ogni singolo gradino sino al portone del suo appartemento.
Gliele posai davanti all'entrata.
- Grazie mille! Non ti scomodare a portarle dentro. Qui ci penso io.- squittì la mia dolce Alina.
Mi diede un bacetto sulla guancia, come quando si hanno quattro anni e si ha la prima fidanzatina alla scuola materna.
Ero proprio tornato bambino.
- Ciao e grazie ancora.- Iniziò a portare dentro le borse. Una busta per volta.
- Beh, sei hai bisogno di qualcos'altro fammi un fischio.- Ormai sulla fronte avevo scritto “Benvenuti”.
Mi accomiatai e me ne tornai nella mia spelonca, barcollando un po' per la fatica, un po' per la sbornia dovuta al suo profumo francese di marca.

Job's Bar 6 (part 2)

2007-08-20T00:35:00.000+02:00

Quando sei su di giri per una donna sei inevitabilmente molto più rincoglionito.
È ovvio; le cose ti sembrano diverse dal solito, spesso migliori.
Persino quella birra di bassa lega presa dal market pakindianafghano ti sembra più gustosa.
Anche quel barbone, che solitamente rimette sulla panchina del parco, sembra sorriderti al tuo passaggio.
Guardi per terra, alla ricerca di qualche centesimo, trovi ben mezza cucuzza. Una fortuna!
Ti accorgi anche di come i germogli che emergono dal duro asfalto siano molto più verdi della norma.
Per non parlare poi di quando ai cancelli dei magazzini di anime inscatolate, i palazzoni dormitori, trovi fiori alti mezzo metro e passa, rossi, pulsanti di vita, che se ne fregano di essere su un zozzo marciapiede mentre ce ne sono altri che se le spassano in una confortevole serra di prima categoria, con procaci donzelle pronte a innaffiarli al minimo accenno di sete.
Se n'erano accorti anche quelli del Job's Bar che camminavo a un metro da terra.
Lester, dal suo banco, mi scrutava con fare clinico.
- Se non ti conoscessi, direi che tu sia caduto dal seggiolone. Ma il tuo sguardo ebete parla da sé – disse riponendo l'amaro nel ripiano.
Con la mano stavo facendo danzare un bicchiere di Braulio, ovviamente ero sempre seduto sul mio sgabello foderato di pitecantropo.
- Beh, è la mia vicina di casa. Sinceramente non saprei proprio descrivertela. È graziosa. È fresca, elegante. L'ho sentita parlare al telefono. Non sono riuscito a capire nulla del discorso, ma la sua voce non era di quelle gallinacee, pigolanti e fastidiose, e neanche da cornacchia come una grattata del cambio della macchina. Era flautata, ammaliante... - risposi, fantasticando sul come sarebbe stata nuda nel mio letto.
- Siccome non posso dirti di bere di meno, visto che sei tra le mie principali fonti di reddito, posso solo dirti di fumare di meno. Sempre che tu faccia uso di droghe. No? - chiese Lester, alzando il suo sopracciglio sinistro, cisposo più che mai.
- No, vecchio. Lo sai che sei l'unico in assoluto. - Ammiccai con una bozza di sorrisetto beffardo.
Quel giorno scelsi di tornare a casa a piedi più presto del solito.
Le nuvole non promettevano nulla di buono ed io ero senza ombrello.
Mancavano poche decine di metri dal cancello di casa quando la vidi.
Era esattamente di fronte al cancello di ingresso.
Non era sola.
Inizialmente mi prese la tristezza.
D'altronde non poteva essere altrimenti. Una così è difficile che sia a piede libero.
Poco male.
Anche se l'amaro in bocca restava sempre e comunque.
Con lei, un baldo, ben oltre la mezza età, munito di abbronzatura ben oltre i parametri permessi dalla legge, occhiali da sole in materiale extraterrestre e quattroruote fuoriserie, forse un prototipo giapponese.
Stavano discutendo animatamente.
Lui le urlò qualcosa e le diede una sberla tale da farla cadere a terra.
Questa no.
Non esiste.
Non posso fare passare liscia una cosa del genere.
Ecco a voi “Super Beer”, il super-eroe direttamente dal Job's Bar. Forgiato dai migliori malti e luppoli della baviera, dalle migliori grappe anglosassoni e dalle più pregiate vodke degli Urali.
Gonfiai il petto e non ci pensai due volte a intervenire.
Il mio pugno destro si chiuse, divenne duro come il diamante e le nocche si infransero rovinosamente contro il mento di questo riccastro da strapazzo.
Accusò il colpo.
_ Stronzo, fatti i cazzi tuoi! _ Fece quello tornando verso la portiera del guidatore.
_ Fottiti _ risposi con cavalleria.
_ Sta attento, brutto piglianculo, che la pagherai!_ minacciò quello puntandomi contro l'indice.
_ Torna pure, ti aspetto con una bottiglia di Dom Perignon._ sorrisi allargando le braccia come a volere accoglierlo nuovamente.
Il giovane miliardario di quarantacinque anni se ne andò sgommando con il suo macchinone e mi seppellì con il suo smog da novantanove ottani.
Feci un paio di colpi di tosse. Un incrocio pittoresco tra un gattino bagnato e un settantacinquenne catarroso affetto da polmonite.
Con lo sguardo seguii l'auto rombante scomparire dietro l'angolo poi mi girai verso di lei.
Si avvicinò e mi prese per il risvolto del mio impermeabile liso.
- Grazie! - esclamò raggiante - Era ora che qualcuno gli facesse vedere i sorci verdi a quel figlio di buona donna. -

- Figlio di buona donna? Io non sarei così generoso con lui. - risposi ammirando le sue forme racchiuse in un vestito firmato, eccessivamente sobrio per il suo corpo.
- È davvero difficile trovare qualcuno disposto a rischiare dei lividi per una che neanche si conosce. Tu che dici? - chiese uccidendomi con quegli occhi da cerbiatta.
Ero in paradiso.
Nonostante ciò, il mio aspetto esteriore di reduce da bar lasciò trasparire poco o nulla.
- Beh, sono un personaggio un po' particolare, che ci vuoi fare. - risposi con atteggiamento da Humphrey Bogart dei poveri.
Mi mancava solo il sigaro e il cappello. Per il resto sarei stato perfetto. Vabbé, mi mancava anche la barba fresca di rasatura.
- Direi di averti già visto. Per caso anche tu abiti in questo condominio? - Chiese, quasi saltellando, come una bambina a cui si dava il regalo di compleanno.
- Sì, interno 21, dolcezza. - risposi con voce calda. Calda, come un minestrone di verdure.
- Ehi, sei molto vicino al mio. Io sono al 23. E poi non chiamarmi dolcezza. Lo detesto. Se mai, Alina. - Mi porse la mano per stringere la mia, la stessa che aveva respinto quel maiale di prima.
La presi delicatamente, assaporai con gli occhi quella mano pulita e profumata, mi chinai e gliela baciai, facendo finta di sfiorarla appena con le labbra.
- Madamigella Alina, al suo servizio! - Un cavaliere mediavale, fatto di vestiti vecchi, polverosi, con un lieve puzzo di bere come suo fido scudiero, si mise così agli ordini della sua dama.
Lei rise, ma non fragorosamente. Non disturbò il vicinato con del chiasso inutile. Era una risata più unica che rara, inimatibile anche dal migliore falsario di dipinti d'autore.
Mi presentai. Fornii le mie scarse credenziali.
- Grazie, di tutto. Ora vado su. Ci vediamo presto, va bene? -
- Va bene dolcezza, ehm... Katrijna! Ci becchiamo - La salutai così e contemplai i suoi polpacci sinuosi e guizzanti mentre saliva le scale dell'ingresso del mio palazzotto e il suo vestito svolazzare e accarezzare le sue cosce.
Pochi istanti che durarono un'eternità.
Non so se fu per smaltire la sbornia o per fare un pattugliamento degno di un soldato che feci il giro dell'isolato prima di tornare su in casa.
Sta di fatto che, quando misi piede sulla soglia dell'ingresso, una scintilla mi fece sentire molto più rincoglionito.

Job's Bar 6 (part 1)

2007-06-23T04:22:00.000+02:00

Oggi niente Job's Bar.

Lester aveva chiuso poiché avevo deciso di prendersi un giorno di pausa.
“Vado a visitare i miei parenti di Cà Omaso e San Abomaso” ci aveva detto tutto bello contento, forse per il fatto di non dovere passare la giornata ad asciugare bicchieri e a servirci i soliti cocktail.
Così rimasi a casa.
O meglio nella mia spelonca, la mia tana che era ubicata presso il condominio “Gelsomino” di Via Bagutti.
Non era un appartamento grandissimo, diciamo che era più che adatto per me che vivevo solo, senza donna e prole a seguito.
Aveva tutto ciò che uno stordito di mezza età single potesse desiderare: un divano in contemplazione del televisore, un ampio frigorifero e un letto sempre pronto all'azione.
Spesso quest'azione consisteva (per me) nel girarsi e nel rigirarsi in continuazione, cercando la posizione giusta per catturare il sonno.
La mia reggia non tastava da molto un vero profumo femminile, che so, di vaniglia, oppure una particolare fragranza francese, di marca, esotica, che ti accarezzasse il mento come a scherzarti o a volere invitarti a ballare.
Quello era un buquet decisamente “maschio”: scarpe lasciate a prendere aria in giro per il pavimento, calze fuggiasche dalla rispettiva compagna e canottiere vagabonde aggrappate alle sedie della cucina. Per non parlare poi dei pericolosi esperimenti chimici delle stoviglie sporche abbandonate al loro misero destino nel lavabo, in attesa di un lavaggio rimandato a data ancora da destinarsi.
Inoltre, poco tempo fa, avevo avuto l'invasione delle vespe. Allora i vigili del fuoco mi imbottirono i cassettoni delle persiane di quintali di pallette di naftalina.
La mia divina Versailles sapeva così di pensionato novantenne in fila da tre ore ai sportelli della previdenza sociale.
Semplicemente un dramma.
Così mi rimboccai le maniche e presi l'ardua decisione di rimettere in ordine, per provare almeno a dare una parvenza di pulito, se non altro di decenza, a quello che era il mio territorio, il mio regno.
Compilai una lista delle cose da fare:

Nascondere in modo più accurato i numeri di “Tette e motociclette”. Ordinarli per numero e sistemarli in una scaffalatura facilmente reperibile

Posizionare una scaffalatura in bagno
Racattare tutti i vestiti sporchi, ammucchiarli e ~~metterli in lavatrice~~ accendere un falò
Lavare i piatti e le posate
Ricordarsi di lavare i piatti e le posate con una fiamma ossidrica
Raschiare dal pavimento la patina di sporco (É un peccato, perché dà quel tocco in più di vissuto)

Iniziai di gran lena i lavori.
Seppi poi successivamente, da alcuni miei vicini, che si erano sentiti dei rumori non proprio rassicuranti provenire dal mio appartamento.
Colpa della scaffalatura che mi era caduta sul piede (provocando un'inondazione di offese a tutte le divinità della storia dell'uomo) o al lavabo ventriloquo della cucina? Mmh... Chissà.
Comunque sta di fatto che, a un certo punto, preso dallo sfinimento dalle posate che non volevano proprio saperne di scrostarsi da sole, mi convinsi a gettarle virilmente fuori dalla finestra.
Uscii baldanzoso sul terrazzo, che poi era un misero davanzale di mezzo centimetro quadrato, con un fossile di geranio ad adornare il tutto.
Avevo in mano la bacinella piena di stoviglie.
Mi ero assicurato che sotto non ci fosse nessuno.
Tanto giù al piano terra c'era solo una steppa di asfalto e sarebbe dovuta servire come parcheggio. Più tardi sarei andato a recuperare e a gettare il tutto nel cassonetto mangiarifiuti. Volevo solo la soddisfazione di sfogarmi.
Tutto era pronto.
“Per la Repubblica delle Banane e dei Tamarindi Riuniti, per la prova di getto della bacinella, si prepara l'atleta *** ***” strillò un altoparlante. E con esso il grido di una folla immersa in uno stadio immaginario nella mia testa.
La maggioranza del pubblico doveva essere sicuramente maschile dato che percepivo distintamente un fiato decisamente birroso provenire dagli spalti. Poi misi la mano a conca davanti alla bocca. Non era colpa degli spettatori. Ero io.
La rincorsa non era ne troppo lunga né troppo corta. Sulla mia strada non c'erano ostacoli. Potevo coordinare al meglio il mio gesto tecnico. Uno scatto breve seguito dallo sforzo intenso delle braccia nell'atto di gettare il proiettile il più lontano possibile.
Iniziai la rincorsa.
Era determinata, sicura, superba.
Niente e nessuno poteva fermarmi.
Ero ormai a poca distanza dalla soglia del terrazzo.
Le braccia iniziarono a contrarsi, la morsa delle mani si fece più stretta, come a volere strozzare la bacinella.
Un blocco.
Qualcosa mi bloccò. Arrestai tutto. Mi guardai attorno disorientato. Il pubblico iniziò a fischiarmi e a lanciare in campo oggetti: bottigliette, lattine, motorini...
Cercai di capire perché fossi andato in stallo.
Una voce. Una voce femminile, non calda e suadente, ma giovane e squillante.
“Non mi sembrava di avere ospiti in casa” pensai, grattandomi finemente il deretano.
La voce proveniva dall'esterno, da fuori dalla finestra.
Stavolta mi affacciai con fare furtivo e guardingo, come un felino (un grosso felino, dato che non sono mai stato piccolo fisicamente ne, tantomeno, agile).
Alla sinistra del mio terrazzo ve n'era un altro, appartenente a un interno diverso dal mio.
E leggermente appoggiata con i gomiti alla ringhiera, vi era una ragazza, una gran bella ragazza (sia ben chiaro), che stava conversando al cellulare.
“Ottimo! Una bella patacca di vent'anni! Ecco di cosa avrebbe bisogno un vecchio sporcaccione del mio livello!” Dissi tra me e me, alzando con veemenza il sopracciglio sinistro. Solitamente ciò consisteva in un segno di approvazione.
Continuai a spiarla, nascosto dietro l'anta della porta-finestra. Mi sentivo un po' in colpa ma non riuscivo a farne a meno. Forse perché era davvero troppo bella.
Il profilo, grazioso, truffaldino, gentile e quel naso all'insù che faceva prurito al cuore (e forse anche altrove) erano accompagnati da una bocca agile e morbida. Doveva avere un sorriso ammaliante, in cui perdersi, abbandonarsi e mandare a fanculo il mondo. Non le mancava certo la parlantina, anzi. L'accento però non mi pareva delle mie parti (ruspante e passionale) ma di un paese straniero, forse dell'est.
Poi quella magliettina verde corta che lasciava intravedere l'ombelico e quegli shorts che lasciavano in bella mostra le sue cosciottine... Era decisamente troppo per le mie più che provate coronarie.
Come a pigliarmi per i fondelli, ci si mise anche un venticello leggero, al retrogusto di smog e acciaieria, a smuoverle i lunghi capelli castani chiari mossi che, di tanto in tanto, scendevano a stuzzicarle il collo candido.
Avrei voluto morderlo, graffiarlo, farlo mio.
Mi addentai sgraziatamente il labbro per cercare di mantenermi sulla terraferma.
L'inquinamento creava un originale e simpatico effetto “Arizona”, nel senso che la temperatura atmosferica si avvicinava sempre di più a quella della Valle della Morte. Anche la mia si stava alzando.
Percepii questo incremento nel contemplare la curva geometricamente perfetta, che formava la sua schiena con il sederino e le gambe.
Fui ipnotizzato dalle sue caviglie, sottili e leggere, fatte apposta per volare, o in cielo tra le nuvole o tra le lenzuola. Per me non avrebbe fatto molta differenza.
Nel frattempo, gli spettatori venuti ad assistere alla mia prova stavano sfollando lo stadio compiendo gesti osceni a mio indirizzo e invitandomi a visitare località poco eleganti.
Avevano capito che quel giorno non ci sarebbe stato nessun getto di bacinella dalla finestra.

Importante novità!!!

2007-06-22T18:47:00.000+02:00

Apre un nuovo blog!

MARGHERONCAGLIA

Questo spazio è curato da me e da un altro personaggio misterioso del quale si sa ben poco.
E' risaputo, quando si parla di religione in generale, il mistero è nella norma.
Dateci un'occhiata e commentate!
Ciau

E@

Radiocronaca Atl Balboa - Manonegra

2007-06-21T14:38:00.001+02:00

Ecco scaricabile la radiocronaca completa dei quarti di finale tra Atletico Balboa e Manonegra.

Primo tempo

Secondo tempo

Cronaca: Gabbro
Commento tecnico: Luca Prandini

Buon ascolto

E@

Atletico Balboa vs Atletico CDR.

2007-06-19T12:00:00.000+02:00

La radio-cronaca dell'ultima partita del girone eliminatorio dell'Atletico Balboa è ora disponibile.

Primo tempo

Secondo tempo

Buon ascolto.

E@

Un anno di blog! Nunc est bibendum!

2007-06-16T17:10:00.000+02:00

Il 15 Giugno 2006 apriva i battenti questo blog maldestro.
Prese vita riproponendo un paio di vecchie mie scartoffie.
Ora le cose vanno diversamente. Dopo un anno, il blog è invecchiato e, da gentile vinello qual era, sta diventando ora qualcosa di più corposo e sostanzioso.
L'intenzione è quella di continuare l'esperienza. Poi vediamo cosa succederà.
Doppio regalo per i miei 25 lettori!
La radiocronaca dell'incontro di calcio a 6 tra Atletico Balboa e Longobarda, valido per il girone eliminatorio del torneo della Parrocchia di Santa Teresa.
Cronaca: E@
Commento tecnico: Luca Prandini.
Intervengono anche: Simone Ferrari, Stefano Davoli e Gianluca Stazione
Primo tempo: http://files-upload.com/302483/PrimoTempoAB-Longobarda.wav.html
Intervallo e secondo tempo: http://files-upload.com/302535/IntervalloeSecondoTempoAB-Longobarda.wav.html
Ogni file pesa circa 25 mega, quindi meglio che abbiate una ADSL o una grande pazienza a scaricare.
Ma non è tutto!
Oggi vi delizio anche con un'altra dimostrazione della mia limitatissima destrezza poetica. Il testo è tratto sempre dallo space di cui ho parlato nel post precedente.

Saluti gente e bevete una Guinness ai miei esami
e, soprattutto, al mio blog!

Premessa: l'autrice si rattrista del fatto che sono in pochi quelli che commentano il suo space.

Ordunque io sarei nessuno

come un bovaro di Belluno

Io che proprio non saprei mai cosa fare

se non avessi il tuo blog da commentare

Forse rincorrerei le anatre nel parco

se non fossi sempre così stanco

Forse camion di Pavesini mangerei

ma senza dubbio obeso diventerei

Forse passerei il tempo ad andare a donne

e furtivamente guarderei sotto le loro gonne

Comunque, Lucia cara, non ti crucciare

che a breve ti porterò io sull'altare.

Evitando strane elucubrazioni

a proposito dei miei viaggioni

non farti preoccupazioni, e

non esclamare "che due coglioni"

alla vista di queste parole

che non avranno prole

E@

Una poesia (improbabile)

2007-06-06T17:58:00.000+02:00

Appena tornato a casa decido di andare a scuriosare tra i vari spaces di alcuni miei contatti msn.
Capita allora di finire in quello di una mia conoscenza del quartiere. Nota: ho detto UNA mia conoscenza, non UN conoscente. Il suo space è tutto di zenzero, molto dolce, cannelloso, con tutte le scrittine colorate. Soprattutto il suo ultimo post, dedicato al moroso. Si sa, quando si è legati a qualcuno il cervello (o quello che ne rimane o, addirittura, chi per esso) viene messo in cassa integrazione; succede, è successo anche a me, mi tornerà a succedere (forse. Mooolto forse). Tornando a noi, l'ultimo post scritto era dedicato al moroso, come "enunciato" in precedenza, e, anche, commentato dal medesimo.
Tralasciando ogni opinione sul contenuto del commento, anch'io ho lasciato la mia traccia...
Ecco qui sotto, quanto ho scarabocchiato su quel malcapitato space di msn.

Oh Lucia

Nei tuoi occhi di primavera aitante

il luccio guizzante

l'opossum infuocato

il piccione alcolizzato.

E' una gran danza della natura

quella che su di noi dura

la qual celebra sempiterna e

la nostra unione a Canazei sverna.

Rispettando la grammatica,

per me una cosa automatica,

con pochi puntini di sospensione,

per non far il pistolone,

scrivo "che" correttamente

e non un "ke" demente,

la sintassi poi te la impari

non è roba da bricconi bari

e poi lo sanno tutti

perfino i farabutti

che l'amore non è bello

se non mangi il culatello

Per ultima cosa

perdonami mia sposa

ho invaso questo luogo ameno

con un componimento osceno

Cordiali Saluti

E@...In un momento di totale assenza di lucidità...

Il festeggiamento.

2007-05-11T14:03:00.000+02:00

Dedicato a una mia amica verso la quale provo una grande stima... E niente di più, sia ben chiaro!

Presso il magnifico palazzo reale di “Largo Florentia” si stava per tenere il più grande festeggiamento del paese.
Era il compleanno dell'illustre principessa Sabrina, erede al trono della nobile casata dei Simonini.
La giovine donna si era distinta per la sua carità e prodigalità verso i meno fortunati: grazie alla sua sterminata cultura e conoscenza (soprattutto in campo architettonico ed edilizio) ha provveduto alla bonifica delle paludi tobagesche e lì vi ha costruito nuove case in mattoni al posto dei vecchi tuguri. Da tempo era nota anche la sua infinita cultura: fin dall'età di sette anni è perfettamente in grado di discorrere di letteratura armena e allo stesso tempo di padroneggiare concetti di fisica nucleare. Inoltre ha contribuito a eliminare la povertà semplicemente eliminando i poveri grazie alla sua imponente milizia personale, costituita dagli amichetti di suo fratello, il gran ciambellano Valerio.
L'atrio del palazzo era stato addobbato a dovere per la festa. I gatti dell'allevamento Pederzoli destavano un'ottima impressione: alcuni erano stati usati come festoni, altri erano stati impagliati, poggiati sui mobili e sistemati in pose oscene.
Gli addetti ai fuochi artificiali erano quelli della ditta “Davoli & Cavalieri, esplosioni d'autore”. Avevano imbottito un vecchio Gilera di botti e altri giocattoli pirici in genere. Secondo i loro progetti, avrebbe dovuto prendere il volo da una rampa appositamente preparata, per poi disegnare in cielo la nobile silhouette della principessa.
Sarebbe stato impossibile contare il numero degli invitati: vi erano ministri, diplomatici stranieri, generali dell'esercito, affaristi senza scrupoli, feudatari della potente famiglia e altre personalità che nel corso della loro esistenza hanno avuto il privilegio di rapportarsi con sua beltà.
In libera uscita dall'ospedale psichiatrico, Chiara Sedoni si era presentata con la maschera di Hannibal Lecter e la camicia di forza dotata di fibbie in carbonio.
Presente anche la deputata Daniela Greco, del movimento clerical cattolico oltranzista, in ambasce per sua sorella maggiore Claudia, partita per un viaggio in Patagonia.
Non poteva mancare la contessa Giulia Bega, la nera signora di Varsavia, più dark che mai, con il suo compagno, il meticcio Giovanni Ferrari (detto anche Gioffe, Cioffe, Ciofle e Soufflé) appena tornato da un mega concerto live presso Budokan con il suo gruppo, “Mino Reitano & i Belli dentro”. Era da osservare il suo ciuffo, più ingellato e imbrillantinato che mai, resistente anche alla potenza di un tornado texano.
Vi era anche una delegazione degli abitanti delle ex paludi tobagesche: Liliana Dondola, dedicatasi alla meditazione e all'eremitaggio presso l'insigne università di Reggio nell'Emilia, Fra Ferrari, family boy nonché reazione “cool” alle idee perverse di Federico Pinelli. Sempre di quell'area era anche la provocante Alice Sirotti, alchimista dei numeri e delle funzioni matematiche, e ormai brava donna timorata del Signore.
Da paesi sconosciuti e lontani provenivano Maria Tognetti, fannullona d'eccezione in chissà quale facoltà a Bologna, Luca Prandini, noto donnaiolo e pilastro irrinunciabile del gruppo del quartiere, Laura Arletti, medico dedito a esperimenti malvagi su criceti e conigli (sempre prelevati dagli allevamenti Pederzoli).
Reduce da una battaglia nello Jutland, Fabio Sentimenti si era presentato con elmo da vichingo e martello di Thor e con i vestiti ricoperti di borchie. Vero metallaro, da tempo era conosciuto a livello rionale per essere un buon batterista e, soprattutto, un suonatore provetto di kazoo elettrico.
Non potevano certo mancare Gianluca e Alessandra, del noto duo “Gialle” in tournee con il loro omonimo spettacolo teatrale, recensito positivamente anche dall'irreprensibile Giorgio Albertazzi (non sai chi è Giorgio Albertazzi? Peggio per te! Ndr).
Si faceva notare anche la risposta modenese a Paris Hilton, Federica Nasi, con un vestito interamente realizzato in pluriball e materiale da imballaggio. È l'ultima moda londinese; ha dichiarato a un giornalista ingrifato.
A cercare di limitare i suoi eccessi mondani ci stava provando la saggia e intellettuale Giulia Venturelli, abbigliata con una toga di chiara foggia aristotelica.
In tuta, invece, Marika Manelli, fresca di partita di basket a base di gomitate, pestoni e altri colpi scorretti. Con orgoglio ha mostrato ai convitati il suo tirapugni sporco di sangue e tre denti cavati a un'avversaria.
Poi erano giunti anche diversi esterni che avevano portato diversi doni: uova di dodo, preziose sete cinesi, diamanti grezzi provenienti dal Congo Belga costati la vita a decine e decine di minatori, tappeti persiani cuciti a mano dai bambini più bravi a catechismo presso la parrocchia Santa Teresa, ma soprattutto rarità e stranezze avanzate dalla pesca della sagra di Baggiovara.
Tutto era pronto. La servitù indossava l'uniforme delle grandi occasioni ed era così tirata a lucido che emanava luce propria.
Gli invitati erano per la maggioranza ubriachi di Fernet e Dom Perignon e con trepidazione stavano aspettando lei, la sola, unica e ineffabile principessa Sabrina.
A un certo punto, le luci si abbassarono e l'orchestra sinfonica di Mosca, diretta dal maestro Kalashnikov, iniziò ad intonare un brano per annunciare l'avvento della festeggiata tra i comuni mortali.
Poi la visione!
La sua grazia illuminò tutto l'atrio e il suo lieve sorriso fece il solletico al cuore a non pochi degli invitati.
Sembra uscita da un film di Walt Disney, esclamò qualcuno. In effetti, la sua eleganza la faceva appartenere a un mondo etereo, immaginabile solo con la fantasia.
Il suo vestito lungo di candor gigliesco lasciava intuire la morbidezza delle sue caviglie e il corpetto racchiudeva con discrezione la generosità delle sue forme, lasciando le spalle audacemente scoperte.
Con fare benedicente, alzò la mano, dolce e graziosa, per salutare la folla festante e il suo carisma irraggiò tutta la sala.
Semplicemente delizioso era il suo collo che era adornato da un capolavoro di oreficeria, un collier di platino, brillanti e oro bianco, dal valore inestimabile. Qualcuno svenne anche dall'emozione.
E il viso... Che viso!
Ci sono donne che per sembrare belle hanno bisogno di imponenti lavori di ristrutturazione a base di malte cementizie, creme, polveri e tinture varie.
Ma poi ci sono quelle veramente belle che con una pennellata veloce riescono a emanare un fascino indicibile. E la principessa Sabrina non poteva che essere in quest'ultima categoria.
I lunghi e profumati capelli corvini, lisci naturalmente (bisogna ricordarlo, ndr) erano stati raccolti con raffinatezza e accompagnati da un diadema da fare vergognare quello di Miss Italia.
La giovine nobildonna scese le scale con leggerezza ma con fare fermo e determinato.
Fu accolta con applausi e lanci di rose che ferirono gravemente un paio di fotografi, che però non si fecero notare più di tanto per evitare di distrarre il pubblico.
L'erede al trono baciò un neonato, guarì uno storpio e diede tre scudetti all'inter, poi salutò con un profondo inchino i suoi regali genitori, organizzatori di questo magnifico evento.
Il padre, che la sapeva lunga, era molto soddisfatto di tutto ciò.
Era il momento della torta!
Possenti schiavi importati dalla Nubia introdussero un enorme carro in legno intarsiato, raffigurante scene idilliache, che trasportava una torta di pan di spagna così alta, che i pasticceri dovettero dedicarsi attivamente all'alpinismo con tanto di sherpa nepalesi al seguito.
Lo chef Tony in persona le consegnò un coltello Miracle Blade, con il manico fatto su misura, per tagliare la prima fetta.
Un soffio fresco, come una brezza gentile sulle ventuno candeline e in tutta la sala rieccheggiò:
Auguri, Oh Principessa! Buon Compleanno!

Caro Gatto mio...

2007-04-14T18:26:00.000+02:00

Mirko Gatto è un bravissimo ragazzo, anche se, ogni tanto, mi manda catene di Sant'Antonio che io faccio un po' fatica a sopportare.
Così gli ho mandato una mail di risposta.

"Caro Gatto...

Se mi torni a mandare catene di Sant'Antonio, a partire dal giorno seguente in cui avrò aperto la mail ti succederanno le seguenti cose:
Dopo un giorno, i tuoi capelli inizieranno ad avere lo spessore di una gomena da galeone e ti sarà impossibile camminare a causa del peso eccessivo della tua testa.
Dopo due giorni, le tue mani inizieranno a fare gesti inneggianti al metallo, come \m/, senza che tu possa farci nulla.
Dopo tre giorni, la tua mamma ti dirà che sei stato trovato al Lidl dentro una cassa di Fink Brau e che era una balla totale la storia della cicogna.
Dopo quattro giorni, il presidente della repubblica Ozzy Osbourne dichiarirà fuori legge la musica tunca, decretando la chiusura totale dei tuoi locali di svago.
Dopo cinque giorni, la tua voce diventerà stridula come quella di Platinette e sarà oggetto di dileggio generale.
Dopo sei giorni, per un bislacco disguido postale verranno recapitati a casa tua oggetti portatori di malocchio, come gatti neri, scale sotto cui passare e calendari dove il venerdì cade sempre il diciassette.
Il settimo giorno tu starai tranquillamente passeggiando per le ampie vie di Magreta quando un camion fermo di fianco a te, misteriosamente, si ribalterà e disperderà tutto il suo contenuto di melassa su di te. Poi, il contadino Alberto Frigeri, reduce da una giornata di duro lavoro nei campi, non eviterà il rovesciamento del suo carretto di sementi. Nel qual mentre, la signora Morbidelli, dal suo balcone, svuoterà i suoi cuscini di penna d'oca, non accorgendosi della tua presenza. Così sarai, un battuffolo di certe dimensioni, di melassa, grano, piume e penne. Così, aggirandoti per la tua città verrai scambiato per il mostro di Tabina (Stefano Buffagni) e verrai imprigionato per avere turbato la quiete pubblica.

Caro Gatto, spero di essere stato esauriente nel spiegarti quale destino ti aspetterà se mi arriveranno altre catene da parte tua.

Con i saluti più cordiali e amichevoli.

Gabbro"

E@

Istantanea.

2007-04-12T12:03:00.000+02:00

Avevo già dato abbastanza nella "famosa" aula di autoapprendimento di inglese.
Due ore e mezza di PC mi avevano distrutto la faccia.
Manco avessi passato il tempo a guardare le donnine nude, pensai.
Era mercoledì.
La piadineria era chiusa.
Come da tradizione andai in pizzaria.
Menu fisso: o Margherita, o Napoli.
Le pizze non erano grandi come quelle normali, ma neanche piccole come le solite pizzette.
Io le chiamavo "pizzotte".
Due e una ceres, feci all'oste, che poi era un semplicissimo pizzaiolo.
Basso, rapido, maneggiava la pala con destrezza e in pochi minuti il mio pranzo era pronto e fumante. Poi sarebbe stata anche molto allettante la condizione di mezzo stonamento che mi avrebbe dato la birra.
Stranamente, il silenzio abitava il locale.
Non c'era nessuno seduto ai tavoli, eccetto un uomo di mezza età.
Sul piano davanti a sé, teneva una lattina di Heineken accartocciata.
La sua pizzotta era aperta, sopra il vassoietto. La stava facendo raffreddare.
Aveva una spolverata leggera di barba, su un viso anonimo, come se ne vedono tanti in giro.
Le sue mani erano ingenerose, tozze, corpulente e le sue scarpe anti-infortunistica erano sporche di terra e fango. Probabilmente un muratore.
I suio occhi puntavano fuori dalla vetrina, in strada.
Uno sguardo difficile da dimenticare.
Stanco, vinto, in attesa di qualcosa, qualcuno.
Con un tiepido bacio di circostanza, il sole salutava la città, il quartiere e sempre quella strada che l'uomo stava osservando, interrogando, per ottenere chissà quale risposta.
Addentò la pizza svogliatamente, senza speranza, con un movimento lento, polveroso.
Delle ragazzotte entrarono rumorosamente e spezzarono l'ignobile armonia di quel momento.
Lui fece finta di nulla.
Non considerò nessuno.
Nel suo mondo esisteva solo quella pizzotta.

E@

Università.

2007-04-05T17:39:00.000+02:00

Appena sceso alla stazione, mi colpì subito l'incredibile puzza di piscio.
La gente, grigia, veniva espulsa dai vagoni, grigi, e deposta in questa città, ancora più grigia.
Non manca tantissimo all'inizio della lezione.
Meglio alzare i tacchi e uscire dal cancello del deposito biciclette.
Sono fuori dalla zona franca.
Sono dentro la città.
Una donna orientale dà di stomaco nell'aiuola sul marciapiede e viene sorretta da quello che, forse, sarebbe il suo compagno.
Un comitato di benvenuto d'eccezione, non c'è che dire; pensai tra me e me.
Di buon lena mi incamminai verso l'università, imbracciai con determinazione il lettore mp3 e mi diedi una bella carica con una sana dose di musica.
Da misero pedone qual ero (e quale sono tuttora), affrontai l'iper-mega-maxi-incrocio con gran disprezzo del pericolo, con capriole e volteggi sui cofani delle auto e spettacolari piroette tra camion e motorini.
La strada era monotona e rettilinea fino alla mia destinazione. Uniche note di colore erano i negozi di dischi e gli studenti di due vicini licei: per lo più ragazzotti assemblati alla bell'e meglio, che si atteggiano a gran signori con bionda in bocca e neanche un pelo di barbetta sul visino.
Finita la strada e attraversato il parchetto, giungo vittoriosamente all'università, il tempio della conoscenza, la casa del sapere, la villetta a schiera dell'istruzione, il condominio della cultura...
Piano terra. Deserto più totale. Non c'è nessuno. Le aule sono tutte nei piani superiori.
E così non mi resta che entrare nell'ascensore ed essere trasportato, elevato verso una nuova forma di conoscenza. Mi immagino un clima quasi etereo ed idilliaco: studenti distinti che discutono di attualità, storia e letteratura contemporanea; ragazze graziose che trattano di filosofia, arte e politica...
La porta dell'ascensore si aprì.
I miei turbosogni furono interrotti da un paio di sbarbe che discorrevano sul “Grande Fratello”.
Un colpo sotto la cintura.
Con sgomento e ribrezzo, mi allontano e faccio rotta verso la sacra macchinetta a gettoni che, grazie a misteriosi processi alchemici, avrebbe poi erogato il caffé tanto anelato.
Neanchei in tempo a metter mano al porta-monete che vengo intercettato da un tamarro. Dal grado di ingellamento dei capelli e dalla quantità di mutanda esposta al pubblico capisco che si trattava di un “Tabbozzo di 5° grado”.
Ehi tu, dice, vuoi comprare un bulbo oculare?
No, non credo mi possa servire, rispondo con una certa inquietudine.
Stai all'occhio, potresti averne bisogno in futuro; fa lui mostrandomi un coltellino a serramanico sporco di gelatina e sangue. Poi se ne va a importunare qualche altra ignara matricola come me.
Un elemento che non posso assolutamente non notare è l'eccezionale sovrabbondanza di donne.
Il corridoio ne è pieno.
È un'orda che ha compiuto una vera e propria invasione.
E io sono solo, abbandonato al mio destino, contro questa marea assassina.
Di ragazze ce ne sono per tutti i palati.
Fighine, tutte tirate, come se dovessero andare a ballare nel locale più rinomato della riviera.
Punk-rocker, poche ma comunque presenti, inneggianti a Sid Vicious. Il loro zaino è un arlecchino coperto di spille e pins.
Quelle “normali”, invece, si fanno notare per la loro semplicità, per la loro eleganza, per il fascino del loro sguardo o la leggerezza con cui si mettono a posto i capelli dietro l'orecchio.
Dopo questa scarica di ormoni sarebbe iniziata la prima ora assoluta di lezione.
Tutti in aula!
La stanzona era piena di pecorelle impaurite. I più spavaldi provano a fare conoscenza, a identificare e identificarsi nel gruppo.
Io sono solo un punto indistinto nel mucchio.
Tutti si pongono la stessa domanda: come sarà il prof?
Alto? Magro? Con monocolo e bombetta? Con un blazer verde? Con delle scarpe bianche a pois blu? Io fantasticavo, immaginandomelo con una toga, candida, emanante luce propria, con un viso trasudante saggezza, con mani che volteggiavano nell'aria a per spiegare alti concetti, con voce serena ma perentoria che avrebbe rifocillato le nostre menti affamate di sapere.
Il mio rinstupidimento fu rinsavito dall'ingresso del docente in carne e ossa.
Un uomo di stazza media, maturo, con una capigliatura nera esplosa sulla testa, occhi piccoli ma guizzanti, schermati da occhiali sottili.
Non ha nessun blazer verde ma una giacca in lanaccia color piombo e le sue scarpe non sono a pois blu ma di vera finta pelle marrognola, tipo castagna.
Signori, benvenuti all'università; dice con voce baritonante. Lo stile e la compostezza sono gli stessi del presentatore del festival internazionale delle bande militari.
Le sue scartoffie vengono posate sulla cattedra: libri, cartelle e fogli volanti si arenano sul tavolo come un cetaceo sul bagnasciuga.
Questo è per voi l'inizio di un percorso lungo e difficile, voi sarete la futura classe dirigente; disse gonfianfo il petto.
A quest'ultima affermazione abbozzai un sorrisetto perplesso. Io nella “futura classe dirigente”? Mah, ho qualche dubbio a riguardo.
Intorno a me, molti sembrano della mia stessa opinione.
C'è chi ruminava chewingum, chi compone sui banchi artistici “scemo chi legge”, chi ammicca alle donne, chi si dedica all'aeronautica cartacea e chi, come me, scrive cavolatelle (tutte realmente accadute), senza pensarci troppo su.
Così è iniziata una nuova sfida.
Sarà interessante avere uno scopo vero.
Sarà stimolante affrontare argomenti molto più stimolanti di amenità come la prospettiva accidentale o i processi di formazione delle rocce: ricordo con gran dispiacere i momenti in cui mi sono dovuto rapportare con cose del genere ai vecchi tempi.
Ora va diversamente: lo studio adesso è quasi “agonistico. Affronto materie nuove che mi incuriosiscono, che mi fanno il solletico e mi danno una spintarella ad andare oltre, a spostare il segno sempre più avanti. Sfido me stesso, mi osservo e guardo dove posso arrivare.
Ed è un brivido, un pizzicotto, una scossa, che è semplicemente indescrivibile.

- E@ -

I giovani geni amano l'heavy metal.

2007-03-22T13:46:00.000+01:00

(ANSA) - LONDRA, 21 MAR - L'heavy metal sarebbe il genere musicale preferito dagli adolescenti dal quoziente intellettivo piu' alto. Una ricerca condotta dall'universita' di Warwick ha esaminato i gusti musicali di 1.057 ragazzi membri di un'associazione che raggruppa i giovani 'geni', un terzo dei quali ama il metal. La spiegazione? Per via della loro intelligenza questi ragazzi faticano a inserirsi socialmente, e l'heavy metal diventerebbe un veicolo per sfogare la loro rabbia.

Commento mio: Questa notizia mi commuove. Io... Un giovane genio...Seee...

E@

Homo Cristianus

2007-03-21T20:57:00.000+01:00

[Questo post è stato preso da un blog a mio avviso unico nella rete italiana: www.ilmessia.blogspot.com ... Buona lettura]

Dopo essere stato rapito dal papa e portato nella stanza 101 del Ministero dell'Amore in Vaticano (posso assicurare che dentro la stanza 101 c'è solo felicità, tanta felicità nella stanza 101), ho capito qual'è la mia missione. Mio scopo è in questa sede la creazione di un uomo nuovo, che dia un taglio netto con il relativismo: non possiamo scegliere quali concetti della nostra sacra religione (non dite che non siete cristiani: in realtà lo siete ma non l'avete ancora capito. Altrimenti come si spiega che in Italia i cristiani decidano anche per chi non lo è? ) seguire e quali no, bisogna creare un uomo cristiano al 100%, un homo cristianus.

Innanzitutto, l'homo cristianus è immune dai vizi capitali.
LA GOLA! Non si può cercare il piacere tramite ghiottonerie. Non cerca cibi raffinati. L'homo cristianus infatti si nutre di pillole.
L'IRA! Guai a incazzarsi! Uno ti riga la macchina? Beh apprezzalo, voleva regalarti un'opera d'arte e l'ha incisa sulla tua fiancata. L'ha anche firmata! E poi l'arbitro avrà avuto i suoi motivi per annullare il gol al 90° per la tua squadra in finale di champions league!
LA LUSSURIA! L'homo cristianus si accoppia solo per procreare. Si sa cosa succede all'umore quando si passa qualche mese senza una sana chiavata, ma la religione è più importante. Quindi l'homo cristianus è sempre di pessimo umore, tranne quando ha appena procreato. Ma è bene. L'importante è che il cattivo umore non conduca all'ira. E non si sogni di mangiare cioccolata per compensare la carenza d'affetto. Al massimo una pillola con dentro cacao amaro.
L'INVIDIA! Vedi Buffon. Guardi la sua ragazza. NO! L'homo cristianus non prova invidia. Perchè se la provasse vorrebbe dire che si lascerebbe andare alla lussuria, ma spinto da un impulso di fede rinuncerebbe, cadendo quindi nel rischio ira o gola e tornando alle pillole di cacao.
L'ACCIDIA! L'homo cristianus non rimanda nulla, decide sempre tutto subito. Quando si sveglia la domenica mattina, se non fa un balzo dal letto di almeno un metro e ventitre chiede perdono.
Quando ha la possibilità di comprare dei bond Parmalat lui non è schiavo di inutili esitazioni: lui le cose non le rimanda.
LA SUPERBIA: L'homo cristianus guarda il grande fratello e pensa "è solo un'impressione, io non sono meglio di loro. Oh guarda, non sa chi era Garibaldi. Beh sicuramente ci sarà qualcosa che io non so e lei sì!".
L'AVARIZIA! Non bisogna risparmiare se non per necessità. L'homo cristianus non si fa blandire da fallaci ragionamenti come "ora non mi serve risparmiare, ma magari domani..." o "perchè spendere tutto quando non ne ho bisogno?". La chiesa offre un comodo servizio di smaltimento per surplus di soldi di gente che non vuole risparmiarli per evitare l'avarizia.

"ilmessia" citato da E@

L'invenzione del millennio...

2007-03-10T12:47:00.000+01:00

LONDRA (Reuters) - Un americano di 22 anni sostiene di aver inventato un apparecchio rivoluzionario per i bevitori più pigri che stanno incollati sul divano davanti alla tv: un frigorifero che lancia lattine di birra senza che ci si debba alzare.
Laureato all'università di Duke , in Carolina del Nord, l'inventore, John Cornwell, racconta sul suo sito Internet di aver avuto l'illuminazione mentre era seduto sul divano a bere qualche birra.
"Mi sono detto: anziché andare a prendere una birra, perché invece non fare venire la birra da me?".
Dotato di una capacità di 24 lattine, il mini-bar a propulsione è completamente automatico e si attiva con un telecomando.

NdR: secondo me, questa invenzione cambierà la vita di milioni di persone.

E@

Test stupido

2007-02-27T22:33:00.000+01:00

Dopo doctor House mi trovo a dovere trovare il modo di passare il tempo. Quindi, faccio questo test "trovato" su un msn space...

01 - Che ora è? 22.37

02 - Nome? Gabbro

03 - Compleanno? 8 Aprile

04 - Segno zodiacale? Cinghiale

05 - Tatuaggi? No

06 - Piercing? Cerchio in lega da 17 pollici all'ombelico

07 - Sei innamorato/a? Attualmente no.

08 - Ti piaci interiormente? Si e no.

09 - Hai già amato al punto di piangere per qualcuno? Non mi risulta

10 - Hai fatto un incidente con la macchina? No no...

11 - Hai mai avuto una frattura? Conta una microfrattura all'alluce???

12 - Pepsi o coca-cola? Nessuna delle due.

12 bis - Whisky o vodka? Birra

13 - Ti fidi dei tuoi amici? Massìddai...

14 - Colore preferito per l'intimo? Nero e blu scuro (blu cobalto...)

15 - Misura di scarpe: 45...mi chiamo Cenerutolo...

16 - Numero preferito: ne ho tanti... 8 per Gennaro Gattuso, 53 per il Maggiolino Matto...boh

17 - Tipo di musica preferita? Tutto il rock... blues, southern rock, hard-rock, metal (con particolare riferimento all'heavy e al trash)

18 - Doccia o bagno? Il bagno è mooolto rilassante e poi ha una maggiore "componente" romantica...

19 - Cosa odi? I tamarri

20 - Come ti vedi nel futuro? Seduto sulla poltrona con una birra in mano a guardare i Simpson.

21 - Può esserci amicizia tra uomo e donna? Più che amicizia direi "Non belligeranza"

22 - Quale dei tuoi amici vive più lontano? Il Gurzo del Borneo meridionale.

23 - L'Italia oggi? Sciagurata

24 - Destra e Sinistra? Oltre all'eutanasia c'è una terza via?

25 - Cosa cambieresti nella tua vita? Qualcosina da cambiare ci sarebbe...

26 - Sei felice? Abbastanza

27 - Proverbio preferito? Nessun proverbio in particolare.

28 - Libro preferito? Saltatempo di Stefano Benni.

29 - Di cosa hai paura? Di finire la birra.

30 - La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? Penso che sia troppo presto per alzarmi.

31 - Il tuo film preferito? Tutti i film stupidi che siano mai stati prodotti, più quelli di Tarantino.

32 - Se potessi essere qualcun altro chi saresti? Un po' Homer Simpson, un po' Hank Bukowski.

33 - Cosa c'è appeso al muro della tua camera? La foto di Tese, Bonno e Fabio al Camp Nou.

34 - Cosa c'è sotto il tuo letto? Il tappeto e i piani per costruire la mia distilleria clandestina.

35 - Un posto dove ti piacerebbe andare? Irlanda, Scozia, tornare a Parigi, scoprire Barcellona.

36 - Devi fuggire improvvisamente puoi portare 3 cose, cosa porti? Tutti i cd mp3, la volvo e il brother

37 - La parte di te che ti piace di più? Gambe...Quando c'è da correre per la ciclabile, vanno che è un piacere!

38 - Cosa sognavi di fare da piccola\o? Chef Tony.

39 - Profumo preferito? Deodorante

40 - Sport preferito? Futsal, Calcio, pelota basca, tamburello e curling.

41 - Timido o estroverso? Sono abbastanza guardingo...

42 - Soprannomi? Gabbro, Casa, Osvaldo, Eros...

43 - Mare o montagna? Luna

44 - Hai paura della morte? No, perché dovrei? Fa parte della vita...

45 - A che ora vai a letto di solito? A un'ora casuale...

46 - La cosa che ti piace di più di un\a ragazzao\a? Il collo ha un altissimo potere...le mani sono molto artistiche...le caviglie anche...ma il lobo dell'orecchio? E le narici? Per non parlare dell'incavo popliteo del ginocchio...Questo è il massimo!

47 - Quanti\e ragazzi\e hai avuto? Non tante...anzi

48 - La storia che non dimenticherai mai? Quella che non ho mai avuto.

49 - Ami sedurre o essere sedotto\a? Non sono buono in entrambe le cose, quindi c'è poco da fare.

50 - 3 aggettivi per descriverti? Pedale, pistolone e volpone...

51 - Il regalo che vorresti ricevere? Una cassa da dieci di Fink Brau! Uaz uaz uaz...

52 - Se fossi un animale? Boh...Un tricheco?

53 - E un oggetto? La macchina da scrivere di Indro Montanelli.

54 - Credi in Dio? E' un bel tipo. Anche se ancora lo devo ancora "capire" pienamente.

55 - Cosa faresti se vincessi 1milione di euro? Mi comprerei un appartamento piccolo piccolo giusto per starmente per gli affari miei...Il resto lo spenderei per rimettere in sesto la Volvo, libri e alcool.

56 - Il tuo cellulare è indispensabile? Se qualcuno prova a chiamarmi per salvare il mondo devo pur essere reperibile...

57 - Cosa pensi dei tuoi amici? Hanno i maroni duri a sopportarmi. Brava gente di malaffare.

58 - Con chi hai litigato l'ultima volta? I miei anziani genitori.

59 - Giorno preferito della settimana? Quello del campionato di calcetto con i boys.

60 - Fumi? Il cervello.

61 - lo scherzo più stronzo che hai fatto? Tanti...ma tanti...anche troppi sicuramente

62 - Quante lingue sai? Italiese, Klingon e dialetto elfico.

63 - Le cose + pericolose che hai fatto? Tornare a casa per viale Reiter...Lì ogni razionalità va a farsi benedire.

64 - Nutella o Patatine fritte? Tutte e due, più le mastelle industriali di Yogurt Mila...anche se il Muller...

65 - Il più bel complimento che hai ricevuto? Sei una brava persona...Mi sono commosso.

66 – Quanto sei alta? 1.85...credo...non sono sicuro...

67 - Animali domestici? Mio fratello e il mio coguaro da compagnia.

68 - Quanto ti piace la scuola? Se non ci fosse l'università...bisognerebbe inventarla...

69 - Con chi vorresti cenare questa sera? Con tutte le mie donne...quelle che, in qualche modo, hanno lasciato una traccia...

70 - Lasciare o essere lasciati? Se ad essere lasciati non si sta così bene...dai!

71 - Tra dare e ricevere? Dare calci alle caviglie al prossimo.

72 - Di che colore sono le pareti della tua stanza? Verdino acqua...

73 - Che nome aveva il tuo pupazzo di quando eri piccolo? Mimmo.

74 - L’ ultima e-mail che hai ricevuto? da Mario, per il nuovo numero di smool...

75 - Cosa fai se sei triste? Ascolto musica a palla.

76 - Quali sono le persone più importanti per te? Anche se ci litigo sempre, mio fratello conta...

77 - Il nome della tua migliore amica? è bionda, spumeggiante e fermentata...

78 - Del tuo migliore amico? Non sono in grado di sbilanciarmi

79 - Del tuo moroso\a? Qual è il significato di questa parola?

80 - Ti rifaresti mai qualcosa nel tuo fisico? Qualcosina ci sarebbe...

81 - A quanti anni ti vorresti sposare? Diciamo che non credo nel matrimonio...

82 - Progetti futuri? Laurearmi e vedere cosa succede

83 - Programmi che guardi di più alla televisione? Simpson, Boston Legal, Futurama, Griffin...

84 - Porti gli occhiali? No

85 - Dove sei nata? Modena...Se fosse una donna sarebbe una rezdora di 95 kg che passa il tempo a tirare il collo ai capponi.

86 - L’ultima volta che ti sei ubriacata? E ve lo dico???

87 - La macchina dei tuoi sogni? Una Volvo 850 GLE è per sempre.

88 - Moto preferita? Ducati 996

89 - Colore delle calze? Nere o blu...lunghe...per correre uso quelle bianche di Lupo sport...sono molto comode.

90 - Dove ti piace essere baciato? Può ripetere la domanda?

91 - L’ ultima volta che sei andato\a in motorino? L'anno scorso...è un po' che è in garage

92 - Festa preferita? Nessuna in particolare

93 - Piatti più buoni? L'amatriciana sa il fatto suo, ma la pizza...

94 - La materia che ami di più? Linguistica mi è piaciuta molto...

95 - Quella che odi di più? Fino adesso non ho odiato nulla...

96 - In cosa spenderesti tutti i soldi di una carta di credito? Libri, birra, musica...

97 – Hai sorelle o fratelli? Un fratello...mangiatore di dolciumi

98 – Hai mai tradito? Giammai...

99 – Come vorresti che proseguisse la tua storia attuale se ce l’hai? Prima di proseguire deve iniziare... ;)

100 - Saluta chi legge questo questionario: Se sei arrivato fino alla fine leggendo ogni domanda, posso dirti una cosa: complimenti vivissimi!

Per la serie "Gli incredibili poteri dell'alcool".

2007-02-16T10:54:00.000+01:00

(ANSA)- SYDNEY, 16 FEB - Un pescatore australiano che ha afferrato a mani nude uno squalo di 1,3 metri,ha dato il merito alla vodka che aveva bevuto poco prima . Philip Kerkhof di 41 anni stava pescando con cinque amici da un pontile lunedi' sera, quando ha visto lo squalo.'Gli sono andato dietro e l'ho preso per la coda perche' lo volevo tirare sopra il pontile', ha raccontato oggi alla radio Abc.
'Ma poi si e' girato e ha cercato di mordermi e ho pensato: beh, e' incredibile cosa puo' fare la vodka'.

NdR: Credo che un fatto del genere si possa commentare da solo. XD

€@

Pazza sgambata mattutina.

2007-02-13T11:05:00.000+01:00

Alla fine oggi non sono andato a correre.
Sei un vigliacco.
Faceva troppo freddo.
Bah...Rocky correva con la neve.
Cazzo hai ragione. Beh, allora ci vado domattina.
Sì, io ci credo...
Vergognati. Per dimostrarti che sono uno di parola, ci troveremo davanti all'università alle 9.
Va bene. Ci vediamo domani.
Ok, ciao vecchio.

Sveglia alle 8: un'ora, ormai, indecente per me.
Colazione all'inglese. Tè e biscotti secchi dietetici residuati di chissà quale dieta di mia madre.
La radio passa una hit di Gaber: la chiesa si rinnova.
Mi viene da ridere.
Bando alle perdite di tempo; qui bisogna bardarsi per andare ad aggredire l'asfalto.
Completone pesante, in vera lana di renna scandinava, collare di pellicciotto e scarpe da runner, rigorosamente bucate a causa dei NUMEROSI chilometri percorsi.
È presto.
Sono in clamoroso anticipo.
L'università è praticamente dietro casa.
Mi arriva un messaggino-ino-ino sul cellulare. Il mio compare mi dice che parte in questo istante dal suo natio paesello, distante un numero imprecisato di yarde e pertiche olandesi dal luogo concordato per l'appuntamento.
Poco male.
Posso fare un giretto nelle vicinanze, aspettando che venga l'ora giusta per puntare verso il tempio della conoscenza.

Ed eccomi, nella vasta pianura, ad inseguire i saiani e a insidiare le pantegane nascoste nei fossi.
Non pago di questa seppur fruttuosa caccia, decido di dirigermi verso l'arco alpino, correndo dentro il fiume Padus, l'odierno Po, controcorrente, in direzione del Monviso.
Ed eccomi in provincia di Cuneo, a Saluzzo.
Nonostante le stalattiti di sudore che mi scendevano dal mento, decisi di continuare nella mia folle corsa. Tanto c'era ancora tempo prima dell'appuntamento.
Senza una ragione plausibile mi ritrovai a tu per tu con un lama che mi stava per spiegare la sua umida argomentazione.
Schivata per un pelo.
La cordigliera delle Ande è un posto mal frequentato.
E allora via, via! Giù per le afose rive del Rio Paranà, rientra a Montevideo, evita il celebre portiere Hector Fabian Carini, ex Juve e Inter (non avrai mai il mio posto di portiere nella squadra di calcetto! Lurido fighettino biscazziere!), e approda, dopo qualche centinaio di chilometri, a Rio de Janeiro.
È carnevale e fa un caldo da matti!
Tutti ridono! Tutti scherzano!
Solo questa ballerina, che di femminile ha ben poco, non scherza!
Spiacente, devo scappare! Anche se hai una sorpresa per me... Ciao ciao, non ti preoccupare, penserò a tutti men che a te! Addiooo...
Tra la bossa nova di Antonio Carlos Jobim e il trash metal dei Sepultura, vuoi che non mi accorga di essere improvvisamente in ritardo per l'appuntamento???
Ebbene sì, porca miseria.
Ed eccomi sulla via del ritorno verso casa.
Tra aride steppe, deserti infuocati, yak che mi fanno le pernacchie sull'Himalaya e sherpa che mi prendono a palle di neve.
Samarcanda.
Crocevia tra occidente e oriente.
Centinaia di mercanti, lanaiuoli e vasai conducono trattative commerciali.
Roberto vecchioni, fermo a un bivio per cercare la via verso San Siro, mi indica la strada.
Dopo avere calcato la piazza rossa di Mosca, dopo avere guadato il Danubio e avere superato le frontiere e le dogane di diversi stati, rieccomi in Italia.
Basta. È tempo di fare lo sprint finale. Da Tolmezzo a Modena. Trecentosessanta chilometri.
Faccio uno squillo al mio compare che mi stava già attendendo.
Giungo nel piazzale di fronte alla facoltà di fisica.
Delle mie scarpe rimaneva solo la cenere. All'altezza di Mestre avevano preso fuoco.
Le mie gambe erano coperte di una coltre di fango, polvere e sabbia. Sembrava indossassi gli ultimi pantaloni della collezione primavera-estate di un qualsiasi stilista strafatto di veleno per scarafaggi.
Il mio completone era intatto. Aderiva perfettamente al mio corpo ed era di un nero traslucido che lo faceva sembrare quasi una tutona di pelle.

Ehi, sbrillone! Sei in ritardo di un quarto d'ora.
Eh, ho fatto il giro lungo.
Non dire cavolate. Abiti qui dietro, non fare finta di essere stanco.
Ma no, dai... Ho fatto un giretto qui intorno, per la ciclabile. Hai presente no?

Un San Valentino diverso dal solito.

2007-02-06T17:10:00.000+01:00

Quella di San Valentino non poteva che essere una serata indimenticabile.
L'appartamento era tirato a lucido come non lo era mai stato.
Anna aveva speso la giornata a pulire casa e a preparare la cena. Si era presa un giorno di ferie e voleva che tutto andasse alla perfezione.
Aveva fatto una cena coi fiocchi.
Per cominciare, un bel risotto con asparagi e scampi. A Luca sarebbe tornato in mente quella sera al mare, d'estate, quando si erano conosciuti tre anni prima.
Per secondo, orata al forno con erbe aromatiche.
Il dolce avrebbe fatto la sua parte: il tortino di cioccolato nero, guarnito da uno sbuffetto di panna montata, avrebbe fatto sicuramente la sua parte nel “dopocena”...
A Luca era già stato comunicato il menù: così avrebbe potuto provvedere al vino da accompagnare alla cena.
Alle diciannove e venticinque lui tornò a casa.
Sfoderò una posa da oscar alla sua bella che gli fece una festa impareggiabile.
Ciao Amore! Disse lei gettandogli le braccia al collo. Come è andata la giornata?
Benissimo, biscottino. Ho preso il vino. Spero che ti piaccia. Muller Thurgau. Uno dei migliori in assoluto. Rispose lui, mantenendo sempre il sorriso da oscar.
Lei prese in mano la bottiglia. La osservò, la analizzò nei minimi dettagli.
È già fresco! Esclamò lei.
Si, l'ho tenuto nel frigorifero della saletta bar che c'è in studio.
Luca era al servizio dell'avvocato Rovaniemi, uno dei più famosi dottori di legge della città e forse il più affamato di soldi dello stato.
Beh, la posso già mettere in tavola, squittì lei. Era dolcissima con quel vestitino, semplice, ma elegante.
Sono proprio fortunato a vivere con una donna così straordinaria, pensò lui.
Luca si tolse il pesante soprabito e lo posò nell'armadio.
Dalla cucina proveniva ovattata la voce di Anna.
È pronto! A tavola!
Si affrettò a raggiungere il suo posto.
Anna fece i piatti con una professionalità da chef.
Ne porse uno al suo uomo che prese la prima forchettata.
Si mise in ordine la frangetta bionda che velava i suoi occhi turchini e attese l'esito dell'assaggiatore.
Squisiti. Neanche in televisione li fanno così buoni. Complimenti.
Erano davvero buoni.
Anna, soddisfatta, illuminò a giorno la stanza con il suo sorriso.
Iniziarono a cenare.
Brindarono.
Buon San Valentino Amore.
Buon San Valentino anche a te, Anna.
Come è andata la giornata?
Ottimamente. Abbiamo vinto una causa e pare che il vecchio Rovaniemi voglia darci una gratifica. Strano. Si vede che sua moglie, deve averlo addolcito non poco.
Entrambi fecero una risata, comunque sobria e non eccessiva.
Tu come hai passato la giornata?
Stamattina è venutola farmi visita il dottor Marino.
Buone notizie allora. Cosa dice il buon vecchio doc ? Chiese, mentendo tranquillità.
Mi ha consegnato l'esito degli esami...
Si versò un bicchiere generoso di Muller Thurgau nel bicchiere.
Ne bevve un lungo sorso.
In parole povere mi rimangono due mesi di vita.
Cough cough!
A Luca andò di traverso il vino e si sporcò leggermente la manica.
Andò in cucina a pulirsi con uno strofinaccio.
Perdonami! Disse lei con gli occhi bagnati. Non sarei stata comunque in grado di tacere tutto e fare finta di nulla.
Lei mantenne una grandissima dignità. Non si scompose più di tanto. Rimase seduta al suo posto.
Era una donna forte. Per questo piaceva tanto a Luca.
Lui tornò a tavola.
Era visibilmente scosso.
Si aprì il primo bottone della camicia.
Con la sua mano accarezzò il viso di Anna.
Come avrebbe fatto senza la sua pelle d'albicocca?
Come avrebbe vissuto senza più la sua energia, il suo supporto?
Cosa sarebbe successo dopo, senza di lei?
Cercò di ricomporsi.
Vorrà dire che vivremo al massimo i prossimi giorni. Fino a quando ci sarà possibile. Quindi, lasciamo tutto e pensiamo a noi.
La due mani si incontrarono e si abbracciarono l'un l'altra.
Sì, hai ragione amore mio. Disse lei.
La cena proseguì.
Arrivò l'orata e poi fu il turno del tortino al cioccolato nero.
Erano uno di fronte all'altro.
Si alzarono in piedi quasi all'unisono e si baciarono.
Non posso lasciarti andare via così. Non posso. Non posso. Non posso; pensò Luca.
Amore mio, mi dispiace lasciarti così. Ti prego perdonami, perdonami, perdonami; pensò Anna.
Io adesso metto via i piatti. Tu va' di là a cambiarti. Poi ti raggiungo.
Si amore. Ti aspetto in camera; rispose Luca, obbediente alla sua compagna.
Anna fece ordine in cucina. Ripulì tutto con incredibile rapidità, come faceva al solito, insomma. Desiderava normalità. Mai come prima, l'aveva desiderata così tanto.
Nell'accendere la lavastoviglie notò che mancava qualcosa. Ma non riuscì a capire che cosa.
Non se ne preoccupò e si diresse verso la camera.
Lui era ancora vestito ed era in piedi, di fronte al letto.
Beh? Non ti sei ancora cambiato? Chiese Anna.
Aspettavo te. Rispose Luca.
Va bene. Allora ti do l'ispirazione; disse lei con una risatina, elegante, sbarazzina, fresca.
Il vestitino che indossava non c'era più, come per magia.
Luca poté ammirare il capolavoro che era la sua compagna.
Era solo vestita del bicchiere, il quale fu poggiato con leggerezza sul comò.
Le caviglie snelle.
Le cosce pennellate.
I fianchi sinuosi.
Il ventre liscio.
Le mani piccole ed esili
Il seno voluttuoso e invitante.
Il collo che tanto avrebbe voluto mordere, come un vampiro, un Dracula dei tempi moderni.
Quel mare di capelli biondi, in cui lui era naufragato una miriade di volte.
Sei bellissima. Declamò lui, estasiato.
Da bravo avvocato che sei, la tua originalità si spreca; Anna lo scherzò.
Lui rise alla battuta e la invitò a sdraiarsi sul letto.
Questa è la nostra serata Anna, disse Luca con voce bassa e sensuale, e nessuno ce la ruberà.
Lo tirò fuori dalla tasca dei pantaloni e la penetrò più volte, con amorevole brutalità.
Sì, esalò Anna, volevo proprio questo.
Il coltello, che Luca aveva preso in cucina, l'aveva trafitta più volte.
Nel ventre, nel costato e poco sotto la spalla destra.
Luca amava le sue spalle.
Non sarei mai stato in grado di assistere alla tua sofferenza. Non sarei stato abbastanza forte. Se agonia doveva essere, almeno che sia rapida.
Sì, disse Anna, sono felice di morire tra le tue braccia.

E#@

Decisione...

2007-02-06T17:06:00.000+01:00

Ho deciso che questo raccontino del Job's Bar rimarrà incompiuto fino a quando non avrò abbastanza "Usta" da finirlo decentemente.
Per il resto, ora mi sto dedicando ad altra roba.

E#@

Job's Bar 5 (seconda parte)

2007-01-17T15:37:00.000+01:00

Quel giorno non ritornai al mio solito sgabello.

Tornandomene a casa passai davanti al negozio del fruttivendolo, il quale era quantomai radioso, visto che quella settimana nessuno aveva puntato il dito sui suoi imbrogli ai danni delle plurisecolari clienti.

Infatti, proprio un crocchio di quelle si era formato sul marciapiede: era in corso un rapidissimo scambio di sussurri e bisbigli.

- Ah ma avete sentito cosa è successo? Quel giovane assassino che si è poi tolto la vita...- Disse una con rughe facciali all'altezza delle ginocchia.

- Oh, guardi, non me ne parli. Bisognerebbe proibire certi divertimenti come quei giochi elettronici violenti. Una volta c'era qualcuno che si occupava di ciò, ma al giorno d'oggi ormai...- Rispose una, con un Ficus Benjamin come copricapo.

- Eh sì, ha proprio ragione signora. Per non parlare del bar che ha promosso quella cosa lì, come si chiama, il torneo. La cugina dell'amica della parrucchiera Gina ha detto che qualcuno ha visto il proprietario di quel postaccio diffondere nel locale anche dei fumi che procurassero allucinazioni. Mi viene il sospetto. Mi viene il sospetto allora che sia anche colpa sua anche il crescente inquinamento cittadino. Sapete? I pinguini dello zoo pare che siano impazziti per colpa dello smog e abbiano spiccato il volo per le Bahamas. - Concluse quella con un completo di velluto beige-caffellatte rancido.

Cercai di fare finta di nulla, tentai di giustificare la loro pochezza e me ne andai per la mia strada.
Passai il tempo ad aspettare che arrivasse il martedì, quindi non feci assolutamente nulla di produttivo e socialmente utile.

Finalmente giunse il giorno successivo.
E con lui una manifestazione popolare che aveva occupato la strada che porta in centro, quella che passa proprio di fronte al bar.
Indossai i primi vestiti che mi capitarono sottomano e mi precipitai da Lester. Con me, venne anche un pessimo presentimento.

Davanti al Job's Bar si era radunata una piccola folla, dall'altra parte della strada era stato costruito una struttura sopraelevata, una sorta di palchetto. Evidentemente qualcuno doveva dire qualcosa.

Lester era sulla soglia del bar e la sua bocca contratta non celava certo la sua preoccupazione.
La folla benché non fosse calmissima, ma neanche così agitata, aveva un motivo per non importunarlo.
Onagro, scaricatore in servizio al molo 15. Un metro e novantacinque per centootto chili di pura dolcezza rude.
Dopo essermi fatto strada tra i manifestanti,tutto trafelato, arrivai a destinazione.
- Di grazia messere, dove intendete andare? - questionò Onagro ponendomi la manona sul torace.
- Presso l'oste, gentiluomo. Solo essere un avventore di codesto luogo.- Risposi educatamente. Venni a sapere poi che Onagro era un appassionato di Manzoni.
- Fallo passare. È amico mio. - Ordinò scialbo Lester.
- Beh, sei stato a una festa di carnevale? - chiese squadrando dall'alto verso il basso la mia vestita.
In effetti non aveva tutti i torti. Nella fretta avevo completamente trascurato il maglione a losanghe amaranto e ai jeans “rosè”, reduci da una lavatrice non andata propriamente a buon fine.
- Non dovevo andare a una sfilata di moda. Comunque qua cosa succede? -
- Questo bel casotto è stato organizzato dal Movimento Genitori Nazionale, patrocinato dal Partito Benpensante Italiano. Infatti, sarebbe intervenuto un esponente del gruppo politico, un tale chiamato Gianluca Buonavolontà. -
- Beh, il nome è tutto un programma...- sdrammatizzai.
- Speriamo vecchio mio, speriamo.- rispose Lester sfiduciato.
Pochi istanti dopo arrivò la Polizia a formare un cordone per difendere il bar da quelli che trovavano qualsiasi occasione buona per spaccare vetrine, i cosiddetti “facinorosi”.
Giunse anche un autoblù (con accento sulla “u” perché così si sente di più).
Era una limousine Leopard, con carrozzeria in ghisa piombata, un chilometro al gallone, peso diciotto tonnellate.
Si fermo di fianco al palchetto appena allestito in strada. L'autista, un ometto basso e spettinato, scese dalla macchina e aprì la portiera al suo passeggero.
Gianluca Buonavolontà scese dalla macchina con un sorriso da star di Hollywood, si diede una sistemata rapida ai capelli, una lustratina agli occhiali freschi di negozio di ottica di lusso, salutò con gesto papale la folla e salì sul palco.
-È importante essere tutti qui – iniziò il politico – insieme, per protestare contro quanto è avvenuto poche ore fa. Non possiamo rimanere indifferenti di fronte a queste tragedie. Siamo obbligati a reagire. Reagire contro chi istiga alla violenza, come questi videogiochi assassini. Ma soprattutto, dobbiamo essere, assolutamente, contro chi organizza vere e proprie feste inneggianti alla violenza, come il bar qui di fronte a me, che ha messo in piedi questa manifestazione, questo "torneino", per guadagnare qualche soldo, non preoccupandosi del fatto di corrompere le coscienze dei nostri giovani. Infatti, grazie a questo recente videogioco, Alcide Formigoni è arrivato a comportarsi in tal modo e a compiere un simile gesto scellerato. Dobbiamo finirla con il commercio dei videogiochi violenti che ispirano alla violenza i nostri teenagers. Io esigo che questo commercio sia troncato e limitato nel nostro paese. -
Applausi scroscianti da parte del pubblico. Silenzio tombale dalla fazione a favore del bar, la mia.
-Ed è per questo che io mi voglio battere, sia con il Direttorato Centrale, sia nella Casa degli Eletti dal Popolo. Io voglio che la nostra gioventù non venga plagiata. Ma non parlo solo dei videogiochi: parlo anche dei fumetti, della musica, di internet, della televisione. Dobbiamo farci sentire! - Urlò brandendo in aria un pugno chiuso – Dobbiamo cancellare l'oscenità, curare il morbo, eliminare qualsiasi elemento che possa turbare i nostri giovani.-
La folla era praticamente in delirio e stava cominciando a pigiare contro il cordone della polizia.
Nell'attesa che le cose migliorassero, ci barricammo tutti dentro.
Tranne Onagro.
Oltrepassò gli agenti e si fece largo tra la folla a suon di spintoni. Stava andando verso il palco e pareva intenzionato a scambiare due parole con Buonavolontà.
Fu fermato dai gorilla del leader politico.
Mi perdoni, non vorrei neanche torcerle un capello. Avrei il desiderio di rispondere alle sue cotanto accese parole.-

Intervista al Demonio.

2007-01-14T11:31:00.000+01:00

Alzo il telefono e compongo le fatidiche tre cifre: 6, 6, 6.

- Risponditore automatico dell'Inferno...Attendere in linea.- una voce artificiale dall'altro capo del filo.
- Siete collegati con il servizio in linea dell'Inferno. Ecco i servizi a vostra disposizione. Per firmare un patto con il diavolo premete il tasto 1, per un'evocazione premete il tasto 2, per la card "Messe nere e via" premete il tasto 3. Per mettervi in lista per un udienza presso Satana in persona, premete altre tre volte il tasto 6.-
-Mmh... per quello che devo fare forse è meglio pigiare il 2...Vediamo cosa succede- meditai.
-Avete premuto il 2. Servizio evocazione. A momenti un nostro incaricato si materializzerà nelle vostre immediate vicinanze. Grazie per avere scelto ancora una volta il diavolo.- in maniera non proprio asettica.
Non successe nulla. Posai la cornetta al suo posto, mi sedetti sulla poltroncina e aspettai nella mia stanza.
Improvvisamente udii un botto tremendo.
- Bum!-
Ma non era una vera e propria deflagrazione, sembrava più che altro un petardo, solo che era lì, di fronte a me, dall'altra parte del tavolo. Si alzò una pesante coltre di fumo e un puzzo di zolfo colmò la stanza.
- Diavolissimo!- esclamai stupito di fronte a ciò.
- Beh, non esageriamo. Sono solo uno dei suoi tanti dipendenti. Arnaldo Behemoth, "Satanello di terzo grado". - Fece un ometto alto poco più di un metro e mezzo vestito con un completo gessato nero. Era proprio di fine sartoria. Era leggermente grassoccio, con una bella pelata, folte basette e un'espressione, non poteva essere altrimenti, diabolica.
Ovviamente, non mancavano le corna di ordinanza, anche se corte e tozze.
- Ero a conoscenza del fatto che lei volesse altro al posto dell'evocazione. Il mio superiore, nonché amministratore unico mi ha già dato tutte le risposte da fornirle, mio caro imbrattafogli di giornale.- Mi disse lui, alzando il sopracciglio sinistro, con fare luciferino.
- Come fa a sapere del mio lavoro?- Chiesi allentandomi la cravatta. Faceva caldo.
- Quelli della mia organizzazione sanno molte cose. Ma non perdiamo altro tempo. Iniziamo subito l'intervista- Disse, sedendosi dall'altra parte del tavolo.

- Beh, sinceramente, mi ero preparato una scaletta o qualcosa di simile. Ma adesso come adesso non saprei da dove cominciare...- Tentennai io.
- Mi sembra facile e quantomai logico iniziare dal principio. Vede, la carriera del mio superiore non è iniziata nel migliore dei modi. Come quella di un pugile debuttante che perde al primo round per ko, se mi passa il paragone. Ma sa, il nostro Concorrente, forse lei sa di chi sto parlando, ha una disponibilità di mezzi pressoché illimitata. Non che noi siamo a corto di risorse, assolutamente... Diciamo, però, che ci stiamo riprendendo bene e che il trend della nostra azienda negli ultimi sette milioni di anni è stato più che positivo. -
- Si spieghi meglio. -
- Da quando l'uomo, inteso come come scimmia antropomorfa, ha iniziato a evolversi, noi abbiamo finalmente potuto entrare in azione. Pensi alle prime pietre scheggiate per essere usate come armi da caccia o anche per muovere morte verso una tribù nemica. Questa si chiama civiltà. Ma noi abbiamo dato una pizzicata ad una corda che si trova in ogni essere umano: essa si chiama "male". -
- Mi scusi, credo di non capire. Non siete voi il male?-
- Per operare meglio nel nostro campo tendiamo spesso a confonderci con quello che voi insaccati bipedi chiamate "male". Il male è in ognuno di voi. Non è forse male la professoressa di matematica che non fa altro che seminare insufficienze? Non è forse male passare davanti alla fila all'anagrafe? Non è forse male il capoufficio che costringe i suoi impiegati a restare a lavoro fino a tardi? Potrei continuare per l'eternità... Ma dubito che lei possa resistere così tanto tempo.-
Mi lancia un occhiolino, come a cercare approvazione per la battuta appena detta.
Accenno un sorriso.
- Mi dica se ho capito bene: voi con il male, di fatto, ci lavorate soltanto. Non so, come il fabbro che forgia il metallo, voi fate la stessa cosa con il male?-
- Facciamo molto di più. Il male è più che altro una propensione, una pulsione che in nessun essere del creato trova migliore concretizzazione se non nell'uomo. Noi non siamo altro che una "spintarella" ad agire, a compiere quella azione che la Concorrenza definisce "peccato". Il resto l'avete già fatto tutto voi da soli con le vostre forze, perché, in fondo, voi siete artefici del vostro stesso destino."
- Non sempre. Il più della volte la vita è regolata da casualità, per non dire fatalità.- obiettai.
- Come tutti gli umani lei è quanto mai prevedibile. Vede, quella faccenda degli incidenti, di qualsiasi tipo, non è di nostra competenza. Lo è invece di una nostra cara collaboratrice: la morte.-
- La morte?-
- Esattamente. Se lei pensa alla morte "classica", quella con il mantello nero e la falce, beh, si sbaglia di grosso. La morte, quella vera, è una ragioniera, o meglio un "esattrice". Infatti, se ne va sempre in giro con la sua calcolatrice e, ogni volta che tira una riga sul suo foglio dei conti, scatta il pagamento del tributo in vite umane. Lo fa non tanto perché le piaccia, ma tanto perché è il suo lavoro. Se fosse umana sarebbe davvero una bella donna-
-Sembra conoscerla bene. La morte, intendo.-

-Beh, sì. In fondo le sono legato anche non solo per motivi professionali. Sa, più di una volta siamo usciti insieme ma poi non si è fatto nulla. Le avevo dato una mano nei primi nove lustri del ventesimo secolo: aveva accumulato una montagna inumana di arretrati. Logico che chiedesse aiuto alla mia organizzazione.

-Concluse facendo spallucce. Inevitabilmente pensai a quell'ondata di morte assurda che travolse il mondo nelle due guerre mondiali e ai personaggi scellerati che ne furono artefici.

-La vedo dubbioso. Non le chiedo certo di capire il mio lavoro e tanto meno di approvarlo.- disse, facendosi serio.

-Ci mancherebbe altro- glissai - Proseguiamo. Come mai mantenete ancora le cosiddette evocazioni?-

-Mai, come al giorno d'oggi, il mondo è stato immagine. L'evocazione demoniaca è solamente un'operazione di marketing. Serve per mantenere una certa reputazione presso il genere umano. Come lei stesso ha verificato, questo servizio da noi offerto è comodo e conveniente. Per noi, s'intende. Se no che diavolo sarebbe?-

Rise pacatamente.

-Ma non è tutto - proseguì – il fatto è che l'evocazione da noi addetti ai lavori viene visto più come uno svago che altro. Cosa c'è di più spassoso di vedere gente rimbecillita vestita in modo strambo dire cose senza senso? Cosa c'è di più divertente di far loro paura spacciando per onnipotenza qualche piccolo trucco da maghetto di quartiere? Loro non hanno idea di quale sia il vero potere del diavolo perché se lo vedessero, beh, sinceramente, non credo proprio che a loro possa piacere. Non so se mi spiego...-

-Non si preoccupi ho afferrato il concetto. Però non faccio a meno di osservare come la questione delle evocazioni sia però decisamente fuori corso , come i roghi delle streghe, tanto per intenderci...-

-Si sbaglia di grosso – mi interruppe – I roghi esistono ancora. Solo che non si brucia nulla di fisico. Non è un rogo qualsiasi forma di linciaggio morale? Non è un rogo la menzogna? Non è un rogo la dignità infangata e calpestata? Non è un rogo l'ingiustizia compiuta per perseguire i propri fini personali? Non è un rogo, sentirsi di tanto in tanto, morti dentro? Si fidi, questo è il mio mestiere. Ci campo su queste cose.-

-Sì, sono d'accordo con lei. Non posso obiettare. Cosa potrebbe dire a riguardo ai patti con il diavolo?-

-E' tutto molto semplice. La procedura è simile a quella dell'evocazione, solo che, a differenza del classico diavolo, compare un notaio. Da sempre le corporazioni dei notai hanno avuto a che fare con noi. Entrambe le parti ci hanno tratto un guadagno notevole. Il soggetto sottopone la sua richiesta al notaio. La contropartita per l'oggetto del desiderio spesso e volentieri è l'anima. Di beni materiali come il denaro ce ne facciamo ben poco. Negli ultimi tempi di anime ne abbiamo ricevute anche troppe. Ciò ci ha dato molti problemi quando abbiamo dovuto informatizzare tutti i nostri sistemi, nel tredicesimo secolo. I computer sono delle vere diavolerie e ci abbiamo sbattuto contro la testa non so quante volte. Io mi feci un bernoccolo grande così.-

-Come? Si doveva ancora inventare la stampa che voi conoscevate già l'informatica?- domandai sbalordito.

-Sinceramente mi stupisce che lei non abbia ancora capito che noi ragioniamo su distanze temporali leggermente differenti dalle vostre.- rispose quasi irritato.

-Mi perdoni, ha ragione – dissi – riprendendo il discorso, solitamente cosa vi viene chiesto più spesso da chi firma un patto di questo tipo?-

-Di tutto: le cose più ovvie, come bellezza, ricchezza, fama, potere. Pensi che c'è anche chi ha impegnato, addirittura, le anime dei propri figli per ottenere ciò. Ma al di là di queste cose banali, capita spesso di sentirsi chiedere le cose più assurde: postini che non vogliono consegnare la bolletta di quella pensionata che abita al venticinquesimo piano; fornai che sono stanchi di lavorare tutta la notte e di essere trattati male, di giorno, dai clienti;studenti che non ne vogliono sapere di studiare algebra o che ne hanno le scatole piene Leopardi o Kant... Chi più ne ha, più ne metta. Insomma, vi è una varietà estremamente ampia. C'è solo l'imbarazzo della scelta.-

-Sì. Ora mi dica qual è il rapporto con le altre religioni?-

-Non c'è molto da dire. Le tre grandi sono sempre loro: Cristianesimo, Islam ed Ebraismo. Cambia l'azienda, non il datore di lavoro.- Concluse laconicamente.

-Benissimo. Ora affronterei un argomento spinoso: messe nere.-

-In parte vale il discorso fatto precedentemente per le evocazioni. La differenza è che il più delle volte è occasione di lavoro e cooperazione tra noi e la sopracitata morte. Quelle teste di cazzo che ci divertono tanto con le loro vestite e presunte formule magiche credono che non sia sufficiente la dose giornaliera di morte a cui siamo sottoposti e quindi capita che qualcuno ci rimetta la pelle. Sono tutti una massa di bifolchi.- concluse corrugando la fronte.

-Di chi sta parlando scusi?- chiesi.

-Di tutti questi satanisti, adoratori di Lucifero, bambini del demonio e chicchessia. Il nostro amministratore delegato non ha certo bisogno di culti religiosi a lui dedicati. Egli viene già celebrato quotidianamente da chi opera egoisticamente, chi si preoccupa solo del proprio tornaconto personale, chi venera e adora se stesso, chi dichiara di non avere bisogno di nessuno, chi tradisce una persona fidata, chi trae godimento dal male fatto sugli altri: sono questi i veri satanisti. Infatti, permettono alla mia società di stilare, alla fine di ogni anno, un bilancio davvero brillante.-

-Ho capito. Domanda finale. Mi parli della fine del mondo.-

Arnaldo Behemoth mostrò il sorriso migliore. Un suo canino brillò al riflesso della luce solare che entrava dalla finestra.

-La pubblicità avversaria ha fatto del suo meglio per descrivere la fine del mondo come un evento memorabile. Con merchandising, pupazzi, magliette e popcorn annessi. Non ci saranno combattimenti tra il nostro capo e quello della Ditta Concorrente, non ci saranno morti, il cielo e le stelle non cadranno, i quattro cavalieri non arriveranno dalla notte, Babilonia non verrà distrutta. Non succederà nulla di tutto questo.-

-Come sarebbe a dire che non succederà nulla di tutto ciò?-

-Vuol dire che non succederà assolutamente nulla. La fine del mondo per gli uomini giungerà quando l'ordine verrà stabilito dalla noia. Nessuno saprà più cosa fare. Nessuno farà più nulla: non andrà più a lavoro, non andrà più al parco, non andrà più al cinema, non andrà più a giocare a pallone.Insomma, ognuno, uomo o donna che sia, se ne starà in casa, seduto al tavolo del salotto a fissare il muro e si chiederà: “Qual è lo scopo?”. Sarà una sorta di “suicidio mentale” di massa, nessuno troverà più la motivazione di proseguire la propria esistenza. Da lì in poi, per una volta soltanto, la mia azienda e quella Concorrente collaboreranno insieme con l'unico obiettivo di fare tabula rasa. Ripartiremo da zero, ancora con l'uomo. E sapremo già che mancherà qualche pezzo, perché in fondo, voi siete come mobiletti acquistati all'IKEA -.

-Bene signor Behemoth. La ringrazio per l'intervista che mi ha concesso e sinceramente spero proprio non di non incontrarla di nuovo in futuro.-

-Si sta riferendo all'Inferno? Non bisogna andare poi tanto lontano per trovarlo. L'inferno è qui: guardi la fame nel mondo, la guerra, gli ingorghi stradali, le bollette telefoniche, le cene con la suocera, la birra annacquata, la musica pop contemporanea; capirà di cosa sto parlando.-

Ci stringemmo la mano. La sua era rossiccia, tutta ricoperta di caldi peli nerissimi. Le unghie erano molto curate.

-A non più arrivederci allora.- dissi.

-E' quello che crede lei. Ci incontreremo di nuovo in svariate occasioni. Solamente non se ne renderà conto.-

Di nuovo il botto e la nuvola di zolfo.

Arnaldo Behemoth se ne era andato via come era giunto nella stanza.

Nuovo Link...

2007-01-13T11:39:00.000+01:00

Ciao gente.
Nei link ho aggiunto il blog di un gruppo emergente della nostra benemerita cittadina.
Loro sono i "Violenza Gratuita".
Dateci un'occhiata e commentate, commentate, commentate...Sia da loro, sia da me.

Ciao a tutti e bevete birra.

E@

Job's Bar 5 (1^ parte)

2007-01-10T18:22:00.000+01:00

Chi l'avrebbe mai detto che Lester, l'eterno proprietario del Job's Bar sarebbe stato un abile esperto di marketing?
Ero ancora lì, seduto su quello sgabello in vera pelle di ornitorinco afghano quando mi disse, entusiasta, con il suo sorriso da venticinque denti (sette ne aveva persi in una rissa nel lontano 1984):

- E se ampliassimo la clientela del bar? -
-Fa un po' te. Io certo non ci guadagno qualcosa.- risposi ispirato dal Bloody Mary che era in mano mia.
- Ho trovato! - Esclamò Lester con sguardo sognante proiettato verso la vetrina del Bar, appena lucidata da Gianmarco, il garzone.
- Organizzerò un torneo di videogame. -
- Ma cosa è un torneo di “videogheim”?- chiese Celestino, pensionato ottuagenario con tanto di amaro del carabiniere, rigorosamente sull'attenti.
- È un'opportunità di avere un po' di pecunia in più nel registro di cassa! - Rispose Lester, con un espressione decisamente diabolica.

I giorni seguenti passarono con una massiccia opera di promozione dell'evento. Per le strade venivano diffusi volantini, alle fermate degli autobus venivano incollati manifestini e Lester, ogni volta che entrava qualcuno, diventava una sorta di annunciatrice televisiva:

- Avvocato Buozzi! Buongiorno! Il solito caffé? Certamente! Era lei che aveva quel nipotino di sedici anni? Ah sì? Benissimo! Gli dica che questo fine settimana il mio bar organizza un torneo di videogame! A cosa si gioca? “Tempesta di sangue 4”. Mi sono informato presso alcune riviste specializzate e pare che sia uno dei giochi migliori attualmente in circolazione. Come si vince? Beh, è facile; vince chi totalizza il punteggio più alto eliminando più mostri e demoni.-

Logico quindi che quel fine settimana, il bar fosse pieno di adolescenti corredati da brufoli d'ordinanza, ragazzotti in carne (o meglio in ciambella), fighetti figli illeggittimi di Tony Manero, ventenni sbarbatelli e ventenni che dimostravano un'età decisamente maggiore (con gran piacere di Ernesta, la cassiera della profumeria di fronte al Bar) e trentenni nostalgici dei vecchi tempi, quando ancora non erano ancora al guinzaglio di mogli o morose.

“Tempesta di sangue 4” era un gioco di ruolo dallo scopo relativamente semplice: bisognava uccidere il maggior numero possibile di mostri, demoni, spettri e streghe della palude per totalizzare il punteggio più alto.

Per soddisfare tutti gli iscritti al torneo, Lester, i vecchio volpone, aveva noleggiato un numero discreto di consolle “Gheimstession” (il noto prodotto elettronico metà olandese, metà bolognese) e di monitor per visualizzare le gesta dei videogiocatori convenuti.

A iscrizioni concluse, gli occhi di Lester recavano il simbolo del dollaro: segno che l'iniziativa era andata a buon fine.
A differenza della solita tribuna di superalcolici, passai il tempo a contemplare la battaglia per la vittoria finale.
La lotta era serrata e l'agonismo, se tale si può definire, era davvero sentito: lo si poteva vedere nelle espressioni di rabbia degli sconfitti, nei rivoli di sudore che scendevano dalla fronte di quelli che erano passati per il rotto della cuffia dopo una lunga lotta e nelle urla cavernicole di giubilo dei vincenti.

Dopo una lunga battaglia dall'esito più volte incerto, il vincitore della competizione fu il giovane Formigoni, 17 anni. Viveva a poche centinaia di metri dal bar.

Al termine del torneo, Lester allestì un rinfresco con la collaborazione della “Pasticceria Schioppabuoi”.

Tutti se ne andarono a casa belli contenti e festanti per avere passato in compagnia il fine settimana e con qualcosa in più per affrontare bene il lunedì.

Anche se nessuno avrebbe mai immaginato cosa sarebbe successo di lì a poche ore.

Il giorno seguente mi presentai, puntuale, alla mia postazione, con un marsala da una parte e il “Gazzettone Locale” dall'altra che a caratteri cubitali titolava:

- Tragedia! Omicidio-suicidio nel quartiere! -

Stentai a credere a quanto avevo appena letto. Solitamente gli articoli più interessanti del lunedì mattina erano legati alle truffe del fruttivendolo e ai risultati sportivi (scarsi) dell'Atletico Gambarotta, la squadra della città.

Ma quella volta, evidentemente, era diverso. Lessi l'articolo di cronaca nera.

La morte ha preso casa nel nostro pacifico angolo di città. Ieri sera, il giovane Alcide Formigoni, 17 anni compiuti da due mesi, ha ucciso la madre e il padre, rispettivamente 35 e 40 anni. La donna è stata strangolata a mani nude, mentre l'uomo è stato accoltellato al ventre.

Preso dall'eccitazione del duplice omicidio, il giovane ha assunto una quantità di farmaci che l'avrebbero portato all'avvelenamento e, successivamente, alla morte. Il ragazzo aveva appena partecipato a un torneo di videogiochi presso un bar che si trovava nelle vicinanze. “Tempesta di sangue 4” era il gioco in questione. Un gioco il cui fine è uccidere il maggior numero di creature nel peggior modo possibile per raggiungere il punteggio migliore. Palese l'influenza negativa di ciò sul giovane che, nel mondo reale, ha pagato il “Best Score” con la vita.

Ripiegai il giornale con stizza, lasciai il denaro per Lester.

- Beh? Dove te ne vai? - chiese.
- Scusami. Ma a leggere certe stronzate mi viene il voltastomaco. - risposi uscendo dal bar.

Il blog sta pisolando... Ronf ronf...zzz...

2006-12-05T18:29:00.000+01:00

Dopo le ultime settimane di attività frenetica, il blog si è preso qualche giorno per riposarsi un pochino... Ma state buoni, miei 25 lettori [ad essere ottimisti :-)], torneremo a breve con altra bella roba...

Ciao by
"Quel tubercolitico di E@"

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Job's Bar 4 (seconda e ultima parte)

2006-11-22T18:41:00.000+01:00

Fece schioccare la lingua, e riprese: - Nella vita non bisogna mai guardare in faccia a nessuno. Non ho guardato negli occhi neanche mia moglie mentre moriva per il troppo botulino, sa la chirurgia estetica, il lifting e quelle menate lì. Figuriamoci se devo degnare di considerazione quell’indo-afghano-cino-cingalese che ogni mattina mi porta il giornale, sperando sempre che gli dia qualche nocciolina. Ma mi faccia il piacere, suvvia. – Concluse con un espressione luciferina.

Terminata la filippica, lasciò un biglietto da dieci sul bancone.
Con una serenità incredibile , per quanto aveva appena detto, in totale silenzio, ripiegò con cura il suo giornale e uscì dal bar, senza prendere il resto.
Rimasi esterrefatto. Aveva vomitato delle nefandezze che non stavano né in cielo e né in terra, e, allo stesso tempo, vendeva, come tranquillità, quell’odio latente che trasudava da tutti i pori.
Inevitabile fu lo sconforto che mi travolse, come un autotreno olandese.
Mancinelli si alzò dal suo tavolino d’angolo corredato di lettura sportiva e, con fare bonario, mi diede una pacca sulla spalla:
- Non temere. Alla fine, l’amore vincerà all’ultimo minuto di recupero con un’azione viziata da una posizione di fuorigioco non segnalata dall’assistente dell’arbitro - .
Tentò di farmi apprezzare meglio l’ultimo goccio rimasto di crema di whisky.
Abbozzai un sorriso, ma nel suo pensiero vidi quello che lessi anche negli occhi di Lester e quello che, in fondo, era anche la mia opinione.
Quell’uomo grigio non aveva trovato pane per i suoi denti presso il “Job’s Bar”, ma sarebbe andato altrove, in un altro locale e, forse, avrebbe trovato terreno fertile per seminare la sua dottrina, colpevole di essere assassina di quell’ultimo straccio di umanità che ci rimane.
Ma la mia paura più grande è che un giorno, a forza di picconate, a forza di perdere quello in cui crediamo, a isolarci, con il rischio di instaurare una sorta di “regime autocratico personale”, a forza di diventare sempre più cupi, forse tutti smetteremo i nostri panni, per indossare, anche noi, quel completo giacca e cravatta, da sartoria, color sabbia inquinata.

-E@-

Job's Bar 4 (prima parte)

2006-11-21T16:14:00.000+01:00

È piuttosto subdolo essere uomini grigi. Alcuni sono facilmente riconoscibili: indossano un completo giacca e cravatta da sartoria color sabbia inquinata, fumano sigarette della premiata marca “Ciminiera”, hanno perennemente il telefonino (dal valore minimo corrispondente a un rene umano) pronto scattante alla risposta e guidano un auto di cilindrata extraterrestre che occupa due carreggiate o più. I capelli sono abilmente plasmati con una malta cementizia risultato di una mistura di gel, schiuma, silicone e polistirolo (per creare il caratteristico effetto forfora). La loro acconciatura può variare dall’”Humphrey Bogart” (un taglio molto classico, il soggetto sembra uscito da in film degli anni ’40), al “Magnum a capodanno” (un taglio molto dinamico, sembra che al soggetto sia esploso un petardo in testa).
Non necessariamente, però, un uomo grigio risponde a questo profilo estetico. Egli è facilmente riconoscibile dalla sua “forma mentis”. Come?
Una volta, nel “Job’s Bar” entrò un tale sulla quarantina. Al bar c’eravamo io, Lester e Mancinelli, luminare di “Gazzettologia dello Sport”.
Nonostante l’assenza dell’uniforme tipica da uomo grigio (infatti, indossava un maglioncino rosé e dei calzoni amaranto), lo riconobbi subito dall’olezzo che emanava: profumo di pietra che fuoriusciva dalla sua anima putrefatta.
Si piazzò di fianco a me (e alla mia crema di whisky).
Ordinò un espresso.
Poi, spiegò davanti a sé il quotidiano che teneva sottobraccio.
- Ah! – esclamò leggendo una notizia - Questi immigrati, con le loro usanze, con la loro religione della minchia, che vengono qui da noi a rompere i coglioni. Mah… - .
Io e Lester facemmo finta di nulla.
- Ma guarda questi ragazzi d’oggi! Se non si stuprano tra loro, sono sempre lì a drogarsi – sbottò.
Sfogliò pigramente il giornale, attingendo caffé, dalla tazzina, con sorsi da uccellino appena nato.
- Le tasse decollano. Fortuna che ho un fondo alle Isole Vergini Britanniche – sibilò, lanciandomi un’occhiata, come a cercare la mia approvazione.
Io mi limitai ad apprezzare il mio bicchiere di Porto.
Poi, presi la parola.
- Lei crede che si possa risolvere tutto con un egoistico colpo di spugna, o, ancora meglio, con un colpo di pistola. Per lei è molto più facile urlare che ascoltare.-
L’uomo grigio rispose con la sua carta migliore, cioè con lo sguardo totalmente indifferente.
- Ma a lei cosa importa – continuai – a lei interessa solo il suo bel telefonino d’ultima generazione, a lei interessa la sua quattroruote appesta strade, a lei interessa solo tenere ben imbottito il suo portafogli, a lei interessa rispettare solo chi le dà lo stipendio, oppure no, fa solo finta, e aspetta solo l’occasione giusta per coglierlo in fallo e prendere il suo posto nella grande gerarchia dei poteri. A lei, insomma, viene proprio spontaneo odiare, sembra quasi avere una predisposizione naturale -.
Mi squadrò, dall’alto verso il basso, con i suoi occhi color carbonio, celandosi sempre dietro questo impenetrabile velo di indifferenza.
Accumulò l’aria nei polmoni e, pacatamente replicò:
- Quante belle parole. Perché questo mondo è tutto mieloso e zuccherato. Balle! Se non sei assassino, sei vittima. Devi essere cattivo, spietato, disposto a tutto. Fregatene dei tuoi amici, perché un giorno potrebbero fregarti. Il diverso è da disprezzare perché un giorno, se ti farai mettere i piedi in testa, lo potresti essere anche tu; non resta che emarginare per non essere emarginati. –
Fece una pausa.
Sorseggiò ancora dalla sua tazzina.
Era calmissimo.

- Continua... -

=E@=

Job's Bar 3 (terza e ultima parte)

2006-11-18T12:03:00.000+01:00

Dopo un breve lavoro di preparazione, tutto era pronto per lo show.
Buffalo prese in mano il microfono e, con una voce un po’ alla Joe Cocker e un po’ alla Tom Waits, salutò il pubblico e disse: - Da noi non avrete roba da discotecari. Da noi non avrete lustrini e paillettes, da noi non avrete la solita musichetta orecchiabile senza attributi, da noi non avrete tutta quella filosofia politicamente corretta, da noi non avrete tutte queste cazzate.-
Tutto ciò fu salutato dall’entusiasmo totale dei presenti. I calici di martini cincinnarono, i boccali colmi di birra si baciarono e fecero da preludio alla prima canzone: “Pendolare Blues”.
Solitamente una canzone racconta una storia. Invece, questa ne raccontava tante in un intrecciarsi continuo, in un romanzo di musica coinvolgente e appassionante.
È la storia delle lacrime di disperazione del trentanovenne che perde il treno per la svolta definitiva, sussurrata dalle note umanamente impossibili di Andy Paradise (e anche dei suoi magici capelli) e dalla grinta del sax delle sorelle.
È la storia del regionale che arriva perennemente in ritardo a causa della sua eterna vecchiaia, narrata dal giro di batteria di Masters.
È la storia del lamento dello studente perché il suo locale è stato soppresso causa blocco di manifestanti, spiegata dal basso sincero di Bergolds.
È la storia del riccone che al telefono dichiara fedeltà imperitura alla moglie, tenendo sottobraccio un’avvenente ballerina slovacca; vicenda bisbigliata dalla tromba irriverente di Barros.
Dopo le chitarre, unitesi in un amplesso malinconico e ladro di anime, giunge la conclusione di Buffalo:
“Verrò da te mio grandissimo amore
Me ne sto qui attanagliato dal dolore
Per tre ore mi tocca aspettare
Oh ma tu cosa ci vuoi fare
Questo è il blues del pendolare” .

I presenti tributarono un interminabile standing ovation al gruppo che continuò a suonare per tutta la notte, a narrare, a commuovere, a fare ridere, a dare una pacca sulla spalla e a non farti sentire solo.
Lester era soddisfatto: mi disse che i Blues men of God sarebbero stati ospiti fissi del “Job’s Bar” per i mesi a venire.

Quella notte, qualcuno fece l’amore.
Io, invece, finii il mio terzo irish coffee e tornai a casa più rinfrancato del solito.

-E@-

Job's Bar 3 (seconda parte)

2006-11-16T23:28:00.000+01:00

Alle 21.57 ero appena al mio secondo “Irish Coffee”.
Sentii un rumore di motori sferraglianti provenire fuori dal bar.
Lester uscì a controllare.
- Sono loro! – Disse.
Erano arrivati su tre Volvo, station wagon, non molto recenti, nere come la pece.
Entrarono nel bar con tutta la strumentazione.
Tutti in rigoroso completo giacca e cravatta, anch’essa nera: parevano proprio una squadra di onoranze funebri.
Lester rientrò che stava confabulando con un gorillone assurdamente grande e grosso. Riconobbi la voce roca che mi aveva risposto al telefono.
Nel frattempo, il resto del gruppo stava portando dentro tutto il “necessaire” per lo spettacolo.
- Ma quanti sono questi qua!? – Esclamò Mingozzi, muratore. Era abituato a portarsi il lavoro al “Job’s Bar”: infatti, si era costruito un monolocale di un metro quadro nei pressi del bancone.
Infatti, era una truppa numerosa. Successivamente venni a saperne di più sul loro conto.
Il gorillone, che stava stringendo la mano di Lester con grande soddisfazione di entrambi (forse per l’accordo raggiunto), era Steve Buffalo, il frontman del gruppo. “La bestia di Tabyn City”, così era soprannominato, era in grado di mangiare contemporaneamente tre fagiani reali e di svuotare un fustino da venticinque litri di birra.
- Quello che non uccide rende più forti – era solito dire. Infatti, fumava direttamente il catrame dell’asfalto appena posato e fresco di cantiere.
Quello magro, con il riporto sexy, che copriva una stempiatura che arrivava fino alla nuca, era Franky Bonanza, prima chitarra.
Le donne gli cadevano i piedi perché i suoi assoli, virtuosi ed extraterrestri, facevano perdere i sensi alla maggioranza del pubblico femminile.
Scorta fedele di Franky era Luke Skyscraper, seconda chitarra. Bonanza non si avventurava mai in arpeggi impervi e infestati senza essere scortato dal suo fedele compagno, nonché suo primo confidente di tresche amorose.
Alto, dal sorriso beffardo e, talvolta, assassino, era il bassista Albert Bergolds, detto anche Alby. Il suono della sua bass guitar era incredibile: poteva sembrare sornione, pigro, come un gatto sazio del suo pasto. Ma un istante dopo, eccolo guizzante, veloce e con l’agilità di una pantera.
Stava portando sul palco un valigione stretto ma lunghissimo. Era Andy Paradise, tastierista, sguardo demoniaco e capelli angelici, lunghi, anzi, lunghissimi. La leggenda vuole che anch’essi partecipino alla performance del loro proprietario, aiutandolo nel beccare le note più impossibili.
Responsabile della batteria era Anders Masters, danese di Aalborg. È solito, infatti, intrattenere i suoi compari con i racconti della sua terra, come quello del vichingo Romuald, che, da solo, vinse i cento Berserker de “La Palude Silenziosa”.
Ai fiati c’erano il palestrato Toby Barros, trombettista canadese originario di Manaus, e le sorelle del sassofono Mickey Mushroom e July Zakowsky.
Giravava voce che Barutz fosse riuscito a ribaltare un trattore, non con la forza delle sue braccia, bensì con la potenza del suono della sua tromba.
Invece, avevo saputo che le sassofoniste avevano placato, con la loro musica, gli animi irosi dei pirati del “Mar del satanasso”, facendo anche piangere, come ragazzine, quelli più duri e aridi di cuore.
Nascosto dentro un borsone beige della “M’infischia”, se ne stava appisolato il tecnico del suono, Gatto.

Dopo un breve lavoro di preparazione, tutto era pronto per lo show.

--- Continua nella terza e ultima parte... ---

=E@=

Job's Bar 3 (prima parte)

2006-11-14T18:59:00.000+01:00

Il “Job’s Bar” ha avuto una reputazione musicale di un certo livello: molto basso.
Infatti, su quell’improbabile pedana fungente da palco, erano soliti esibirsi compagini musicali alquanto svariate.
Una volta, mi ricordo, si esibì un terzetto acustico siculo: scaccia pensieri, seconda e prima voce. Mettevano in folk un esperienza che spaziava dalle filastrocche di Aci Trezza alle hit più gettonate di Palermo e Catania, con tutto il rispetto per le città citate, di grazia, ci mancherebbe altro. Purtroppo, dalle nostre parti, il siciliano stretto non era molto capito e il tutto si risolse con un risultato non proprio soddisfacente: vuoto totale nel locale. Solo io ero presente, con il mio “Negroni” in mano, seduto sul mio comodo sgabello in vera finta pelle di Minotauro.
I suonatori misero in scena, comunque, lo show, compreso un paio di bis.
Una sera d’autunno, invece, presenziarono i “Lambrusco, pistole, coltelli, rose e popcorn”: erano una band che mescolava la musica dei “Guns & Roses” con i testi di “Ligabue”, suonando il tutto con ocarina, legnetti, zufolo, triangolo, bicicletta arrugginita, palloncino sgonfio, steli d’erba, contenitori di plastica, bottiglie infrante e molti altri strumenti. Di fatto, era un orchestra poiché contava, all’incirca, diciassette elementi. Il tutto fu apprezzato, dai pochi convenuti, per l’originalità, non tanto per la qualità dell’espressione.
Lester si impegnava duramente per trovare un gruppo decente, ce la metteva tutta, ma una sfiga colossale (o un’assoluta imperizia nel campo musicale) sembrava perseguirlo.
Allora venne lì da me, con fare sconsolato.
Mi porse le pagine gialle e mi disse: - Guarda, fa te. Scegli a caso i prossimi disgraziati che verranno a stuprare i timpani dei miei alcolizzati, nonché fonte di reddito - .
Aprì il mattone libresco ad una pagina qualsiasi e puntai il dito sulla pagina.
Il mio indice finì su di un quadratino piccolissimo dove era scritto:
“Blues Men of God. For a good Blues experience”.
Il nome prometteva bene.
Lester, che ormai si stava preparando all’ennesimo flop, mi fece telefonare al recapito.
- Pronto?- rispose la voce dall’altro capo del filo, scolpita da non so quante tonnellate di sigarette, e, forse, forgiata anche un po’ dall’alcool.
- Buongiorno. Chiamo per conto del “Job’s bar”. Volevo sapere se sareste interessati a fare uno show presso il nostro locale. – chiesi con aria pacata.
Sentii un certo confabulare in sottofondo.
- Accettiamo l’offerta. Saremo lì stasera alle 22 – disse con aria sicura.
- Benissimo. Vi do l’indirizzo del bar…- ma il misterioso interlocutore mi interruppe.
- Sappiamo già dove andare. Per quanto riguarda il compenso, parlerò io direttamente con il proprietario –
- Un momento; come fa a sapere che non sono il…-
Non feci in tempo a finire la frase che “la voce” aveva già riattaccato.

_continua_

===E@===

Job's Bar 2 (seconda parte)

2006-11-11T18:33:00.000+01:00

Un sistema di valori che non poteva essere condiviso, per nessuna ragione, dagli avventori del “Job’s Bar”. Ragion per cui il tifo andasse tutto a favore dell’altro finalista. Dalla “Coop Muratori” e dalla Tunisia, Katib. Il suo abbigliamento non era certo ricercato come quello del suo avversario. La cosa più preziosa che indossava erano i suoi calzari acquistati presso una bancarella di Cinesi in piazzetta. Girava voce che avesse moglie, due figli e che mandasse buona parte del suo stipendio in patria a sua madre. Un tipo, insomma, che lavorava sodo, non badando certo a fronzoli e amenità barocche. Ciò rispecchiava anche il suo stile di gioco.
L’evento fu raccontato via radio, sulla dodicesima emittente nazionale. Ovviamente, a Pistoloni fu assegnata la cronaca.
De Nardo iniziò bene il match, portandosi subito in vantaggio con 7 palle a 1. Katib era in evidente difficoltà. Il tracollo sembrava a tutti imminente.
Pistoloni, con cuffie da koala e microfono modello “Marconi 1935” decretava con tono pigro: - Questa partita, ormai, non ha più nulla da dire. La vittoria sarà una semplice formalità per il De Nardo contro questo sciagurato del nord Africa – .
Il pubblico accolse male questa affermazione. Iniziò, infatti, a rumoreggiare e a incoraggiare Katib, con cori, trombe, striscioni e bandiere. Il “Job’s Bar” era diventato una bolgia infernale.
Il muratore, allora, impugnò la stecca con maschia decisione e infilò una rimonta memorabile. Testimoni oculari raccontano ancora di come il boccino prendesse a sculacciate le palle pur di farle entrare in buca.
Rimaneva soltanto la famigerata palla 8.
È il turno di Katib, che battezza la vedova nera in buca d’angolo. Il colpo è determinato e sicuro.
Ma non preciso. Dopo una sponda, la palla finì nelle vicinanze della buca centrale e nei suoi pressi il boccino.
Il ragazzo affilò il sorriso smagliante, si mise in ordine i capelli copiosamente ingellati e si avvicinò con sicurezza al tavolo per concludere vittoriosamente l’incontro.
Pistoloni sentenziava, sotto un costante bombardamento di noccioline : - Finalmente questa partitina terminerà e la vittoria finale andrà al giovane e promettente De Nardo -
Ma ecco che si realizza l’eccesso di superbia.
La bianca colpisce la 8.
La 8 incozza sullo spigolo della sponda.
La bianca la segue a ruota.
Entrambe terminano la loro corsa infrangendosi sul cranio del Pistoloni.
Il risultato fu duplice: commozione cerebrale per lo speaker mentecatto e partita vinta da Katib.
“Job’s Bar” in tripudio.
Il muratore fu sollevato dalla folla festante e fu portato da Lester per la consegna dell’ambito premio: un buono di 250 € spendibili presso il locale centro commerciale “Ciambellone” e un bottiglione di prosecco.
Finii il mio “Spritz” e ne ordinai subito un secondo. Lo dedicai a Katib perché aveva dato un pizzico in più di speranza a tutti.
Forse, anche a me.

===E@===

11 Novembre. Auguri Andrea!

2006-11-11T18:30:00.000+01:00

Oggi è l'undici Novembre, San Martino.
Ma è anche il compleanno del mio piccolo grande fratello, Andrea, che compie la bellezza di nove anni.

Auguri Andre...

Sempre in forma!

===E@===

Job's Bar 2 (prima parte)

2006-11-11T00:08:00.000+01:00

Il “Job’s Bar” ha una ricorrenza semestrale molto importante: il prestigioso torneo di stecca. Dai luoghi più remoti della provincia, giungono i migliori giocatori di questa disciplina.
Dalla frazione di Colnago viene Cantuzzi, signore della tecnica e noto, soprattutto, per il suo colpo segreto “il tir della bertuccia”, un colpo liftato con effetto rientrante a uscire che ipnotizza la palla e la persuade a entrare in buca senza colpirla, anzi, passandole ad almeno mezzo metro di distanza.
Dal borgo di Sorate giunge il prode Veroni, il più famoso, poiché intervistato dalla settima rete nazionale per il programma televisivo “Sport Minori”. Essendo molto conosciuto, la sua “divisa” era coperta di sponsor: il risultato era tra uno sbandieratore senese e un ballerino di samba al carnevale di Rio. Al termine di ogni partita ringraziava sempre la “Drogheria Balestrazzi” per la fiducia affidatagli.
Da Menziano sul Panaro accorreva, a dorso di mulo, l’anziano Gioberti. La sua età era sconosciuta ai più. Alcuni affermano che abbia partecipato al plebiscito sull’unità nazionale, altri alle 5 giornate di Milano. Sta di fatto che la sua pluri-trentennale esperienza al biliardo gli ha fruttato non poche vittorie.
Il giocatore più rappresentativo di Bietolone era Leonardi. Ex-buttafuori di balera, era alto due metri e quindici per centoventisette chili. A differenza di Cantuzzi, privilegia la potenza e la violenza gratuita erogata dal colpo. Arcinote erano le sue “spaccate assassine”. Non tanto perché mandava in buca una quantità assurda di palle, ma, più che altro, perché il boccino usciva dal tavolo e finiva per colpire qualcuno del pubblico, mandandolo, inevitabilmente, all’ospedale “Santa Margherita Fiorita”. Le vittime sfortunate sentivano tutte dirsi la stessa diagnosi: “Lei è stato colpito da un terra-aria Leonardi. Nei prossimi giorni le succederà qualcosa di piacevole”. Infatti, succedeva spesso che ai “caduti del biliardo” accadesse qualcosa di fortunato come un terno al Lotto, un gratta e vinci non perdente, 50 € sul selciato, una promozione sul posto di lavoro, una serata più calda del solito in piacevole compagnia e cose di questo tipo. Per questo a seguire gli incontri del “cannone di Bietolone“ c’era sempre una folla nutrita.
Oltre a queste quattro star, c’erano altri giocatori, più o meno conosciuti, più o meno bravi, più o meno scarsi, con più o meno culo a giocare a stecca.
Per risolvere ovvi problemi organizzativi, Lester aveva noleggiato altri tavoli per consentire uno svolgimento del torneo più fluido.
Dal mio confortevole sgabello ero in grado di seguire tutte le partite in corso, sorseggiando uno “Spritz” garbato, ma convinto.
Il torneo iniziò con partite più o meno combattute: capitava, infatti, che giocatori deboli incontrassero avversari fuori portata, con risultati molto imbarazzanti.
Dopo le fasi eliminatorie, la competizione entrò nel vivo. Così, si presentò, a commentare le gesta del panno verde, il giornalista Pistoloni, la penna sportiva più volgare del nord. Ce l’aveva con chiunque, di qualunque ceto sociale, professione, gruppo etnico, meridionale, centrale, settentrionale, tirolese e svizzero che fosse.Solitamente, iniziava sempre il suo articolo, sull’evento seguito, con un breve resoconto meteorologico: “L’incontro prende il via sotto gli auspici di una tenue pioggia primaverile, accompagnata, però, da un freddo dispettoso”, tenendo presente che il biliardo è una disciplina che viene giocata al chiuso e non di certo in mezzo a un campo di grano turco.
Dopo diversi colpi di scena, come l’abbandono di Cantuzzi causa moglie partoriente e il ritiro di Veroni per problemi fisici (cagotto), in finale si presentarono due outsider.
Dalla Metropoli, la città sbrilluccicosa e sparaflesciante, a suon di musica “Tunz-tunz” si era presentato De Nardo, rampollo di ricca famiglia, uno sbarbatello con neanche un accenno di barba. Il suo giaccone, tra il confetto e il pastiglia di Viagra, era accompagnato da un paio di Jeans con vita all’altezza delle ginocchia, in modo tale da rendere leggibile la scritta che aveva sulla parte posteriore delle mutande, le quali erano targate da una multinazionale famosa senza scrupoli. La dicitura recitava: “Non invidiarmi solo perché sono molto più figo di te. Ma anche perché ho molta più fig* di te”. La sua professione era ignota. Girava voce che il suo hobby fosse fare il PR al “Morbillo”, noto locale dove si ancheggiava a ritmo di musica, ovviamente, “Tunz tunz”.

--- Continua... ---

===E@===

Job's Bar.

2006-11-09T22:20:00.000+01:00

Sulla strada che porta in centro, immerso nell’ombra della tenebra, tra un tiglio spelacchiato e un lampione che non fa il suo dovere, c’è il “Job’s Bar”.
È un locale interessante. È abbastanza grande, ma non è così esteso da potere racchiudere 7 acri. Le pareti sono di un giallo sporco molto caratteristico e il profumo dell’aria è caldo e legnoso.
Appena entrati, sulla sinistra, appeso al muro c’è un pannello con su disegnato Gesù che suona contemporaneamente tre chitarre in fiamme. Alla sua destra, è incorniciata una camicia a quadri autografata da Chuck Norris. La parete opposta, invece, era costellato da vari gadgets, tutti custoditi in una teca curatissima: c’era un cappello di John Belushi, un’armonica a bocca di Paolo Conte, una foto commemorativa di Warren Zevon, un pallone di cuoio calciato da Ermete Scarpazzi (gloria del calcio locale, livello 3^ Categoria), un boccale-cisterna da 20 litri dell’Oktoberfest (con accanto una targhetta che, fieramente, riportava “Reduci vittoriosi”) e oggettistica varia come:
• una sciarpa del “Yeovil Town”, 3^ serie inglese;
• “In a gadda da vida”, album in vinile degli “Iron Butterfly” del 1968;
• una zolla di campo dello “Stadio Comunale” presa in occasione della promozione in serie B;
• una foto di una donna avvenente poco vestita;
• una biella di una “Ferrari 275 GTB”;
• mezza corda del basso di Jaco Pastorius;
• un plettro di Ritchie Blackmore;
• una scheggia di bacchetta di Dave Grohl.

Come ogni bar che si rispetti, non può mancare il biliardo. Il panno verde è popolato da cunette, avvallamenti, trappole, rampe, trabocchetti e tagliole a misura di palla e stecca. I 5 birilli si difendono asserragliati su una inespugnabile garitta. Con tutti questi ammennicoli, il gioco è molto più interessante e capita spesso che le partite durino anche settimane.
Al bancone vi è l’intramontabile gestore: Lester. Magro come un rinoceronte, le sue ciglia sono folte e crespe come uno spazzettone e il suo cranio è così glabro e liscio che sembra fresco di levigatrice. All’inaugurazione, chiamò così il locale perché è un accanito lettore del Vecchio Testamento, soprattutto della “Genesi” (“Job” sta per Giobbe). Purtroppo, in pochi colgono la finezza culturale-religiosa (nessuno, a dire il vero) e finisce che il suo locale venga ricordato come il “Bar del lavoro” (visto che, in Inglese, Job sta anche per “lavoro”). Infatti, capita sovente che racconti, per mezz’ore intere, questo bisticcio linguistico al cliente occasionale, il quale, disgraziatamente, chiede il perché del nome del bar. Così, un semplice caffé, si trasforma in una catechesi di storia biblica in pompa magna, con buona pace dell’ignaro avventore.
Dalla parte opposta al bancone, il regno di Lester, vi è una sorta di pedana sopraelevata. È il palco sopra il quale si esibiscono suonatori, musicanti, musici e violentatori di strumenti musicali in genere. Sulla quinta è appeso, con puntine da disegno super-perforanti, un cartellone pubblicitario della “Champions League” (prelevato, indebitamente, in un Basilea – CSKA Sofia finito 2 a 1 per i padroni di casa) raffigurante il logo di una nota marca di birra.
Al centro del locale vi erano tavoli, tavolini, sedie e cuccioli di sgabelli. Alcuni erano nuovi, intatti e freschi di Ikea, altri erano più vissuti ed erano segnati dalla peggior forma di “Toilette humour”, alla miglior opera di intaglio e falegnameria artistica. Su una seggiola era stato scolpito il primo piano del presidente degli Stati Uniti d’America con accanto una scritta piuttosto eloquente: “ Per una volta ti bacerà il sedere”.
Gli sgabelli che stanno presso il bancone sono circondati da una sorta di aura di sacralità; sono tabù per il coltellino svizzero, intoccabili per il cutter, invalicabili da qualsiasi tipo di lama.
Sul terzo, da destra ce n’è uno in vera pelle di Minotauro Cinese. Su quello sgabello è seduta una figura bardata da un caldo giaccone, con un flute da mezzo litro di weisse in mano.
Quello sono io.

Spettacolare San Donnino!

2006-11-09T11:23:00.000+01:00

Importante prova di supremazia del San Donnino che ha conquistato i tre punti ai danni del "Bar Ballentine", i campioni in carica del torneo di 3^ serie. La squadra dei giovani universitari ha vinto 7 a 4 esprimendo un ottimo livello di gioco. Assente Parenti, è protagonista "l'altro" Fabio, Panini, che si dimostra quanto mai pericoloso in fase offensiva, segnando ben 2 gol e colpendo una traversa clamorosa. Il "Bar Ballentine" è una squadra esperta e ben messa in campo che sa farsi rispettare, sia sul piano agonistico, sia sul piano tecnico. Le marcature messe a segno sono state frutto di "concessioni" della difesa ex-wiligelmina: Casagrande si fa trovare scoperto sul primo palo e viene punito da un tiro, quanto mai, "ignorante"; due gol sono stati causati da errati disimpegni, mentre il terzo è stato realizzato su calcio di rigore, con relativo fallo, forse, evitabile.
L'allenatore, Marco Panini, in conferenza stampa ha dichiarato: - Questa è senza dubbio una vittoria importante contro un avversario di livello. Ma dobbiamo stare con i piedi per terra e pensare alla prossima partita - .

Pagellone

Casagrande - Ha un gol sulla coscienza. Però non deve preoccuparsi poiché ha giocato partite ben peggiori. Dimostra, comunque, sicurezza e consapevolezza dei propri mezzi. Voto 6,5

Miles - Crea numerosi grattacapi alla punta avversaria che vede la porta con il binocolo. Inoltre, si inventa un gol incredibile da tramandare ai posteri: umilia i difensori avversari con uno slalom degno del miglior Alberto Tomba e fulmina il portiere avversario da breve distanza. E' il solito invalicabile Miles. Voto 8

Panini - Migliora, in maniera esponenziale, di partita in partita. Difende, imposta, dribbla, conclude e segna. Dimostra, a pieno titolo, di meritarsi la fascia di capitano. Probabilmente, è stato il migliore in campo. Voto 8,5

Bonini - La macchia, di avere fornito l'assist per il primo gol agli avversari, non pesa più di tanto su una prestazione brillante, a tratti abbagliante. Si beve gli avversari come bicchieri di Fernet e segna gol belli e importanti. Secondo, però, solo a Panini. Voto 8+

Cantelli - Riscatta, con il gol, un erroraccio a centrocampo che è costato il terzo gol avversario alla difesa del San Donnino B. Deve ancora trovare la condizione migliore: la tubercolosi e la tosse convulsa lo penalizzano non poco. Da recuperare.
Voto 6+

Soncini - Gettato nella mischia a pochi minuti dalla fine, porta della legna molto preziosa in mezzo al campo. Voto 6,5

Feffo, Nico & Giacomo : giocano una partita di ottimo livello. la loro esperienza è preziosissima e si fa sentire. Voto 7/8

Parenti - Infortunato, si presenta ad assistere alla partita in compagnia della sua nuova fiamma: l'avvenente Federico Tesei, studente di iconoclastia azteca. voto 9 per la presenza, voto 4 per il partner.

Il campo di gioco - Più che un campo da calcio a 5, sembra un tappeto di carta vetrata: ne sanno qualcosa le ginocchia delicate di Bonini, che hanno riportato una copiosa escoriazione. Tempo di recupero 3 mesi. Voto 5

Post-partita - cosa c'è di meglio di un panino e di un bel birrozzo? Solo il calore umano offerto da una dolce donzella... Vabbeh, lasciamo perdere che è meglio... Voto 9 (per la weisse media)

=== E@ ===

Big-House Tavern in Rock.

2006-11-06T13:32:00.000+01:00

Poteva essere un'altra sordida notte di regime.
Invece la musica ha fatto il suo corso e, con la collaborazione di una luna alquanto assassina, il terzetto acustico magretese ha dato vita a un live davvero notevole. Il trio formato da Francesco Bonini (chitarra), Stefano Buffagni (voce) e Alberto Frigieri (basso) ha fornito una performance memorabile presso la "Big-House Tavern" del cirrotico Gabbro, che ha provveduto a dissetare gli avventori del locale con litri di ottima birra, buona vodka, superbo prosecco e audace Martini.
La scaletta dei musicanti magretesi racchiudeva il meglio del rock: Red Hot Chili Peppers, Eagles, passando per i Blues Brothers e altri gruppi che hanno fatto la storia del genere.
Il responso da parte del pubblico è stato molto positivo e la speranza comune è quella di potere ripetere l'esperienza.

---E@---

The Battle of Evermore

2006-11-05T22:39:00.000+01:00

Queen of Light took her bow, And then she turned to go,
The Prince of Peace embraced the gloom, And walked the night alone.

Oh, dance in the dark of night, Sing to the morning light.
The dark Lord rides in force tonight, And time will tell us all.

Oh, throw down your plow and hoe, Rest not to lock your homes.

Side by side we wait the might of the darkest of them all.

I hear the horses' thunder down in the valley blow,
I'm waiting for the angels of Avalon, waiting for the eastern glow.

The apples of the valley hold, The seeds of happiness,
The ground is rich from tender care, Repay, do not forget, no, no.
Dance in the dark of night, sing to the morning light.

The apples turn to brown and black, The tyrant's face is red.

Oh oh now, war is the common cry, Pick up you swords and fly.
The sky is filled with good and bad that mortals never know. Oh now, oh

Oh, well, the night is long the beads of time pass slow,
Tired eyes on the sunrise, waiting for the eastern glow.

The pain of war cannot exceed the woe of aftermath,
The drums will shake the castle wall, the ring wraiths ride in black, Ride on.

Sing as you raise your bow, ride on, shoot straighter than before.
No comfort has the fire at night that lights the face so cold.

Oh dance in the dark of night, Sing to the morning light.
The magic runes are writ in gold to bring the balance back. Bring it back.

At last the sun is shining, The clouds of blue roll by,
With flames from the dragon of darkness, the sunlight blinds his eyes.

Bring it back, bring it back, bring it back, bring it back.
Bring it back, bring it back, bring it back, bring it back.
Oh now oh now oh now oh.
Oh now oh now oh now.
Bring it back, bring it back, bring it back, bring it back.
Oh now oh now oh now oh.

Intervista ad Andrea Paradisi. 2^ Parte

2006-11-02T10:36:00.000+01:00

25. Batmen Blues. Quali prospettive per il tuo gruppo?

Ci siamo accordati di recente per un tour mondiale che comprenderà
tutta l'Europa, il Giappone, il Sud America e il Canada. Per adesso ci
accontentiamo della sagre di paese.

26. Cosa ci puoi dire riguardo alla rivalità con gli Sharp Dressed Men?

Ma quale rivalità! Solo perchè siamo migliori di loro non vuol dire
che siamo rivali.

27. Qual è la canzone che porti nel cuore?

Non ho una canzone in particolare. Mi piace un po' tutta la musica.
L'importante che non sia musica maranza.

28. Cosa non manca mai tra i tuoi cd/mp3

Canzoni malinconiche per giorni tristi, canzoni cariche per le
giornate allegre e una vasta gamma di canzoni psicopatiche per le giornate
normali.

29. Se non fossi tastierista, quale strumento ti piacerebbe sonare?

Ma non saprei. Così su due piedi direi il pianoforte, anche se la
pianola mi attira molto.

30. Cosa hai provato quando ti sei tagliato i capelli?

Tristezza, amarezza, solitudine perchè mi sono reso conto di aver
perso qualcosa di mio che non potrà più tornare. Mai.

31. Sei mai stato tradito/deluso da un amico?

No, altrimenti il suo nome sarebbe su un necrologio.

32. Nel tuo futuro, cosa non mancherà mai?

La tastiera, la figa(spero), un bicchiere di rum, un sigaro di marca
e l'affetto dei miei cari. Probabilmente anche i Simpson e Chuck
Norris. Anzi sicuramente.

33. Quale elettrodomestico ti sarebbe piaciuto inventare?

Penso la radio, perchè stimola la comunicazione e il confronto.

34. Qual è il tuo fumetto preferito?

Senza dubbio Topolino.

35. Cosa ricordi del tuo primo amore?

Lo schiaffo.

36. Come ti vedi tra 10 anni? Fra 20?

Bella domanda. La mia risposta te la darò tra 10 e 20 anni quando ci
siederemo in un bar a sorseggiare superalcolici alle 3 P.M. ( finiti i
Simpson) e a riparlare di questi tempi.

37. La cavolata più clamorosa che tu abbia mai sparato.

“Sono una persona intelligente". Subito dopo arrossii e corsi via.

38. Tra le faccende domestiche qual è quella che odi di più?

Io non faccio le faccende domestiche. Ho assunto una svedese alta
1.80, bionda e con una quarta di reggiseno per farle al posto mio. Che
tra l'altro, la pago in natura.

39. Qual è il tuo pasto ideale?

Una pizza, possibilmente consumata con gli amici per ricordare il
passato e progettare il futuro.

40. L’ultimo libro che hai letto.

"Eldest" di Christopher Paolini.

41. Il tuo primo cd.

"Brave New World" degli Iron Maiden, regalo dello zio per i miei 13
anni. Troppo avanti lo zio Gigi!

42. Hai a disposizione 5 ragazze diverse (possibilmente non famose, di Magreta, Formigine, Modena, a tua scelta) per fare 5 cose diverse (una per ogni attività) Giocare a basket; Giocare a briscola; Andare alla festa dell’unità; Andare a cena nel migliore ristorante della città; Suonare la chitarra.

Anche se ti dicessi i nomi, non le conosci e quindi non riusciresti
a capire il vero motivo della mia scelta.

43. La giocata migliore che ti sia mai riuscita a calcetto.

Un gol in semi-rovesciata volante L'11 luglio 1982 contro la
Germania, ingiustamente annullato.

44. Raccontaci un episodio nel quale tu sei stato il massimo della crudeltà.

Quando mi sono tagliato la lunga coda ho portato per più di 4 anni.

45. Cosa pensi di Davide Cantelli?

Assolutamente una brava persona, un ragazzo educato e con seri
principi ben integrato con gli altri e con una buona posizione
nell'alta-medio-bassa società.

46. Il miglior pregio e il peggior difetto di Andrea Paradisi.

Difetti? Quali difetti? Sono il migliore e nessuno può tenermi
testa: sono il più bello, sono il più intelligente, sono il più simpatico e
il più stimato essere nei dintorni di Magreta. Io non ho difetti! Per
quello che riguarda il pregio, sono sicuro al 99.9% (dopotutto c'è
sempre un lieve margine di errore) che sia l'umiltà.

47. Come si chiameranno i tuoi 7 figli?

Ho intenzione di chiamare i miei 7 figli come i sette nani e le mie
7 figlie come i sette peccati capitali.

48. Che voto dai a:
la tua bellezza
la tua intelligenza
la tua umiltà
questa intervista.

50-Bellezza: forse a 2.5 ci arrivo
Intelligenza: valgono anche i numeri negativi?
Umiltà: almeno 3=
Intervista: chiaramente 10!

--- E@ ---

Intervista ad Andrea Paradisi. 1^ Parte

2006-10-30T22:20:00.000+01:00

E@ promette e mantiene! Finalmente, dopo tanto tempo, viene pubblicata la prima parte dell'intervista ad Andrea Paradisi.

Buona lettura.

1. Giovanni Verga con “I Malavoglia” ci ha descritto l’universo siciliano del “paesino” di Aci Trezza, descrivici brevemente quello di Magreta.

Cosa posso dire... Magreta è un paesino piccolo, ma si sta
inesorabilmente espandendo e questo nuocerà sulla pace e sulla tranquillità che
regnavano sovrane. é chiaro che in questo momento così delicato, la
paura dilaga a causa dell'ultimo attacco terrorista di un'estremista, un
certo Buffagni Stefano, che con quella che noi definiamo
"E.A.D.G.M.M.M.T."(emissione anale di gas molto ma molto tossico) ha quasi provocato la
morte di 9 persone per asfissia. Chiaramente ci stiamo organizzando per
la difesa dei superstiti regalando alle famiglie maschere anti-renza
per non essere colti impreparati.

2. Secondo te, qual è il personaggio più influente di tutta l’area di Magreta e Tabina?

Non c'è un personaggio in particolare. Diciamo che si è formata una
sorta di equilibrio e armonia tra la gente che la rende tutta uguale.
C'è una caratteristica che li accomuna: sono tutti miei sudditi.

3. Cosa bisognerebbe cambiare a Magreta?

Sono innamorato di magreta, anche se lei non ricambia. Comunque non
cambierei niente, anche perchè non ci sono i soldi per farlo.

4. Cosa si prova a conoscere la tua gang di compagni di merenda (Bonno, Barros, Friggilo, Gatto, ecc.)?

Ti posso dire che conoscerli è un trauma molto forte e sono ancora in
terapia. Non riesco ad uscirne. A parte gli scherzi, sono persone
fantastiche da cui è difficile separarsi e senza le quali non ci si diverte
veramente.

5. Ormai i tunelli sono una piaga sociale seconda solo al contrabbando di Loacker. Cosa puoi suggerirci per risolvere questo problema?

Non ho mai preteso di risolvere problemi, soprattutto quelli a
livello mondiale. Anche se comunque stiamo studiando un contrattacco per
fermare quei criminali.

6. Per quale donna magretese andresti, se non in capo al mondo, fino a Serramazzoni?

Non posso proprio rivelare la sua identità, ma ti assicuro che
arriverei anche più lontano.

7. Qual è la tua maglietta preferita?

Sicuramente la storica maglietta dei Pantera, che durò circa 20 mesi,
quando fu presa di mira da un paio di forbici molto affilate. Ricordo
ancora la scena: c'erano brandelli di tessuto ovunque, è stata una
carneficina. Io e i miei scienziati stiamo cercando un modo per riportarla
in vita. Siamo molto ottimisti.

8. Come e quando ti sei accorto di non essere più Andrea Paradisi e di essere diventato Hivens?

Questa è una storia che non ho mai raccontato a nessuno. Circa
all'età di 6 mesi venni rapito da un gruppo di pianisti radicali che
sostenevano che io fossi il prescelto, colui che doveva portare la luce e la
buona musica a magreta. Erano molto soddisfatti riguardo alle melodie, ma
per quanto riguardava la luce, pretendevano che io emettessi una
radiazione luminosa potente almeno 50 watt; purtroppo il massimo a cui sono
arrivato io fu 18,346. Visti i risultati e per non compromettere il
segreto della loro setta, decisero di cancellarmi la memoria. Fui ritrovato
in una custodia per tastiere pochi giorni dopo con una strana parola
tatuata sulla spalla destra: quella parola era appunto "Hivens". Da
allora mi chiamano così.

9. Scrivi un testo con senso compiuto usando le seguenti parole (almeno 3 su 4) PARADOSSO, PARACARRO, PARACADUTE, PARALITICO, PARAMILITARE, PARATA, PARASOLE, PARALIMPICO, PARADIGMA, PARABREZZA, PARABOLA, PARAFANGO, PARAFRASI, PARAFFINA, PARAGRAFO, PARAGONE, PARAGUAYANO, PARAMEDICO, PARANOIA, PARAPIGLIA.

Non ho le capacità intellettive per rispondere a questa domanda. Mi
dispiace.

10. Dove si nasconde la criminalità organizzata magretese?

IO sono la criminalità organizzata magretese e non mi nascondo.
Anzi, mi faccio vedere il più possibile, che magari se ho culo le grandi
bande criminali si arrendono e mi lasciano il monopolio delle
importazioni di gatti siberiani fatti passare per piumini antipolvere.

11. Cosa contiene il borsello che porti sempre con te?

Tutto il necessario per un'escursione sull'Himalaya, compresa una
coppia di scalatori tibetani, i migliori in questo campo.

12. Il posto più brutto in cui tu sia mai stato?

Ogni luogo in cui non sia possibile ascoltare i colossi della musica
italiana: Pupo e Fausto Papetti.

13. Parlami di tutte le donne di Bonini. Passate presenti e future.

Non saprei, non riesco a contare così veloce.

14. La prima cosa che ti viene in mente riguardo ai Simpson.

Sicuramente la bravura di Homer Simpson come attore, che nonostante
il nobel per la letteratura nel1998 e quello per la chimica nel 2001,
riesce molto bene a fondere l'intelligenza con la più assoluta e
preoccupante demenzialità che il suo personaggio ci mostra.

15. La cosa più strana che ti sia mai successa a scuola.

Prendere una sufficienza in chimica organica. é stato uno dei
momenti più brutti della mia carriera. un 7! Ti rendi conto! La mia media
tranquilla tra il 2.36 e il 2.44 e di colpo mi passa a 3.52! ci ho messo
la bellezza di due mesi per tornare allo stato iniziale.

16. Ormai la tua frase “Se io dico Yammala…” è diventata storia della letteratura. Stai lavorando ad altre perle?

Ho alcuni progetti in mente, ma niente raggiungerà mai i livelli
della massima sopra citata. Al solo pensiero di produrne un'altra di tale
impatto filosofico, mi fa venire la pelle d'oca.

17. Raccontaci la tua prima rissa.

Fu per un pianoforte a coda che addocchiai quando avevo 4 anni. Il
negoziante continuava a dirmi che non potevo permettermelo e allora,
preso da uno scatto d'ira, l'ho atterrato con una testata in pieno volto
che lo ha tramortito. Sto ancora pagando gli alimenti alla sua famiglia.

18. Com’è la ragazza media magretese? Ti ordino di dirmelo perché mi interessa veramente.

Se vuoi ti rimedio un appuntamento al buio. Che ne dici? Mi basta
una chiamata e ti rimedio la puledra che aspettavi da tutta una vita.

19. Come e quando, di preciso, Alby è diventato uno sciupafemmine?

Che io sappia ci è nato, anche perchè ricordo che già all'asilo,
ciaveva provato con tutte, spezzando tanti piccoli cuoricini di tante
piccole bambine. Ma ora ha messo la testa a posto...al suo posto e cioè sul
collo, perchè per un certo periodo la portava in mano e non era un
bello spettacolo.

20. Quali sono le tue piccole gioie che fanno grande la vita?

La salute(poca), la maestria nelle tastiere(molto poca) e qualche
sveltina qua e là(pochissime, praticamente mai).

21. Hai mai procurato male fisico a qualcuno?

"No, sono una persona buona e altruista. Cerco di fare del bene
appena posso, anche sacrificando tutto il mio tempo a disposizione".
Discorso perfetto per miss america, non trovi?

22. Da quale ideale non ti allontanerai mai?

Ne sto discutendo con il mio cervello, ma non ne veniamo a capo.
Appena imparo qualcosa te lo dico.

23. Una nazione in cui ti piacerebbe vivere.

La Svezia per il freddo, i paesaggi innevati e per le pollastre che
sforna ogni anno.

24. Il tuo gruppo musicale ideale. Indica un nome ( di un musicista famoso) per ogni strumento. Basso, tastiera, batteria, voce, 1°chitarra, 2°chitarra Infine, come chiameresti questo gruppo?

Voce: Freddy Mercury (Queen)
Chitarra1: Slash (Guns'n'Roses)
Chitarra2: Kirk (Hammet Metallica)
Basso: Flea (Red Hot Chili Peppers)
Tastiera: Billy Powell (Lynard Skynard)
Batteria: Alex Holzwarth (Rhapsody)
Nome: I Fighi

....

La seconda parte dell'intervista verrà messa on-line nei prossimi giorni.

--- E@ ---

Calcio a 5: San Donnino B vince ancora.

2006-10-27T18:23:00.000+02:00

Il San Donnino ottiene, ancora una volta, il massimo risultato. I tre punti conquistati giovedì sera sono stati, sì meritati, ma anche, molto più sudati di quelli della prima giornata. Il risultato finale, infatti, è stato un vivace 7 a 3 per gli ex-wiligelmini. Gli avversari ( una formazione ostica e, tecnicamente, di livello buono) si sono comportati bene e si sono presentati più volte dalle parti di Casagrande. Hanno pesato, più che altro, le loro gravi incertezze difensive che hanno permesso agli "All Blacks" di Panini di tracciare il solco decisivo per la vittoria finale. Questi errori, invece, non sono stati commessi dai giovani universitari che, nel reparto arretrato, hanno sempre mostrato un alto livello di concentrazione per tutta la durata del match.

Pagellone

Casagrande - Attento, sicuro e concentrato. Annoiato nel primo tempo, si rivela determinante nella ripresa. Può essere protagonista. Voto 7+

Miles - La sua prestazione convincente (ormai, non ci si stupisce più della sua costanza) è macchiata dal rigore sbagliato nelle battute iniziali della partita. Non sbaglia una chiusura sul portatore di palla avversario. Sempre con il coltello tra i denti. Voto 7

Panini - Sempre prezioso in difesa, si sta creando, anche, una fama da uomo-gol. Infatti, apre le marcature dell'incontro, per la seconda volta consecutiva. Si conferma importante. Voto 7,5

Parenti - Ribadisce la sua supremazia a centrocampo. Un pallone tra i suoi piedi è in cassaforte. Si procura il rigore e segna due gol. In parole povere, ha seminato il terrore nella metà campo avversaria. E' decisivo, e lo sarà ancora. Voto 8

Soncini - Subentrato negli ultimi dieci minuti dell'incontro, conferma i miglioramenti visti nell'ultima partita. Impeccabile tatticamente, è sempre nel posto giusto al momento giusto per fermare l'offensiva avversaria. Farà parlare di sé. Voto 7

Cantelli - Non è nelle migliori condizioni fisiche. Non sembra avere le idee chiare sulla gestione del pallone. Segna, comunque, un gol importante per l'economia dell'incontro. Può giocare partite migliori. Voto 6,5

Feffo & Giacomo - Sono innesti importanti ed esperti in una squadra giovane come quella del San Donnino B. Sanno farsi valere in mezzo al campo e, insieme, segnano ben tre gol. Voto 7,5

La prossima settimana il campionato osserverà un turno di riposo. Ma in vista del big match contro il "Bar Ballentine" (vincitore del precedente torneo), verrà organizzata un amichevole in famiglia contro la squadra capitanata da Simone Dondi, impegnata in un altro girone del campionato di terza serie CSI.

--- E@ ---

Stronzate.

2006-10-25T14:09:00.000+02:00

«Uno dei tratti salienti della nostra cultura è la quantità di stronzate in circolazione. Tutti lo sanno. Ciascuno di noi dà il proprio contributo. Tendiamo però a dare per scontata questa situazione. Gran parte delle persone confidano nella propria capacità di riconoscere le stronzate ed evitare di farsi fregare. Così il fenomeno non ha attirato molto interesse, né ha suscitato indagini approfondite. Di conseguenza, non abbiamo una chiara consapevolezza di cosa sono le stronzate, del perché ce ne siano così tante in giro»
(Harry G. Frankfurt)

Stefano Benni

2006-10-22T21:38:00.000+02:00

Il tarlo Carlo era roso da un tarlo:
scrittori si nasce o si diventa?
e a forza di domandarlo
morì senza diventarlo.

Dice la legge del saggio orsacchiotto:
meglio un bel libro al cesso
che un libro di merda in salotto.

Il rospo letterato
dice che si scrive troppo
e per sostenerlo ha scritto
libri centoventotto.

Audio, navigo, video
è un mondo da esplorare,
ma senza dimenticare
sentire, viaggiare, guardare.

Stefano Benni citato da E@

S&S: soddisfatti e sconvolti...

2006-10-22T18:56:00.000+02:00

Mega partitone oggi. Oggi abbiamo strappato con le unghie e con i denti un 2 a 2 incredibile, anche in inferiorità numerica. Sono troppo sconvolto, quindi non credo proprio che sarò in grado di scrivere qualcosa di sensato.

Ciao gente

--- E@ ---

Calcio a 5: debutto positivo per il San Donnino.

2006-10-18T23:04:00.000+02:00

Il San Donnino si è imposto sulla squadra del "Mobilificio Zara" con il punteggio di 11 a 2. I giovani ex-wiligelmini hanno dominato pressoché per la totalità dell'incontro e hanno mostrato un buon livello di gioco. Ha aperto le danze il capitano, Fabio Panini, che ha trafitto il portiere avversario con un preciso rasoterra. Protagonista dell'incontro è stato Fabio Parenti: 5 gol per lui sono più che sufficienti per assicurargli la palma del migliore in campo. Merito anche degli assist servitigli da Bonini, che ha sempre giocato i palloni con intelligenza. In difesa Miles è stato al limite dell'invalicabile. Da segnalare anche le sue fucilate su calcio di punizione. Tra i pali, Casagrande non è stato assolutamente interpellato per tutto il primo tempo. Nella ripresa, invece, si è messo in evidenza con qualche buon intervento che ha dato sicurezza alla squadra. In crescita sono stati Cantelli e Soncini. Hanno dimostrato buone potenzialità e si ritaglieranno sicuramente uno spazio ancora maggiore nelle prossime partite. Nonostante i primi 3 punti conquistati nel campionato di 3^ Serie CSI, l'allenatore Marco Panini predica umiltà: - Abbiamo iniziato il secondo tempo con un ritmo troppo basso e ci siamo fatti schiacciare. Poi abbiamo riniziato a giocare. In futuro, sarà meglio evitare un atteggiamento del genere. -
Appuntamento, quindi, a giovedì prossimo, con la seconda giornata di campionato.

--- E@ ---

Un ringraziamento sentito.

2006-10-16T22:10:00.000+02:00

Vorrei ringraziare Frà Bonini.
Oggi è venuto a casa mia per testare il basso che è stato "rinvenuto" nel solaio di mia nonna. Si è portato dietro l'ampli è ha improvvisato un piccolo "live" acustico... Inoltre, mi è stato anche d'aiuto per l'acquisto dell'amplificatore su internet, poiché, la mia intenzione sarebbe quella di iniziare a imparare a suonare il basso.
Che dire, Bonno è stato veramente spettacolare.

Grazie ancora Frà

--- E@ ---

Il nuovo sito dei Batmen Blues è on-line.

2006-10-14T19:03:00.000+02:00

Cari internauti, vi obbligo con la forza della violenza ad andare a visitare il nuovo mega-sito dei Batmen Blues (vedi sezione link), la vera blues band made in Magreta.
All'interno troverete nuovi interessanti contenuti: la bio della nuova sassofonista, il repertorio della band e un test per mettere alla prova la vostra conoscenza sulla storia del gruppo.
Mi raccomando, dateci un'occhiata!

--- E@ ---

E@ Report: I MetallicA

2006-10-10T16:42:00.000+02:00

Un film molto divertente ("School of Rock") presentava una precisa divisione delle famiglie della musica rock: blues, country, hard rock e Heavy Metal. Iniziando da questo genere, uno dei gruppi più rappresentativi dei nostri tempi, i Metallica, hanno finito per influenzare, in maniera rilevante, tutti gli altri.
Forse, se non ci fossero stati, oggi non intenderemmo il rock come lo intendiamo, nel bene e nel male.
Nella loro storia, ormai, più che ventennale, hanno toccato quasi ogni singolo anfratto della "musica dura", che, per quanto concerne la realizzazione, ha sempre e solo coinvolto chitarra ritmica, chitarra solista, basso e batteria.
Il pregio della formazione nord americana (originaria di Los Angeles, ma impiantatasi a San Francisco) è quello di essere nati come una garage-band, cioé di essere un gruppo che concepisce e realizza i propri lavori nel garage di casa, prima ancora di registrarli in studio.
Infatti, tutto iniziò con un annuncio su un giornale. Lars Ulrich, giovane promessa danese del tennis si era trasferito negli Stati Uniti per proseguire la sua maturazione sportiva. Ma il suo interesse principale era la musica, o meglio la batteria. Così, grazie all'inserzione sul "The Recycler" poté incontrare James Hetfield, voce e chitarra ritmica.
Ad essi si aggiunsero poi Dave Mustaine (chitarra solista) e Ron McGovney (basso).
Nacquero così i Metallica. Era il 1981 e l'età media del gruppo non arrivava ai diciannove anni.
Gli inizi furono problematici per il gruppo. Non tanto per il talento, che certo non mancava, bensì all'atteggiamento di Mustaine, il quale faceva abbondante uso di alcool e droghe, non riuscendo, così, a concentrarsi pienamente sulla musica.
La sua condotta rissosa causò l'abbandono di McGovney solo un anno dopo la nascita della band.
Il suo posto fu preso da Cliff Burton.
Successivamente, la band si trasferì da Los Angeles a San Francisco, perché la città degli angeli era considerata troppo "glam". Gruppi, come Motley Crue e Ratt, trovavano più consensi rispetto alla velocità e all'aggressività della formazione di Hetfield e compagni.
Ma, nella nuova città, i Metallica non riuscirono a trovare abbastanza denaro per potere effettuare una registrazione professionale.
Fortunatamente, dal New Jersey, precisamente da New York, giunge la chiamata di un giovane produttore, Johnny Zazula, il quale avrebbe successivamente lavorato con Overkill e Antrax.
Il viaggio verso la grande mela non è importante solo per il fatto che questa costituisce la prima e vera opportunità data ai Metallica di mettersi in luce, ma anche per la cacciata di Dave Mustaine, a causa dei suoi problemi di droga e alcool. Fonderà poi un nuovo gruppo, i Megadeth.
Il nuovo chitarrista è Kirk Hammet (già negli Exodus), allievo di Joe Satriani.
E' il 1983. E' l'anno di "Kill 'em all", il primo album.
E' semplicemente un capolavoro: estremizzando le sonorità del punk (Sex Pistols), portando a compimento l'opera iniziata dai Motorhead (cioé il trash metal, basti pensare alla loro hit "Overkill"), i Metallica inventano lo speed metal, sebbene questo genere, riesca a trovare più spazio nell'album successivo.
Di "Kill 'em all", segnaliamo "Hit the lights" e "The Four horsemen", due brani semplicemente unici.
Nel 1984, dopo il primo tour europeo, in veste di spalla dei Venom (padri dimenticati del doom e del black metal), esce il secondo album: "Ride the Lightning".
In questo disco, lo speed è ormai maturo per essere fuso con il trash: il risultato finale sarà la nascita dell'heavy metal come oggi lo conosciamo.
Rispetto a "Kill 'em all" possiamo osservare alcune differenze: infatti, vengono presentati nuovi concetti riguardanti il tema della "morte". Se in "Kill 'em all", essa era vista da un ottica di metropolitana, chiusa e di disagio, ora viene universalizzata e giunge a possedere connotazioni maggiormente nichilistiche. Basti pensare a "Fade to black" e al senso di abbandono che trasmette (...I have lost the will to live, simply nothing more to give, there is nothing more for me, need the end set me free...). Di questo album, si possono tranquillamente segnalare tutte le canzoni ("Ride the lightning","Fight fire with fire","For whom the bell tolls","Creeping death"... ecc.), perchè sono tutte una più bella dell'altra, per la carica e le emozioni trasmesse.
Nel 1986, esce "Master of Puppets". Un album che non è d'avanguardia come "Kill 'em all", che, concettualmente, non dice nulla di nuovo rispetto all'ultimo album, che, però, porta a totale compimento la costruzione dell'heavy metal.
Per quanto riguarda le canzoni, ricordiamo "Master of Puppets" (che ha lo stesso valore intrinseco di "The Four Horsemen"), "Disposable Heroes" (niente più Motorhead, solo vero metallo d'acciaio made by Metallica), "Battery" (il giro iniziale di acustica ricorda quello di "Fight fire with fire" ma la violenza è martellante, quasi assassina).
Il 27 settembre 1986, in Svezia, in un incidente all'alba sul pulmino del gruppo, muore a 24 anni Cliff Burton. Il nuovo bassista sarà Jason Newsted (meno talentuoso e comunicativo rispetto al suo predecessore).
In quella notte nordica, non morì solo uno degli artisti più rappresentativi della storia del rock, ma anche tutta la dote artistica dei Metallica.
Dopo un EP di cover ("Garage days re-visited") la band pubblicherà nel 1988 "...And Justice for all".
Un album che, di fatto, costituisce un mezzo passo falso: è troppo lungo (65 minuti abbondanti), monotono, la batteria non eseguirà mai un cambio di ritmo, un cambio di velocità degno di tal nome. Se, in precedenza, si segnalavano molti brani più che degni di essere ricordati, ora, invece, si fa fatica a trovarne qualcuno meritevole di nomina. Possiamo citare lo strumentale "To live is to die" (dedicato allo scomparso Burton) e "One". Soffermandoci un istante, si può osservare come questo brano sia un rifacimento di "Fade to black" (le note sono pressoché le stesse) e di come aprì la strada alla diffusione del metal come fenomeno di "Mainstream": infatti, su Mtv, di "One" fu trasmesso il videoclip. Ora, un genere cupo, freddo e underground, sta per essere reso oggetto di ampio consumo.
Ciò si concretizzerà nel 1991 con l'album "Metallica", o meglio noto con l'appellativo di "Black Album", a causa della copertina completamente nera. La band non fa più paura, non è più tagliente e cattiva come una volta. Se, in precedenza, partiva all'attacco con le spade di "The Four Horsemen", ora, tenta un'improbabile offensiva con le forbici a punta arrotondata di "Enter Sandman". Non c'è più heavy metal, ce n'è solo un surrogato edulcorato, un metal-rock che successivamente avrebbe ispirato il grunge (Nirvana). Il Metal svanisce come una bolla di sapone per diventare rock-ballad commerciale con "Nothing else matters".
Di questo album, si può ricordare, in positivo, "The Unforgiven". Un brano sincero, ma che sa essere, allo stesso tempo, determinato e deciso, grazie ai riff di chitarra. Nonostante tutto quello di negativo che si è potuto dire su questo album, esso è stato quello più venduto in assoluto nella storia della band: 23 milioni di copie in tutto il mondo.
E cosa succede dopo il 1991? Live semplicemente colossali in ogni angolo del globo e performances di altissimo livello. Ma questi sono anche gli anni in cui, l'heavy-metal , in se per sé, è in profondo declino. Gli anni novanta sono caratterizzati dal death, dal gothic, dal progressive, da gruppi come Korn, Deftones e personaggi efferati come Marilyn Manson.
Dopo 5 anni di silenzio, i Metallica danno alla luce "Load". Settantacinque minuti di nulla, di hard rock, country, con una presenza consistente di blues, ma nient'altro. Di fatto, la band decide di suonare musica che non è nel suo dna.
Di quest'album, essendo molto, ma molto, generosi, potremmo salvare "The outlaw thorn", un rinoceronte di prog metal di quasi dieci minuti di durata.
Nel 1997, esce "Reload" e viene considerato come un album fatto con gli scarti del precedente (il gruppo aveva prodotto quasi tre ore di materiale). Tutte le "belle" parole spese per l'album precedente possono essere tranquillamente riproposte. Di questo LP, si può evidenziare "The Unforgiven II", versione country di quella proposta nel "Black album", ma non è per niente nulla di stratosferico. E' orecchiabile, gradevole. Punto.
Nel 1998 esce un monumentale album di cover "Garage Inc", rievocazione del vecchio "Garage days". Se, da un lato, si può rilevare il lato commerciale dell'operazione, dall'altro è possibile osservare come i Metallica riescano a dimostrarsi degli ottimi storici del rock. Infatti, svelano tutti gli elementi originari dell'Heavy Metal: dall'Hardcore (punk made in USA), all'Hard-Rock, passando per il blues (con particolare riferimento a Nick Cave). Numerose formazioni, grazie a questo cd, tornarono in auge. ricordiamo i Diamond Head (unica vera meteora del Metal), Thin Lizzy (hard-rock irlandese), Misfits (punk)e Killing Joke (punk/funk).
L'anno dopo "Garage inc", esce "S&M". E' un live del 1999, realizzato con la "San Francisco Symphony Orchestra" di Michael Kamen, dove i più grandi successi della band vengono riarrangiati per l'occasione. Questo album ha diviso i fan dei Metallica. Da un lato, si apprezzava la sperimentazione compiuta da Hetfield e compagni, ma dall'altro si sentiva la puzza di bruciato della vecchia retorica americana,e, soprattutto, della mancanza di creatività.
Il 2001 è un anno molto difficile per i Metallica. Jason Newsted lascia la band, per controversie con gli altri componenti. Nel luglio dello stesso anno, Hetfield avvia un programma di recupero dalle dipendenze (alcool, fumo e droga). Per quasi un anno, l'attività della band rimane sospesa e viene sfiorato lo scioglimento.
L'anno dopo, Hetfield esce dalla riabilitazione e con la partecipazione, al basso, del produttore Bob Rock, la band inizia la composizione dell'album "St Anger.
Nel frattempo, viene ingaggiato un nuovo bassista, Robert Trujillo, già con Ozzy Osbourne e Suicidal Tendencies.
Nel giugno del 2003, esce "St Anger". Musicalmente, si discosta molto da quanto presentato con "Load/Reload" e il gruppo sembra quasi ripercorrere a ritroso il proprio itinerario musicale, sembra stia come cercando di nuovo i propri passi sulla via del metal. Questo album si distingue per due elementi.Il primo è il particolare suono prodotto dal rullante. Infatti, Lars Ulrich sembra percuotere, più che altro, dei bidoni in metallo. Ciò è udibile in brani come la title track e "Frantic". La seconda peculiarità da rilevare è la totale assenza di assoli. Per tutto l'album, infatti non si sente una traccia veramente personale lasciata da Kirk Hammet, cosa alquanto inusuale. La band ha giustificato questa mancanza dichiarando che l'album è stato scritto di getto. Quindi non vi sarebbe stato il tempo materiale per inventarsi segmenti, destinati solamente alla prima chitarra.
Nonostante tutto, "St Anger" rimane un album sostanzialmente povero. Non è così orribile come "Load" e "Re-Load" ma non ha neanche riscosso il successo del "Black album". Di conseguenza, non può che essere lontanissimo dai lavori degli anni ottanta, "...And justice for all" compreso.
In definitiva, cosa il futuro riserverà ai Metallica? Il gruppo continua a comportarsi molto bene dal vivo, ma l'impressione comune è che la formazione abbia già detto tutto quello che poteva dire. E non è poco, considerando quello che hanno dato al mondo del rock. Comunque, sono iniziati già da tempo i lavori per il nuovo album, del quale, alcune canzoni sono già state presentate ai concerti di questa estate a Berlino e all'Heineken Jammin Festival (Imola). L'uscita di quest'album è prevista per l'estate 2007. La speranza è che sia un lavoro all'altezza del nome della band e che, soprattutto, sia un vero e proprio ritorno alle origini. Un ritorno all'Heavy Metal.

--- E@ ---

What is democracy?

2006-10-08T14:00:00.000+02:00

"Mosca, 7 ott . (Adnkronos) - La giornalista russa, Anna Politkovskaya, nota per i suoi reportage molto critici nei confronti della guerra in Cecenia e dell'amministrazione del presidente Vladimir Putin, è stata assassinata nella sua abitazione a Mosca. Lo ha reso noto l'agenzia di stampa Interfax. (Adnkronos)"

"RUSSIA: UCCISA A MOSCA NOTA GIORNALISTA CRITICA DEL CREMLINO MOSCA - La giornalista russa Anna Politkovskaia, nota per le sue posizioni critiche nei confronti del Cremlino particolarmente per il conflitto in Cecenia, e' stata uccisa oggi a Mosca, riferisce l'agenzia Interfax. Il corpo della giornalista e' stato trovato in serata nell'ascensore di casa. A un primo esame la morte sembra dovuta a colpi d'arma da fuoco. La polizia ha trovato nell'abitacolo una pistola con quattro colpi esplosi.
Dimitri Muratov, direttore del quotidiano 'Novaia Gazeta' per il quale la giornalista uccisa lavorava come editorialista, ha dichiarato che l'omicidio 'sembra essere una punizione per i suoi articoli'. Politkovskaia, 48 anni, aveva fra l'altro lavorato a una rigorosa inchiesta sulla corruzione in seno al ministero della difesa e del contingente russo in Cecenia. Nella sua lunga attivita' di paladina dei diritti umani nella piccola repubblica caucasica, si era fata molti nemici, sia fra le forze russe che fra i guerriglieri. Sul luogo del delitto, un edificio residenziale in un quartiere popolare di Mosca, sono andati il viceprocuratore generale russo Viktor Gring e il procuratore della capitale Iuri Siomin, a testimonianza dell'attenzione con la quale la vicenda viene seguita in Russia. Gli inquirenti hanno confermato che la morte e' dovuta a quattro colpi sparati da una pistola Makarov, poi abbandonata sulla scena. [...] La Politkovskaia aveva nel 2000 vinto il premio 'Penna d'oro', l'equivalente russo dell'americano Pulitzer. Aveva anche scritto un libro dal titolo evocativo: 'Viaggio all'inferno - diario ceceno', nel quale aveva denunciato dettagliatamente gli abusi compiuti dalle forze armate russe contro la popolazione cecena.
(ANSA) "

Commento mio: Voi ci credete alle coincidenze?

--- E@ ---

E@ si autointervista a proposito di Fabio...

2006-10-03T22:31:00.000+02:00

Domanda: - Dunque, quando hai conosciuto Fabio? -

Risposta: - Era una mattina di settembre insolitamente soleggiata. Era il primo giorno di scuola della prima superiore. Incontrai Fabio nella mia medesima classe. Nulla sarebbe stato più come prima. -

D: - Qual è stato il tuo primo pensiero su di lui? -
R: - I suoi riccioli morbidi e voluminosi non potevano certo passare inosservati. Ho passato i primi due anni di liceo a contemplarli. Ciò si è visto nel mio infimo rendimento scolastico... -

D: - Nel corso degli anni, cosa avete condiviso? -
R: - Non poche esperienze e "avventure" di tipo letterario: basti pensare al ciclo di 6 racconti di "Super Fabio" (opera purtroppo andata perduta). Inoltre, è stato un valido compagno di squadra di calcetto. -

D: - Però ci sono stati anche momenti di tensione... -
R: - Sì, esatto. Mi ricordo di come, un giorno, in seconda, preso da un raptus di follia, impugnai le forbici, appena affilate dall'arrotino, e gli asportai indebitamente una "piccola" ciocca di capelli... La sua ira fu a dir poco funesta... -

D: - A tuo avviso, qual è il principale difetto di Fabio? -
R: - Domanda molto interessante. Innanzitutto è juventino. E questo è male. Inoltre, non gli piace bere birra. Ma che dire, "De gustibus non disputandum est" ... -

D: - Cosa, invece, ti garba assai di Fabio? -
R: - La sua abilità nell'arte numerica che ho già declamato, a diverse riprese, in passato. Comuque, in generale, è una persona squisita, un ottimo uomo. Ha un grande futuro da ingegnere, non come Cantelli che farà lo scavatore di fossi in campagna o come Casagrande, che andrà a finire in un call center... -

D: - ??? Vabbé, le attività di Cantelli e Casagrande meritano spazio altrove, comunque, tornando a Fabio, cosa gli vorresti dire? -
R: - Oggi, 3 Ottobre 2006, fa già 19 primavere. Io vorrei fargli un accorato augurio di buon compleanno. Sempre in canna vez! -

D: - Grazie mille per l'intervista E@ -
R: - Grazie a te e un saluto ai lettori del blog XD -

--- E@ ---

PS: Ho proprio il cervello lussato...

Una settimana di università...

2006-10-02T12:55:00.000+02:00

E' già passata una settimana dall'inizio dell'università. Tempo di bilanci? Assolutamente no, troppo presto per trarre conclusioni. Quindi, argomento rimandato a data da destinarsi...
Per adesso guardo al fatto che stanotte ho dormito praticamente zero e che oggi ho una giornatina che si conclude alle ore 19:00 , cioé l'ora del mio ritorno a casa.
Stamattina è stato un po' frustrante prendere l'autobus alle 7:03 , arrivare in stazione, accorgermi di essermi dimenticato di rinnovare l'abbonamento, dovere fare la fila per comprare il biglietto a&r, perdere il treno delle 7:19 (che mi avrebbe fatto arrivare in facoltà, con calma e serenità, alle 8 in punto), aspettare all'ignoranza un treno che non passa in orario e prenderne un altro che è arrivato a Rez a pelo... Considerando che sono giunto in laboratorio con un ritardo di un quarto d'ora. Tollerabile, sì, ma, sinceramente, preferirei evitare queste cose.
Per il resto, sto ricevendo un numero sempre maggiore di dimostrazioni che, se faccio di testa mia, dando retta il minimo indispensabile a chi di dovere, E' MEGLIO!!! Vedi la partita di calcio giocata ieri (e persa con un tennistico 6 a 0)e stamattina in stazione ("Prendiamo questo treno?";"No, arriva dopo rispetto a quello che passa adesso." ; Un "Adesso" che non si è mai concretizzato, visto che il treno che doveva passare, non è passato)...

Oooooookay.... Vaaaaaa Beeeeeneee....

Stiamo up, perché oggi ho una giornata universitaria che è, di fatto, una pallonata nell'inguine...

PS: Questo post è stato scritto da uno dei pc della biblioteca di facooltà. Un gran bel posticino...

E@

Lo strano mondo di Mariagiulia Nozzi.

2006-09-30T15:48:00.000+02:00

Se, nelle vostre vite miserabili ed inutuli, vi capitasse di vagabondare senza meta nell'area formiginese, allore potreste fare un salto in una delle zone più problematiche della città: Baggiovara.
Questo, non perchè la ridente e allegra frazione sia abitata da bruti che non raccolgono i bisogni dei loro cani o perché gli adolescenti passano il tempo facendo le boccacce agli anziani, bensì, perché qui conduce la sua esistenza quella particular donzella che risponde al nome di Mariagiulia Nozzi.
Nata a Canberra nel 1988, Mariagiulia ebbe un trauma infantile di una certa entità che la introdusse nel mondo della "Sindrome di Obelix": infatti, all'età di 3 anni cadde dentro un pentolone... colmo di Nutella. Da qui, la sua carnagione particolarmente cioccolatosa.
Nel 1994 inizia la scuola elementare. Si fece subito notare per gravi problemi disciplinari. Infatti, fu richiamata più volte perché gestiva un racket di nastrine del mulino bianco.
Successivamente, per comunione di intenti e di idee (più che altro criminose), fece amicizia con Giulia Giovanardi (giocatrice, a livello mondiale, di ruzzola e tamburello) e Francesca Mori (presunta promessa della danza italiana).
Il 1996 è un anno positivo. Infatti, compone "Chef Tony is my friend" la sua prima (e ultima) raccolta di poesie in inglese, dedicata al cuoco compianto e ai coltelli miracle blade.
Il 1998 è un anno problematico. Infatti, oltre alla Nutella, si è aggiunta la dipendenza da zabaione. Ciò la costrinse ad entrare nel "Centro Disintossicazione Alimentare Giuliano Ferrara & Giampiero Galeazzi".
A cavallo del nuovo millennio, la giovine Mariagiulia esce dal centro con il consenso del giudice Santi Licheri ed inizia uno studio matto e disperatissimo tuttora non concluso. Infatti, ha scritto saggi su argomenti di importanza come "Fonetica del film muto", "Iconografia per non vedenti", "Letteratura Babilonese contemporanea", "Geografia Vaticana" e un trattatello storico sulle colonie della Repubblica di San Marino, opera senza titolo.
Sfruttando la curvatura spazio-temporale creata da un cucchiaio conficcato in un barattolo di yogurt, saltò gli anni delle scuole medie ed arrivò direttamente al liceo Wiligelmo.
Qui consoliderà i rapporti legati con quelle losche donne del Club delle Ragazze, che ora comprenderà anche la chitarrista Mariachiara Vaccari.
L'invidia della prof di italiano nei confronti dei suoi mirabolanti studi le costò però la promozione nella classe quinta. Anche Einstein ebbe problemi con la sua insegnante di matematica.
L'estate 2006 si conclude, di fatto, con il festeggiamento del suo diciottesimo compleanno, un evento a dir poco memorabile.
Mariagiulia Nozzi continuerà a segnare, a lungo, le nostre vite, con calci, pugni e scapelotti sul cranio.
La speranza comune è che non si faccia sopraffare da tutti quegli eventi che tendono a reprimere lo spirito umano, ma che tragga forza per reagire, rinascere e fare a vedere, a tutti quanti, quale ragazza spettacolare sia.

E@

Il debutto all'università...

2006-09-25T20:13:00.000+02:00

Il cellulare annuncia la sveglia alle 6 e mezza, anche se non ce ne sarebbe stato bisogno, visto che, per tutta la notte, sono stato vigile come una sentinella dei Navy Seals. Sarà stato il lauto pasto consumato alla sagra, sarà stata la lauta quantità di lambrusco consumata, sarà stata forse la tensione, la concentrazione in caricamento per il primo giorno di università.
Università.
Ancora come parola mi fa un certo effetto.
Docciati, fa colazione, abbigliati e gettati in strada a catturare l'autobus rampante sulla via per la stazione dei treni.
Intercetti la "Magica Coppia", cioé Parre & Soncio (in rigoroso ordine alfabetico) diretti a Bologna, e prendi il trenino diretto verso la ridente città di Reggio, patria di fabbricanti di latte (Giglio) e di scadenti squadre di calcio (Reggiana) [eheheh] ...
Giungo in città, conquisto la facoltà ed entro in aula di informatica alle 8:31, in ritardo di ben un minuto.
I posti erano quasi tutti occupati, tranne, per fortuna un buchetto piccolo piccolo in penultima fila, vicino alla finestra.
Fuori piove.

La mattina scorre via, prima Informatica, poi linguistica generale.
Tra mezzogiorno e la presentazione della facoltà, da parte della preside e di tutta la ghenga dei prof e del personale di segreteria, c'è giusto il tempo per una piadina con la porchetta e la fontina (così andai in paradiso per 15 minuti).

Alle due inizia la lezione di diritto.
La docente è di mezza età. Pare subito decisa, determinata e convinta.
Dopo i primi 10 minuti di presentazione, esclama "Prima di iniziare a spiegare la costituzione voglio dirvi una cosa: sembro stronza, ma non lo sono!"
Le 3 ore e pass di lezione passano piuttosto bene.

Nell'arco di tutta la giornata non ho conosciuto nessuno, ho solo beccato una mia amica di comunicazione e marketing alla presentazione, ma nulla di più.

La prima gionata è stata molto intensa. Era un bel po' che non stavo attento così a lungo a delle lezioni. Posso dire che nell'arco di un solo giorno ho bruciato tutte le energie di un quadrimestre :-)

Poi, mio padre, mi sorprende e mi viene a prendere in stazione, quando ormai stavo per prendere il treno...

E così eccomi qui a casa.

Finalmente...

E@

Momento umoristico

2006-09-25T20:04:00.001+02:00

Ogni tanto, la pattumiera denominata internet vomita siti come Nota Disciplinare...
Questa "Nota" merita parecchio...

"Gli alunni G.G.,.R.P;L.C, e D.S, entrano dieci minuti in ritardo alle lezione di religione , R.P sdraiato su una rudimentale asse portata da i suoi due compari e GG con un mantello bianco e un lumino da cimitero. GG dopo avere parlato in latino maccaronico proclama beato RP e narra imitando Sua Santità il miracolo dei "12 spritz in un ora " avvenuto il sabato sera ad opera del beato che dopo è caduto in estasi mistica.Trovo blasfemo e inaccettabile il comportamento dei quattro alunni ma ancora più fastidioso è stato l'applauso dei compagni. Mi rifiuto di fare lezione nella classe e chiedo lo a sospensione con obbligo di frequenza per gli alunni GG,RP,LC e DS. ." (inviata da Rudy)

E@

Ultimo week end...

2006-09-23T14:49:00.000+02:00

Venerdì 22 settembre è stato il compleanno di uno degli uomini più illustri della nostra amata terra modenese: Andrea Paradisi, in arte Hivens, Jack Masticaz... ecc ...
Il blog di eroadirato celebrerà questo evento pubblicando, fra pochi giorni, l'intervista impossibile, fatta dal sottoscritto, al noto tastierista magretese.
Per il resto questo week end sancisce la fine di queste vacanze estive.
Domani sera sarò di turno presso la sagra della parrocchia Santa Teresa per servire ai tavoli del "Restaurant". Se volete farvi due risate e sparare un po' di cavolate in compagnia, siete i benvenuti...
Lunedì, iniziano le danze all'università di Reggio...

Giornalismo sempre più pericoloso...

2006-09-21T19:46:00.000+02:00

Sono 580 i giornalisti uccisi negli ultimi 15 anni in tutto il mondo, con una media di tre professionisti dell’informazione assassinati ogni mese, spesso per aver indagato o criticato governi e forze armate: è questo il bilancio della ‘Commissione per la protezione dei giornalisti’ (‘Committee to Protect Journalists’ - Cpj), un’organizzazione non governativa con sede a New York attiva nella promozione della libertà di stampa, in occasione della presentazione del suo ultimo studio. I paesi più pericolosi per cronisti, freelance, foto-reporter e operatori radio-televisivi sono l’Iraq, dove i morti sono stati 78, l’Algeria (60), la Russia (42), la Colombia (37), mentre il 2005 è stato uno degli anni più sanguinosi in assoluto per la professione, con 47 professionisti dell’informazione caduti. Quest’anno sono stati per ora 31 i giornalisti deceduti, 20 dei quali nel solo Iraq. “Il giornalismo è diventato una professione piuttosto pericolosa” ha detto il direttore esecutivo di Cpj, Joel Simon, aggiungendo che “c’è stata una crescente consapevolezza di questo dato di fatto, specialmente con la guerra in Iraq. I giornalisti iracheni sono diventati sempre più vulnerabili”. Al di là degli inviati caduti mentre seguivano conflitti, l’85% delle vittime della professione è composto da giornalisti locali. Drammatico, infine, un altro dato: 7 professionisti dell’informazione su 10 hanno perso la vita per aver criticato o attaccato il governo o le istituzioni.

(Fonte misna)

Comunicazione di servizio...

2006-09-20T18:40:00.000+02:00

Nuovo arrivo nella sezione "Links"!!!
La dicitura "Altri scritti di eroadirato" vi porta nel mio diario personale del TED (il portale degli studenti della provincia di Modena).
Il link apre una pagina con una lista dei miei scritti, non proprio "d'annata", ma comunque di un po' di tempo fa, prima che aprissi questo blog.
C'è un po' di tutto: cose carine, belle e meno belle.
Non sono solo raccontini: ci sono anche commenti, riflessioni (???), citazioni, cavolate e molto altro...

UN consiglio: per visualizzare tutte le pagine scritte, cliccate su "Lista di tutte le pagine". ;)

Ciao by

E@

Eh...

2006-09-20T18:25:00.000+02:00

L'esperienza è il tipo di insegnante più difficile.
Prima ti fa l'esame, poi ti spiega la lezione.

... Viviamo "Strange days"...

2006-09-19T18:40:00.000+02:00

Oggi mi sento strano.
E' da stamattina che verso in uno stato d'animo insolito.
Forse è noia. Gli ultimi giorni prima dell'inizio dell'università si comportano diversamente da quelli del resto delle vacanze.

Sta di fatto che ieri, forse, almeno, sono riuscito a fare contento qualcuno. Tra un sorriso in più sul viso di chi, per tutta estate ti aiutato e, volendo, sopportato, e anche sentirsi bene con chi non si vedeva, ormai, da un po' di tempo... ma non solo...
E' stato anche, probabilmente, avere rimediato ad una piccola grande delusione inflitta (in me, almeno spero!), avere dato una mano a qualcuno nell'affrontare il duro mondo dell'algebra :-)
Se non altro, spero di riavere guadagnato, un po' di fiducia... Su tutti i fronti...

Comunque, stamattina ho fatto una breve quanto furtiva incursione al liceo: missione diploma. Ovviamente, l'incaricata della segreteria è dispersa nella foresta del Borneo e non si sa nulla.
Così, ho fatto un salto in edicola a prendere i giornali e, come un attempato pensionato, sono andato a leggerli al parco, in attesa di trovare l'ispirazione per imbrattare fogli con qualche riga decente.
Attesa vana.

Lo stomaco reclama, il frigo è vuoto, allora vado a mettere in atto una razzia al centro commerciale "La Rotonda".

Dall'ora di pranzo in poi non è nulla di originale, nulla di eccezionale, solo un pomeriggio mediocre che mi travolge.

Stanotte mi sono addormentato verso le 4. In debito di ore di sonno ho pensato bene di schiacciare un pisolino, verso le 15.

Sveglia alle 18 di mia madre, che, come il migliore campione di wrestling, si è gettata di peso sulla mia carcassa arenata sul letto.

Il tempo di realizzare le mie coordinate spazio-temporali ed eccomi qua a picchiare questa tastiera.

Però mi sento strano.

PS: rileggendo questo post, mi rendo contocome alcune frasi siano totalmente prive di senso compiuto... Pazienza... Posso nascondermi dietro la "Licenza Poetica" o "L'esigenza artistica". Adesso lasciatemi ascoltare in pace "Shine on your crazy diamond"...

E@

Gita premio in montagna.

2006-09-17T19:10:00.000+02:00

Oggi non è stata una domenica particolarmente memorabile.
Stamattina sono stato al centro commerciale a fare compere, poi pranzetto veloce e via in polisportiva per la convocazione per la trasferta in montagna, a Serramazzoni.
Dopo 45 minuti di viaggio (labirintico, soprattutto tra le viuzze di Serra...) siamo arrivati al campo: una conca piena d'acqua (dopo 3 giorni di pioggia ininterrotta...) coperta da un nebbione totale.
Arriva l'arbitro che non ci pensa su due volte a rimandarci tutti a casa...
Peccato, perché, dall'appello fatto con l'arbitro, avrei giocato dal primo minuto...
Sarà per domenica prossima...

E@

Ritorno in pizzeria.

2006-09-16T23:14:00.000+02:00

Dopo un po' di tempo sono stato richiamato a prestare servizio in pizzeria.
Era da fine maggio che non ci andavo.
E' stato un sabato sera troppo assurdo: dalle 18:30 alle 10:30, il mondo si era dato appuntamento proprio dove stavo lavorando.
E' stato massacrante, quindi questo sabato sera, strano ma vero, lo passerò a casa.
A bere birra e a guardare "I Fantastici 4".
Inoltre, spero vivamente che domani sospendano il campionato, perché proprio non ho voglia di andare a Serramazzoni tanto per fare una gita fuori porta.
Bih, vabbé, scriverò qualcosa di più sensato domani.
Ciao a tutti.

E@

La forza dei sogni.

2006-09-15T00:06:00.000+02:00

Era estate.
Era ormai notte inoltrata.
La compa si stava salutando per poi organizzare il programma del giorno seguente.
Io accompagnai a casa una mia amica.
Da un po'di tempo si era lasciata con il suo moroso, ma questa ferita sembrava non essersi rimarginata.
Il suo sguardo raccontava un malessere unico.

- Che cos'hai? - chiesi, dopo avere acceso la macchina.
- E' che da quando io e xxxx ci siamo lasciati nulla è come prima -
- In che senso? -
- Mi sono resa conto di come, fino ad ora, le cose non siano andate per il verso giusto e di come non lo andranno mai... - Rispose con gli occhi lucidi.
- Perché dici così? -
- Perchè so che è così. Punto e basta -
- Non sono d'accordo - Ribattei, con una piccola punta d'orgoglio.
- Perché? -
- Perché, prima o poi, le cose VANNO come devono andare. Prima o poi, tutti quegli eventi piccoli piccoli, che per noi sono immensamente importanti, vanno nella direzione giusta. Perché succederà che anche tu passerai una serata perfetta, in ogni minimo dettaglio, dove magari, chissà, succederà qualcosa che ti darà una gioia immensa. -
- Mi sembra utopistico - Rispose, quasi con scetticismo.
- Fino ad un certo punto, perché se tu credi nella forza dei tuoi sogni, essi non tarderanno ad avverarsi.
Ti accorgerai di essere arrivata in capo al mondo, ti sentirai divinamente e potrai dire 'ce l'ho fatta'. Quella felicità spazzerà via tutto. -
- La fai troppo facile per i miei gusti. Capita che i sogni siano una brutta cosa... -
- ... Che spesso ci fanno tirare avanti, contro ogni previsione. I sogni, oltre a crederci, bisogna viverli. Tu non devi fare altro che questo. Sta sicura che arriverà il tuo momento dove tutto andrà come hai sempre desiderato e la tua delusione sarà solo un ricordo passato. -

Dopo averla accompagnata, me ne tornai a casa.

Ora lei è legata sentimentalmente ad un ragazzo eccezionale e va ad affrontare l'esame di maturità con serenità, e, forse, con qualche grammo di felicità in più.
E' una sognatrice che sta vivendo il suo sogno.

E@

Febbre a 90'

2006-09-14T09:36:00.000+02:00

Ierisera, dopo non so quanti mesi, sono tornato a giocare una partita di calcio intera.
La contesa ha visto di fronte la mia sciagurata Gino Pini e la squadra amatori del Nonantola, una masnada di over 30, esperti e duri nei contrasti.
Ruolo mio: terzino destro. Più che Javier Zanetti (Internazionale), mi sentivo molto Paolo Ponzo (La Spezia).
Come una danza, volteggiavo in campo tra chiusure in extremis su attaccanti lanciati a rete e contrasti belli decisi e convinti, come quelli degli anni belli, con me in piedi, illeso, in possesso di palla e con l'avversario che rotola a terra, dolorante.
E' stato un vero e proprio ritorno alle origini.
Per tutta la partita ho dovuto fare su e giù per la fascia destra: un compito ingrato, alla lunga, ma la goduria di potere azzardare alcuni dribbling (e anche di riuscirci!) è stata troppa.
Ma a causa di due errori grossolani del centrale, abbiamo perso 2 a 0.
Adesso pensiamo domenica.
Trasferta a Serramazzoni contro il Team Fox.
E' la prima di campionato.

E@

Primo giorno di scuola...Non per me.

2006-09-13T15:17:00.000+02:00

Ieri non ho aggiornato il blog perché, dopo lì'after, non ero fisicamente in grado di mettermi davanti al pc.
Alle 16 ero arenato sul mio letto in coma. Mi telefona Canta (protagonista del post "Il mio compagno di banco"): - Ti va di fare un calcetto? - .
E via a fare il calcetto, ovviamente senza saltare la cazziata della mamma, per il fatto che è tutta estate che non faccio nulla e spendo pecunia in magliette e birra. Ognuno ha i suoi hobby!
E dopo il calcetto, allenamento.
Sul campo c'era uno zombie con la maglia del Celtic di Glasgow che si trascinava per il campo. Ho visto pentole piene di fagioli muoversi con molta più agilità.
Poi a casa e a letto perché oggi ci sarebbe stato il PRIMO GIORNO di scuola.
E' strano andare a scuola senza l'obbligo di entrare in classe...
Vedi tante belle facce (la ghenga della 5^C, ma soprattutto, quella paffutella della GG soprattutto...), altre un po' meno belle (quella della preside) e mandrie di primini, alcuni bassi bassi, piccolissimi, che sembrano amici di mio fratello (8 anni), altri alti alti, dopati di vitamine.
La parte più piacevole della mattinata (obviously) è stata salutare tutto il mio novero di "amicizie femminili" [;-)] .
Poi, con i boys di 5^A, vi è stata la rievocazione di tutte quelle sfide che hanno animato il torneo di calcetto: in palestra un 4 contro 4 pesissimo, con un Soncini mai così aggressivo e cattivo. Una macchina votata alla distruzione dell'avversario.
Ovviamente, escludiamo momenti particolari, come quando ho rovesciato per terra il succo di frutta, la simpatia della prof Berselli, "l'avvenenza" della prof Calzolari, le valutazioni sullo scarso livello qualitativo delle nuove primine, le valutazioni sull'alto livello raggiunto da quelle della nuova 3^C e la maglietta sull'arazzo di Bayeux del mitico prof Alessandro Zago.

Per Natale gli regalerò una spogliarellista ungherese.

E una bottiglia di vino.

11 Settembre

2006-09-11T08:27:00.000+02:00

Cinque anni dopo cosa ci rimane
in mano
se non un pugno di macerie
dei nostri cuori?

E@

Fra & Tom

2006-09-10T16:05:00.000+02:00

Il 5 settembre nascono fuorilegge come Jesse James, cantanti come Freddie Mercury, poeti come Goffredo Mameli e gemelli come Francesca e Tommaso Mori.
Una mattina videro la luce del pallidissimo sole autunnale, nella città di Astrakan, patria del famosissimo Vasily Kirillovich Trediakovsky, insigne autore di versi in rima.
Temendo di essere in ritardo per la lezione di danza, Francesca fu la prima a beccarsi le meritate sculacciate da parte dell’ostetrica.
Tommaso, invece, capì subito che nella vita bisogna prendersela comoda e, come le persone importanti, si fece attendere, per venire al mondo in un secondo momento.
Entrambi si dimostrano subito bambini prodigio: nel 1991 un articolo di Peter Parker, sul “Daily bugle”, titolerà “Who is Carla Fracci? We have Francesca Mori.”
Anche Tommaso si mise in evidenza: infatti studiò, commentò e riscrisse da zero “I Promessi Sposi” sostituendo il personaggio de “L’Innominato” con Chuck Norris.
Pensare che aveva appena compiuto 4 anni.
Nel 1994 inizia l’avventura scolastica.
Ma subito, Francesca presenta problemi comunque rilevanti. Più volte è stata messa in punizione perché rivolgeva ai suoi compagni e all’insegnante frasi piene di astio, odio, acredine e mancanza di rispetto, contenenti offese come “Stupido”, “Scemo” e, la peggiore di tutte, “Antipatico”.
Tommaso, rendendosi conto dell’effettiva inutilità della scuola, si diverte a influenzare l’economia mondiale semplicemente giocando a monopoli.
Allo stesso tempo, entrambi i giovani ampliano la loro cerchia di amicizie: conoscono, infatti, Giulia Giovanardi (a quel tempo grandissima promessa nazionale della disciplina della ruzzola) e Mariagiulia Nozzi, spacciatore e consumatore di Nutella e Mariachiara Vaccari, loro compagna di mille avventure.
Tommaso dimostra subito una grandissima predisposizione per il campo artistico: opera sua, infatti, sono stati i cerchi nel grano rinvenuti in diverse regioni del mondo.
Francesca, risolte le questioni legate alla disciplina, si dedicherà ad uno studio matto e disperatissimo dello scibile umano.
Nel 1998, Tommaso si rende conto di come siano inadeguate le vie di comunicazione che toccano la sua città, Cognento City. Allora, fa edificare una scala per il paradiso ed un’autostrada per l’inferno. Il Purgatorio non fu interessato in questo progetto. Semplicemente, perché Tommaso non conosce mezze misure.
Gli anni delle elementari e delle medie filano via come un bicchiere di Martini Dry. Una nuova sfida si presenta ai gemelli sottoforma di Liceo Wiligelmo.
Se il biennio è passato senza spargimenti di sangue, lo stesso non si può dire degli altri tre anni. La causa di tutto ciò e riconducibile a un nome: Magda Barbi, la prof d’italiano.
Sfruttando il suo particolare talento, cioè la repressione di qualsiasi forma di fantasia, creatività e intelligenza attiva, iniziò a sollazzarsi a vessare la dolce ed innocente Francesca, che recuperò il suo dono più antico, cioè il turpiloquio (scemo, antipatico, stupido).
Tommaso non si cura più di tanto dell’insolenza di questo residuato della prima guerra punica (l’insegnante) e continua per la sua strada di ricerca artistica a 360°. La fotografia diventa il suo habitat.
Con la classe quarta, i gemelli inizieranno la frequentazione della losca compagnia di quei bravi ragazzi della 5^ C, una teppaglia di biechi individui: Bonini, musicante di Magreta, Cantelli, interista cronico senza alcuna via d’uscita, Tesei, degustatore di metallo puro, Lawrence, inglese meticcio, e Fabio, esperto di numeri.
Con il loro diciottesimo compleanno, il ministro delle infrastrutture, Antonio Di Pietro, ha dichiarato che migliorerà le strade di Cognento e dintorni per potere affrontare meglio il pericolo rappresentato dai gemelli patentati.
Adesso cosa riserverà loro il futuro?
Tommaso, con tutte le qualità e i talenti che ha a disposizione potrebbe tranquillamente permettersi di fare di tutto, dal broker di borsa al comandante assoluto di una milizia privata.
Francesca ha la possibilità di fare della sua passione, la danza, una professione.
Inoltre, ha la grande fortuna di potere affrontare l’avvenire con la serenità e il supporto datole da una persona, immensa, come Fabio Panini, al suo fianco.

Tommaso & Francesca, 18 volte auguri di buon compleanno.

E@

Momento altamente filosofico.

2006-09-09T11:56:00.000+02:00

Stamattina, la mia anziana madre e il mio giovane fratello (8 anni) sono andati a fare la spesa. Nel ritorno a casa, immersi nel totale silenzio dell'automobile, il piccolo Andrea chiede alla Patty "Perché moriamo?" .

Commento mio --> !!!

E@

Domanda da "Cioé", "Top Girl" e ca22ate varie...

2006-09-08T19:58:00.000+02:00

Roba totalmente assurda... Leggete qua...

Prima il testo con la "domanda", poi le risposte...

Caro "No Problem", sono Francesca,ho 13 anni e sono completamente “fusa”per il mitico,bono,dolce Brian dei Backstreet Boys. La mia prof. d’Italiano, appassionata dello zodiaco,mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d’accordo.Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto…). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell’oroscopo? Non conta solo l’amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)

R. Tex: Recenti studi hanno dimostrato che a Brian piacciono:castane alte magre simpatiche e pure un po’ VIADOS!Ehh Brian goloso….checca checca checca…

R. Dmsabry:Anche io vado dietro ad un mito della televisione!! Si chiama Grande
Puffo!!! Mammamia quanto è bello.. me lo sogno la notte e mi sveglio tutta
sudata. Vanna Marki mi ha detto che andiamo molto d’accordo e io nn vedo
l’ora di incontrarlo!!!! Grande Puffo.. TI AMO!

R. Skunk: ti devo un cervello–by DIO

R. Fabri: per me è parente di biki (39) una ragazzina da picchiare selvaggiamente finkè non si ripiglia

R. Carlo: Il prossimo che mi dice che le ragazze maturano prima dei ragazzi, subirà supplizzi da Vecchio Testamento.

E' nata!

2006-09-08T10:18:00.000+02:00

E' nata stamattina.
Piange in quattro quarti.
E' Francesca!
La mia cuginetta nuova di zecca.
Un benvenuto nella famiglia, anche da parte del blog.

E@

Momento topico della giornata.

2006-09-07T12:35:00.000+02:00

Oggi, dopo un po' di cazzeggio in centro, stavo tornando dalla macchina, parcheggiata presso il parco Novi Sad.
Una ragazza bionda, diretta alla facoltà di economia, mi stava venendo incontro.
La si potrebbe descrivere come una ragazza normale, non fighetta e neanche sfattona, comunissima.
In una mano aveva una borsa, nell'altra un valigiotto, all'apparenza pesante.
Nell'avvicinamento, mi accorgo che mi sta fissando.
Ormai siamo a un paio di metri di distanza.
Lei abbozza un sorriso e con una certa sfumatura ironica mi fa "Bella maglia!", riferendosi alla mia T-Shirt di "Master of Puppets", album, ovviamente dei Metallica (visto che sono il mio chiodo fisso).
Io rimango ammutolito, totalmente spiazzato.
Lei se ne va per la sua strada come se niente fosse.

One

2006-09-06T12:34:00.000+02:00

I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside I feel to scream
This terrible silence stops me
Now that the war is through with me
I'm waking up, I cannot see
That there is not much left of me
Nothing is real but pain now

Hold my breath as I wish for death
Oh please, God, wake me

Back in the womb it's much
too real
In pumps life that I must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when I'll live

Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this life off from me

Hold my breath as I wish for death
Oh please, God, wake me

Now the world is gone, I'm just one
Oh God, help me
Hold my breath as I wish for death
Oh please, God, help me

Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell

Landmine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell

Questa estate.

2006-09-06T12:03:00.000+02:00

E' il tre settembre. Anche se, rispetto al "solito", mi rimmarrà qualche giorno in più di vacanza, l'estate è pressoché andata. Andata. Come?
Beh, questa domanda merita un'analisi, più o meno, approfondita.
Questa era la tanto famigerata estate dopo la quinta e prima dell'unversità, un'estate che doveva, in qualche modo, tracciare una sorta di solco, o, comunque, doveva essere una sorta di spartiacque.
Le premesse erano anche piuttosto buone: l'esame è filato giù con disinvoltura e all'orizzonte cominciava a profilarsi quella che, inizialmente, sembrava essere il prologo ad una relazione seria con una ragazza.
Ma poi...
Il brusco risveglio: scaricato per uno che la prendeva a schiaffi.
Peccato. Cerchi di prenderla con filosofia, cerchi di riprenderti, di rialzarti, ma ecco che arriva una bella pedata sulla schiena a ributtarti nel fango (alla frase, voto 10 per la banalità).
Cominci ad abbatterti, ad andare sempre più giù quando i tuoi piccoli progetti vanno tutti a monte:

_ settimana a Numana con la compa
_ settimana all'Elba con i Magretesi
_ qualche giorno al mare in riviera con la truppa

...e altre piccole cazzatine che unite insieme formano uno stillicidio unico quanto insopportabile.

Se tutte queste cose fossero state circoscritte ad un periodo relativamente ridotto almeno mi sarei preso i maroni in spalla e le avrei affrontate.
Ma il tutto si è protratto per tre mesi...
Tre mesi in cui ho perso quello a cui tenevo più a cuore: i miei "valori", i miei ideali piccoli piccoli.
A volte facevano a pugni tra loro, ma mi hanno sempre aiutato a tirare avanti.
Ora cosa mi rimane?
In cosa credo?
A stare fedeli al mio pensiero non ci ho guadagnato moltissimo: calci nel sedere e figure da emerito coglione.

Persone di cui mi fidavo, con le quali condividevo opinioni, mi hanno, in un certo modo, tradito, smentendosi totalmente.

Soprattutto da chi meno me lo sarei aspettatto.

E tutto ciò mi ha messo una certa tristezza.

Così l'estate è finita.

Male.

In modo pessimo.

Patetico.

Si, questo è l'aggettivo giusto.

Per questo post.

Postilla: oggi è il 6 settembre e ho ritenuto doveroso apportare qualche modifica (tagli) a questo post che era stato accantonato in un angolino del blog. Nonostante oggi sia stato tirato giù dal letto da telefonate di gente che mi voleva vendere roba, nonostante mi abbia suonato alla porta una tipa che voleva vendermi elettrodomestici, nonostante abbia un mal di schiena atroce, nonostante "l'infortunio" all'alluce rimediato in allenamento (ora è color lambrusco, se vi va di usare l'immaginazione) sono quasi di buon umore.
Sarà l'aria settembrina, più calda del solito, sarà l'approssimarsi dell'università, sarà il dolore fisico che mi distrae, sarà che ieri ho visitato le mie donne, sarà tutto un mucchio di altre cose, ma mi sento in crescita positiva, se mi passate l'espressione... Beh, era ora.

Bela lì

E@

Bill dei Black Sabbath, riconosciuto da un giovane operaio, si commuove

2006-09-06T11:13:00.000+02:00

Bill Ward, il batterista dei Black Sabbath, si è commosso quando è stato riconosciuto da un giovane operaio. Il musicista, che probabilmente è il componente della band con aspetto più "normale", o comunque meno da rocker rispetto agli altri suoi tre compagni, stava passeggiando nel Central Park di New York, in direzione Fifth Avenue, quando si è imbattuto in un gruppo di operai di un cantiere edile che era in pausa per il pranzo. Sorpassatolo, il batterista ha avuto la sensazione d'essere seguito. Era un lavoratore che gli ha gridato: "Yo, Bill Ward, Bill Ward!". Il tipo, grosso come un armadio e piuttosto giovane, gli ha detto: "Bill Ward, giusto? Caz*o ci fai qui?". I due si sono messi a chiacchierare e l'operaio gli ha confessato la sua immensa ammirazione per i Black Sabbath, raccontandogli che la sua squadra in quel momento si trovava intenta alla costruzione del settimo piano di un edificio di 38, e che ad ogni piano conquistato sparava a tutto volume "Iron man", "War pigs" ed altri pezzi dei Sabs. Ward (5 maggio '48) si è commosso ed ha stretto con calore la mano al lavoratore, ringraziandolo.

Serata a casa: domani a reggio.

2006-09-04T23:34:00.000+02:00

Serata a casa, domani devo andare all'università di reggio. Non mi sono aggregato alla truppa. Ma il frigo offre una buona birra e la tv manda in onda "Striptease".

Serata culturale.

Frutto del buio

2006-08-29T16:10:00.000+02:00

Lei non c'e'
ed il buio arriva,
io so che non tornera'.
Della magia tutto cio' che rimane
e' un ricordo nel tempo che va.

Come un'alba la vita puo'
coprire ogni bugia,
verita' nascoste tra le ombre,
sogni pieni di follia.
Presto sara' notte
nel buio che rimane.

Poi di colpo tutto e' chiaro
e la luce ritorna da me.
Lei ha chiuso gli occhi,
ha chiamato il mio nome,
non e' mai piu' tornata da me.

Frutto del buio
il tuo seme cresce
in un mondo di malinconia
quando la luce
esce fuori dal cuore

Lei non c'e'
resta il buio dentro,
nulla cura il mio male.
L'alba e' sparita
soffocata nel sogno
in un giorno che muore di gia'.

La speranza si spegne gia',
l'alba della vita.
Di fronte alla morte
io sono rimasto solo.

Frutto del buio
il tuo seme cresce
in un mondo di malinconia
quando la luce
esce fuori dal cuore

Documento inedito...

2006-08-25T15:17:00.000+02:00

Rovistando qua e là nei meandri del mio computer ho pescato un vecchio file word, risalente a questa primavera, che non avevo mai pubblicato...

Dopo previa autorizzazione dei soggetti interessati, per la prima volta, vede la luce di internet:

Violenza a Formigine.

Disordine, violenza, sangue e morte. Sono queste le parole che descrivono quanto sta accadendo, in questi ultimi giorni, nei comuni di tutto il formiginese (Casinalbo, Corlo, Montale e Magreta stessa).
Una folla inferocita, composta, per lo più, da maschi di età compresa tra i 17 e i 24 anni, è scesa in strada, con mazze, spranghe e armi da fuoco, per protestare contro Francesco F, ma, per serbarne l’anonimato, lo chiameremo Ferrari F.
Tutto ciò è accaduto subito dopo l’annuncio di Giulia Santunione (esponente dell’alta aristocrazia terriera locale) di accollarsi quello pseudo calciatore modenese (Ferrari, appunto) che domenica, al debutto assoluto con la prima squadra del Colombaro, ha fornito una prestazione a dir poco scandalosa, roba che neanche l’indecente Gabriele Casagrande sarebbe stato capace di giocare così male.
Ma torniamo all’argomento centrale dell’articolo: la guerriglia che è in corso nel formiginese.
La polizia non è intervenuta a sedare quella che sta assumendo, sempre di più, le connotazioni di una ribellione, o ancora meglio, di una sommossa popolare.
Cassonetti sono stati dati alle fiamme, vetrine sono state divelte, negozi sono stati saccheggiati e sangue è stato servato: quello di un innocente spacciatore di cocaina che stava esercitando il proprio mestiere. Il giovane, reo di somigliare troppo a Ferrari F, è stato brutalmente linciato e il suo cadavere è stato esposto in “Piazza del Castello” a Formigine, appeso per i piedi ad un lampione.
Sotto assedio è il palazzo imperiale della “Sacra Famiglia Santunione”: migliaia di giovani hanno circondato la tenuta e diversi commandos hanno tentato vanamente di fare irruzione. Vanamente perché il terreno circostante il “Palazzotto dell’Innominato” (il “Palasantu” è stato chiamato così dai rivoltosi più colti e appassionati di letteratura italiana) ha più trappole e trabocchetti della collina del deposito di Zio Paperone.
Tutto ciò è stato infatti precedentemente organizzato dall’irreprensibile sig.ra Santunione per difendersi dalle molestie dei numerosi spasimanti della giovine figliuola. La madre, reduce da un lungo viaggio di beneficenza a Bastiglia (luogo di povertà e indigenza) ha dichiarato:”Avrei preferito che la mia innocente Giulia (Il cui nome completo è Giulia Luigia Giuseppina Antonietta Ermengarda Santunione) si fosse accasata con il principe di Liechtestein, il quale era comunque un buon partito e sarebbe stato molto utile per generare un nuova nobile dinastia regnante sull’Europa mediterranea e non solo. Nonostante ciò, lo scapigliato Ferrari, borghese piccolo piccolo, resta comunque un ragazzo valente e io rispetto la decisione della mia figlioletta.”
A Modena la situazione sta rapidamente degenerando.
In via Tobaji (dove si trova la magione del giovane calciatore) sono giunti decine di pacchi bomba, lettere minatorie e buste con all’interno polveri letali. Alcune indiscrezioni affermano che, a breve, avrà luogo una spedizione punitiva in piena regola, dove la casa di Francesco verrà messa a ferro e a fuoco.
Nel frattempo si combatte anche con le parole: Gianfranco, 22 anni, arrotino, ha dichiarato:”La Giulia Santu è un patrimonio esclusivamente formiginese. Questo modenese non ha nessun diritto su di lei! Non può usurpare a noi tal dolce donzella! Santu a Formigine! Ferrari a morte!”
La tensione è alle stelle. La situazione è lontana dall’essere risolta.
Ma dagli Stati Uniti si è levata una voce di speranza.
Chuck Norris, intervistato da Bruno Vespa, ha dichiarato:”Quello che sta accadendo al mio grande amico Francesco Ferrari, non è molto piacevole. Quei bifolchi formiginese dovrebbero vergognarsi per quanto stanno combinando. Il modenese ha fatto una cosa grande e degna di lode: credere nei propri sogni e nella forza inarrestabile dell’amore. Egli deve essere di lezione per tutti noi. In ogni caso, se la violenza perdurerà e il sangue continuerà ad essere versato, io verrò a Formigine a risolvere il problema a suon di calci rotanti. Parola di Chuck Norris.” Un grande insegnamento morale che viene da un grande uomo.
Nel frattempo, la speranza comune è che la spirale di morte innescata a pochi chilometri dalle nostre case cessi al più presto e che la vita possa tornare nei parametri della normalità.

Fade to black

2006-08-18T15:03:00.000+02:00

Life, it seems, will fade away
Drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else
I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
Need the end to set me free

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly lost, this can't be real
Cannot stand this hell I feel

Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me, but now he's gone

No one but me can save myself, but it's too late
Now I can't think, think why I should even try

Yesterday seems as though it never existed
Death greets me warm, now I will just say goodbye

Biografia di Giulia Giovanardi.

2006-08-02T18:52:00.000+02:00

Da un po’ di settimane a questa parte la vita mondana modenese è stata turbata da quell’insolito personaggio che risponde al nome di Giulia Giovanardi.
Nata a Chiasso nel 1988, si trasferì nella quieta pianura Modenese l’anno successivo a causa l’eccessiva rumorosità della cittadina svizzera.
Si dimostra subito una bimba precoce; a 3 mesi la prima parola: gelato. Questo sodalizio perdura tutt’ora.
La fabbrica di biscotti di proprietà della madre la fa entrare nella cucina: ma solo quella della mensa aziendale dell’ATCM (l’azienda del trasporto pubblico modenese). Infatti, cadde dentro un pentolone pieno di melassa.
Pur non avendola ancora conosciuta e incontrata, le si sta già formando la chioma tipica della Magda Barbi, eterna professoressa di Italiano del LSS Wiligelmo. Gli ultimi studi sugli anni di codesta persona vanno tutti verso la stessa direzione: la sua età è ignota. Forse non è mai nata e semplicemente esiste da sempre.
Tornando alla dolce ed innocente Giulia Giovanardi, si può osservare come nel 1993 cominci a impratichirsi nella produzione dolciaria, ma con il risultato di mettere sul mercato, non un nuovo tipo di biscottino-ino-ino, ma una nuova gamma di piastrelle ideale per gli esterni, vista la durezza e la resistenza alle sollecitazioni meccaniche del prodotto finale.
A livello gastronomico fu un fiasco totale, ma a livello edile si rivelò un successo senza precedenti.
Nel 1994 comincia a dedicarsi all’attività sportiva: il suo debutto è nella “Ruzzola”, un gioco tradizionale emiliano la cui età media degli atleti è prossima a “deceduto”. Da qui si genereranno le voci maligne sulla sua pigrizia e sulla sua scarsa propensione alla fatica.
Nel 1995 risponderà alle critiche cimentandosi in una disciplina estremamente impegnativa dal punto di vista fisico e psicologico: la Petanque (il gioco delle bocce).
Ma una sfera di acciaio temperato lanciata erroneamente sul parabrezza di un auto parcheggiata interruppe prematuramente la sua carriera.
Nel 1997 inizia un momento non proprio felicissimo: infatti conosce Mariagiulia Nozzi e, soprattutto, Francesca Mori (in arte Satanik). La prima la fece entrare nel tunnel della dipendenza da Nutella, la seconda la introdusse in un mondo di avventure sulla falsa riga de “L’arancia Meccanica”.
Nel 1999 tenta il riscatto nel mondo culinario con un nuovo rivoluzionario tortone al cioccolato. Il risultato si può commentare leggendo il numero di Settembre di Quattroruote: il migliore cerchio in lega mai visto su un automobile, recita l’articolo.
In seguito si scoprì che ciò era dovuto dal fatto che il “prelibato” tortone veniva cotto in un forno termonucleare che ne modificava la struttura molecolare.
Il 2001 arriva con il botto: infatti, all’adolescente Giulia esplode un petardo in mano.
Ogni domenica, grazie alla madre, frequenta i maggiori salotti modenesi: è solita recarsi presso Poltrone & Sofà, Dondi Salotti e Ricci Casa.
Successivamente si distinguerà anche per il ritorno nel mondo dello sport: atletica leggera. Infatti, riscuoterà numerosi consensi a livello rionale.
Nel 2002 approda presso il LSS Wiligelmo e segnerà l’inizio di una lunga disfida contro il mondo del sapere e della conoscenza. Ancora oggi ci si chiede perché abbia mai iniziato una lotta così impari, dall’esito praticamente scontato. Infatti, come previsto dai maggiori bookmaker, la sua refrattarietà alla cultura ebbe facilmente la meglio sull’istruzione.
Grazie a un torbido giro di tangenti, riuscirà ad arrivare fino al quinto anno senza incidenti di percorso.
Con 18 anni sul groppone, ha iniziato anche l’iter che la porterà verso la patente. Numerosi anziani sono scesi in piazza, nelle maggiori città italiane, per protestare contro questo turpe evento.
Da qualche mese, assieme alle sue sopraccitate compagne di ventura, frequenta un gruppo di vecchi ed esperti ex wiligelmini, che, ormai, stanno meditando seriamente l’espatrio.
Con il tempo ha acquisito anche un considerevole numero di soprannomi: Gigi (data la grande somiglianza con il giornalista Gigi Marzullo), Giuggiola (?) e qualsiasi nome femminile dato dal Dottor Cox a JD (vedi “Scrubs”).

Maturi, maturati e marciti

2006-06-30T13:12:00.000+02:00

E così è finita anche la maturità...
Ieri ho avuto il colloquio con i prof...
Vedevo quelli prima di me: tesi, nervosi, tutti che facevano le ripassate dell'ultimo secondo...

Io invece ero abbastanza rilassato...
Cercavo la giusta concentrazione nell'iPod, vagavo senza meta per la scuola e scherzavo con quelli che erano venuti per assistere ad altre interrogazioni...

Polleggiato polleggiato polleggiato...

Ero il quarto...

E' andato tutto per il verso giusto...

meglio così...

Ricordi calcistici...

2006-06-23T22:25:00.000+02:00

Il primo ricordo calcistico che occupa la mia memoria è la finale di coppa campioni (perché si chiamava ancora così) tra Milan e Barcellona (finita 4 a 0 per i rossoneri) di non so quanti anni fa... Avevo si e no 3, 4 anni... Ero contento perchè cruyff (l'olandesone allenatore, allora, dei blaugrana) aveva fatto tanto lo sborone, tanto che tornò in catalogna con un bel poker sul groppone... ebbi qualcosa di molto simile a una vera e propria forma di godimento...

poi ricordi sparsi... immagini, più che altro fotogrammi: le ultime partite di van Basten,un Roberto Baggio in gran spolvero... fino ai mondiali americani...

la finale me la ricordo abbastanza bene...

anche se non riesco a capacitarmi di come gli azzuri siano arrivati ai rigori con un centrocampo brasiliano retto da un giocatore come Cesar Sampaio... Vabbé...

E' andata come è andata.. Baggio crede di essere a Cape Canaveral e fa partire un missile sopra la traversa... Taffarel che esulta, inginocchiato al suolo con i pugni al cielo... le lacrime di Baresi che, per me, come calciatore, è sempre stato un modello, ma nella vita... beh, lasciamo stare...

Scudetto 95... Il Milan batte la Fiorentina ed è campione d'Italia...

Euro 96... In Inghilterra si giocano gli europei... prima non lo sapevo che si giocassero anche i campionati europei... più tardi venni a sapere della favola della Danimarca del '92, dei Laudrup, del gigante buono Schmeichel...

Mi stupì la Croazia di Suker e Boban... Vidi la Francia... In quel torneo si distinse soprattutto, con la maglia dei bleus, un futuro milanista: Ibrahim Ba...Ero piuttosto ottimista sul suo possibile rendimento in Italia: presi un abbaglio clamoroso...

La repubblica Ceca, di un Nedved che mi stava ancora simpatico, pareggiò con gli azzurri che uscirono subito dal torneo, tra i dubbi su un gioco che non c'era e sull'effettiva utilità dei cerotti per il naso di Casiraghi.

Mi ricordo la disperazione del rigore sbagliato da Gareth Southgate contro quegli antipatici dei tedeschi...

La Germania in porta aveva Kopke, alto, grosso, enorme, un armadio a muro... Indossava una magliettona celeste che sembrava la custodia di una parabola satellitare...

Finale tra Germania e repubblica Ceca... odiavo i tedeschi con tutto il mio cuore... ma tra i teutonici c'era un giocatore che stimavo profondamente, per bravura (in campo)e serietà (fuori dal campo): Oliver Bierhoff.

Fece il golden gol che assicurò la vittoria ai tedeschi... i cechi non sarebbero mai arrivati così avanti in qualsiasi altra competizione...

Ricordo che in quegli anni dare una palla alta in area al vecchio zio Oliver era sinonimo di gol certo. Infatti, segnava solo di testa.

Il campionato italiano successivo fu caratterizzato dalla crisi del Milan e dalla vittoria della Juve... Ricordo i giocatori che caratterizzarono quel periodo buio: Reiziger (che odiavo con tutto me stesso), Bogarde (un blocco di alabastro in campo, per la mobilità di cui era provvisto), Ziege (lo sfregiato), Kluivert (sbolognato troppo presto), Davids (vedi Kluivert) e la perla nera liberiana: George Weah. Che spettacolo vederlo partire palla al piede, trafiggere le difese avversarie come panna cotta...

Improvvisamente arrivò il mondiale di francia...

Ricordo il cuore cileno di Ivan Zamorano (uno dei pochi che io abbia mai stimato dei tesserati nerazzurri, vedi Inter)...

Ricordo Zidane che si fece espellere contro l'Arabia Saudita perché aveva dato un pestone in faccia ad un avversario che era terra.

Ricordo il Paraguay di Chilavert. Un sacco di patate con dei guanti da portiere.

Ricordo anche cespuglio di capelli del mitico Walderrama (Colombia).

Ricordo le vestite assurde in porta di Jorge Campos (Messico).

Ricordo la grinta si soldatino Di Livio, Vieri che era ancora un calciatore, un Baggio che sempre e comunque c'era...

...poi la partita con quei fricchettoni dei francesi, il rigore di giggidibiagio (così si scrive il nome di Luigi Di Biagio)che incozza sulla traversa e quella palla da biliardo di Barthez festante.

ancora mi chiedo come la Francia abbia vinto la copap del mondo schierando, come tandem d'attacco, Guivar'ch e Dugarry (anche lui, milanista. Non si coprirà di gloria, bensì di infortuni).

Pazienza. La stagione 1998/1999 (milan campione) la ricorderò come quella del lancio di Abbiati tra i pali rossoneri, di Leonardo uomo della provvidenza milanista, di Bierhoff, Weah al top... Da ricordare è anche che questa fu la squadra più debole in assoluto che vinse lo scudetto: cosa avrebbero mai vinto in vita loro gente come Guglielminpietro, Helveg, Luigi Sala, Beloufa & co?

Poi di nuovo crisi rossonera, intermezzo romano (Lazio e Roma)...

Poi gli europei... cazzarola c'era un totti in gran spolvero...Come diavolo abbiamo fatto a perdere? Grazie al fantasma di Del Piero, ovviamente...

Oltre alle brutte parole tirato dietro al dopato juventino e gli elogi per Toldo ricorderò un episodio che coinvolse un giocatore olandese: Jaap Stam. In semifinale con l'Italia aveva ricevuto un colpo all'arcata sopracigliare e si era tutto tagliato. Sangue ovunque. Allora andò dalla panchina. Arrivo il medico "sociale" e gli cucì il taglio, mettendoci i punti, senza alcuna anestesia. Ricordo ancora la sua espressione truce e determinata mentre gli veniva praticata "l'operazione".

E' un grandissimo giocatore solo quando fa 3 gol a squadre come Piacenza, Ancona, Afragolese e Brescello... E' veramente laido... Da lì in poi, a livello internazionale, svanirà nel nulla...

E arrivarono i mondiali nippo-coreani...

Al signor Byron Moreno (abitro di Sud Corea - Italia)

LE auguro che le formiche rosse le divorino le palle causandole il massimo dolore fisico possibile e di essere impalato da un toro ingrifato!

POi le ultime competizioni me le ricordo abbastanza bene e ritengo apportuno non dire nulla a riguardo...

E@

Il report della cena dello smool...

2006-06-20T11:34:00.001+02:00

Lunedì 19 Giugno, alle ore 20:30 si è svolta la cena di redazione dello Smool presso il ristorante la "Cà del Rio". Presenti tutti o quasi (la mermer è ormai diventata la tirapacchi ufficiale del gruppo).
Laddantel è tirato a lucido come lo stilista Valentino ma sensa mascherone tonnato in faccia. Malkut con un polo Fred Perry semina eleganza. Matita versione gitana (vedi Esmeralda...) sa il fatto suo. Agati è in scioltezza con una maglietta onesta di Helly Hansen. Orsino sportiva ma comunque adatto all'occasione. Dida con gonna leggera strappa consensi (soprattutto da laddantel). Kate e sorella maggiore sono in forma più che smagliante. Eleonora, a differenza dell'altra pizzata, ha rinunciato agli occhialoni da sub. Deborah invece turba la mente (già turbata di suo) del povero laddantel con un vestitino che griderebbe vendetta. Presente uno solo dei Di Gioia bros con maglietta del Tasso(ni). Io invece sono in svacco totale con la mitica maglia della Guinness (Oh yeah).

La serata parte bene. Antipastino con pizze a spicchi e già laddantel comincia a dare segni di cedimento. Agati si accorge di non essere abbastanza loquace e ciarliero, allora si fa portare una bottiglia di lambrusco della casa dalla baldanzosa cameriera.

Erika, memore della prima pizzata, si piazza a debita distanza dal giovane ed, esteticamente, superbo caporedattore (sempre agati, ovviamente), per evitare di annegare nei suoi interminabili discorsi.

Finito l'antipasto, ecco gnocco & tigelle... Cala il vociare, aumenta il rumore di "masticatio" e il deglutire si fa fragoroso.

Dopo l'ultima tigellina si parla un po' di tutto. Si osserva come laddantel, con qualche opportuna modifica, possa assomigliare molto a James Hetfield (Metallica). Sempre laddantel viene reso oggetto di scherno da parte mia e di malkut perché non sa chi sono i "Dream theater".

Allora deluso e con il morale sotto i tachci decide di farsi consolare dalla dolce e sensibile deborah. I due svaniranno nel nulla per circa un quarto d'ora.

Alla fine della cena Agati estende la sua benedizione a tutti i convenuti al banchetto, con un accorato augurio ai maturandi e con un "arrivederci" a settembre per tutti.

Così inizia il "letargo estivo" dello Smool, in attesa della riapretura dei battenti a settembre.

E@

L'incredibile vita di Jack Masticaz

2006-06-19T10:52:00.000+02:00

L'imparreggiabile Andrea Paradisi nasce in data ignota in un sobborgo di New Orleans denominato Magreta, a poche migliaia di miglia dalla ubertosa città di Modena.
E' per certo che all'età di due anni cominciò a maneggiare una tastiera, brandendola in testa a Francesco Bonini, compare di mille giocose avventure.
Fu un amore a prima vista, quello tra jack e la tastiera (non tra il Paradisi e il Bonini, ci mancherebbe altro).
Nel 1992 comincia a farsi conoscere dal grande pubblico: arrestato alla scuola materna "Otto Von Bismarck" di Vergate sul Membro, in provincia di Sassuolo, per spaccio di giornaletti sconvenienti ("Forzainter" con special su Walter Zenga).
Il 1994 arriva rumorosamente nella vita del Paradisi, che ormai ha acquisito qualchee centinaio di "nickname", tra cui spicca quello di Hivens (assegnatogli,probabilmente,dal Buffagni, insigne studioso di birre). Quest'anno è molto importante per il giovane musicista magretese: comincia a suonare al conservatorio, cioé lo scantinato delle marmellate della nonna Gesualda.
Nel 1995, si è ormai formata a pieno la sua folta e lunga chioma capelluta.
2 anni dopo va in sala di registrazione e compone il suo primo (e tuttora unico) disco da solista, "Ballads". 174 minuti di brani strumentali con una tastiera che, nella storia della musica, non è mai stata così protagonista. Da ricordare è la cover di "Could you borrow me a feeling" di Van Houten sr (italianizzata in "Puoi prestarmi un emozione"). Il produttore, Francesco Bonini, si dice molto fiducioso sulle possibilità dell'album di sfondare nel mercato europeo. Il cd vendette ben 7 copie sul suolo continentale. Lo comprarono amici intimi e parenti molto, ma molto stretti.
Allo stesso tempo, comincia a formare quel gruppo di scagnozzi che sarà poi fondamentale nel suo futuro: Buffo, Matte, Feddy, Guido, Monta, Giuly, Bonno,Gatto, Mirko, Borsa, Jimmy (also known as "The God of Guitar"), Frigge, il fantasma formaggino, Johnny Cash e il vitello dai piedi di balsa.
Per un disguido anagrafico (d'altronde la sua età è anche ignota!), verrà catapultato direttamente, dalla 2^ media, all'università. Infatti, si iscriverà presso la "Topo Gigio's Academy" di Pasadena, California, nella "Facoltà di non rispondere".
Ma dopo solo 6 mesi lascia gli studi per tornare nella terra natia e dalla sua tastiera.
Inizia un periodo ruggente per Hivens. Conia una frase che segnerà in eterno la storia dell'umanità, al pari di "Alea iacta est";"Ubi maior minor cessat" e cazzate del genere: "Se dico Yammala e tu continui a dire gne gne gne... Non ci capiamo".
In tv, guarda un clip dei Rhapsody e vede che Alessandro Staropoli suona contemporaneamente 6 tastiere. Hivens la prende come una faccenda personale. Infatti suonerà in simultanea 17 tastiere diverse."Rolling Stone" titolerà "The incredible Hivens!!!".
A causa di una porta spazio-temporale, balziamo agli albori del 2005. Francesco Bonini è ormai diventato un affermato chitarrista e sta formando quel gruppo che sarà noto al mondo intero col nome di "Batmen Blues". Buffo frontman, Matte tromba (e cosa potrebbe fare altrimenti???), Giulia sax, Guido seconda chitarra, Monta batteria, Frigge (sempre più in crisi a causa delle provocazioni delle sue compagne di classe, soprattutto della S**** G*****) al basso. Hivens entrerà a fare parte a pieno titolo della band in veste di "Master of Keyboards".
Ormai i suoi soprannomi si sono accumulati come i debiti di Tanzi e Cragnotti, così decide di operare una svolta significativa. Infatti, diventerà Jack Masticaz.
Questo "Identity change" sarà seguito anche da un cambiamento di look. Nel corso degli anni ci aveva abituato con la sua incredibile chioma capelluta e la sua coda di cavallo. In omaggio al suo mentore, nonché guida spirituale, si taglia i capelli come Francesco Bonini.
Attualmente Jack Masticaz vive e lavora a Magreta, capitale degli Stati Uniti del Mondo.

A proposito di Jack Masticaz hanno detto:

"E' un modello da imitare" Walter Savelli (tastierista di Claudio Baglioni)

"E' il prototipo del tastierista moderno" Jordan Rudess (tastierista dei Dream Theater)

"Neanch'io dico così tante fesserie" Silvio Berlusconi (presidente del Milan)

"la bala es tonda" Helenio Herrera (allenatore dell'inter di qualche anno fa)

"Perché non sto studiando per la maturità e scrivo cazzate???! Il sottoscritto, ovvero l'unico proprietario e demiurgo del blog.

La metamorfosi del 7 e altre storie.

2006-06-17T16:27:00.000+02:00

C'è un giorno in cui, finita la scuola, vengono esposti i quadri con i voti finali e le ammissioni all'esame.
Quel giorno era oggi.
C'erano varie maschere. Di gioia, delusione, incazzatura, indifferenza e molto altro ancora.
C'era chi esultava per un 10 in più.
Chi si incazzava per un 6 che non c'è.
Chi si domandava come un 7 potesse diventare magicamente un 6.
Chi si porta dentro rabbia e rancore per professori che incarnano la negazione dell'intelligenza e dell'umano buon senso.

"Come ti senti ad avere 9 in ginnastica?"
"'Nsomma. Ce l'ha anche quel barilotto che non fa altro che prendere polvere sui libri. Io atleticamente sembro quasi un etiope..."

"8 in inglese? Ma se avevo la stessa media di questa qui che c'ha 9?!?!"

Queste e molte altre domande sono state esposte...

Poi vai a vedere chi è dentro e chi è fuori...

In quinta, tutti ok...

"Un sano calcio in culo e via..." sento malignare da qualcuno...

Vado a vedere le mie conoscenze in 4^...

Non rimasi proprio di sasso quando vidi la dicitura "Non ammesso" di fianco a 2 nomi. Più che altro una profonda amarezza, qualcosa che andava ben al di là della canonica delusione, anche nel vedere chi è stato, a tutti gli effetti, mandato avanti a bastonate.

E' una sorta di frustrazione che ti prende. Un malessere, un senso di colpa, per non avere fatto nulla, per avere dato per scontato che tutto andasse bene.

Invece non è stato così.

Il fatto di avere scoperto, nelle ultimissime settimane, che una cosa del genere potesse realmente accadere mi aveva abbastanza spiazzato.

Mi sono fatto cogliere di sorpresa.

Stop. Dietro la lavagna.

mah... Non mi rimane che chiedere, alla fine, l'ultima domanda.

Tutto questo.

Perché?

E@

La mia compagna di banco.

2006-06-15T12:44:00.000+02:00

La mia compagna di banco è una ragazza. Il ché è alquanto inusuale.
È piccola, molto piccola, così piccola che potrebbe stare comodamente nel taschino della giacca.
Però, a rigore del vero, ha tutte le sue cose a posto e fa la sua discreta figura.
La sua pelle di luna è morbida e glabra come un tamarindo.
La sua mania è l’acconciatura. Nel corso degli anni ha cambiato più volte il suo taglio di capelli.
Quando la conobbi tre anni fa li portava lunghi e biondi.
Infatti, quando bimbetti di prima, attempati ripetenti di quinta e bidelli vissuti vedevano aggirarsi per i corridoi quella biondina con quel visino così innocente formulavano pensieri che spaziavano dal quasi casto al quasi reato.
La scorsa primavera, improvvisamente, cadde in una botte di pece e i suoi capelli, da biondo cinerino, diventarono neri, come il pelo fulvo del cane di Mefisto.
Ma l’evento più eclatante ha avuto luogo questa estate: stava serenamente pascolando per la campagna del suo paese (Bastiglia, in provincia di Modena), quando ebbe la sfortuna di finire sotto una mietitrebbia.
Per lo spavento, il suo crine sbiancò e recuperò il colore originale, ma le lame e gli ingranaggi del macchinario le tagliarono la sua lunga chioma.
Da quel giorno, a Bastiglia, milioni di teen-agers si sono recate da Loredana, la parrucchiera, per chiedere “un taglio alla New Holland (la nota marca di trattori)”.
Attualmente ha un look pressoché “francescano”, poiché ha la medesima acconciatura di Milla Jovovich nel film “Giovanna D’Arco”.
Il suo viso è abbastanza ovale, ma quello che balza subito all’occhio è senza dubbio il mento: ha un mento piuttosto pronunciato che è molto polifunzionale. Infatti, lo usa per trovare il nord, per aprire scatole di fagioli e per percuotermi con veemenza.
I suoi occhi sono color miele d’acacia e sono così sferici che, quando la mia compagna è in atteggiamento guardingo, può assumere la tipica espressione della “civetta”.
Anche il naso è di certe dimensioni: dimensioni notevoli. Il suo setto nasale è robusto come la quercia e termina con una sfera che, al buio, si illumina come un led.
Il le sue gote sono belle levigate e, quando ride (e solitamente ride copiosamente e rumorosamente), diventano rosse e calde, così calde che ci si cuociono sopra le omelette.
Le sue labbra sono fatte per baciare ed essere baciate: in tanti hanno desiderato, e desiderano tuttora, gustarne la dolcezza. Io, invece, mi accontento del contemplarle mentre modulano suoni soavi (rutti) e parole come “Che cazzo guardi?”.
Il collo è sproporzionatamente piccolo rispetto alla testa, la quale è alquanto grossa.
Le mani sono minute e molto affusolate. Infatti, le usa prevalentemente per sturare lavandini.
È una ragazza sensibile e dolce come un lecca-lecca al bergamotto e al rabarbaro.
È intelligente, però, da un po’ di anni a ‘sta parte, è fidanzata con un poco di buono che frequenta l’ultimo anno all’ITI Corni (l’interessato è un falsario di gratta&vinci). Il ché non è cosa buona. Anzi…
Sebbene pratichi il nuoto (in un acquario per pesci rossi), non è molto predisposta per l’attività fisica. Negli sport di squadra (come la pallavolo) è molto più valida come elemento di disturbo e deconcentrazione. Infatti, è molto brava nel distrarre l’avversario con smorfie e boccacce decisamente bislacche.
Inoltre la sua goffaggine è di un’eleganza più unica che rara.
In conclusione posso dire che la mia compagna di banco sia una bravissima ragazza perché (oltre a sopportarmi per tutto l’arco della mattinata) ha sempre la parola giusta al momento giusto e sa consigliarti come un esperto allenatore di boxe: a suon di sberle e secchiate d’acqua gelata.

Il mio compagno di banco.

2006-06-15T12:42:00.000+02:00

Il mio compagno di banco è grande e grosso come una montagna di ghiaia estratta dal Po.
È di carnagione chiara, pressoché cadaverica; ha un paio di sopraciglia ben marcato, come se fossero state segnate con il carboncino.
Il viso, ben levigato, racchiude due occhi svegli e vispi come quelli di una talpa investita da un camionista ubriaco. Il suo sguardo, profondo come una pozzanghera, penetra il prossimo con la medesima forza con cui un grissino affonda un pezzo di tonno. Il naso è facile da afferrare perché è abbastanza lungo e termina con una specie di “sferetta” somigliante a una biglia raffigurante Gino Bartali.
Le labbra della sua bocca sembrano uscite da una pubblicità di burro-cacao per cavalli.
Le gote sono belle piene e sostanziose e ricordano quelle di un porcellino d’india. Il mento pare scolpito da un esaurito espulso da un’accademia di belle arti: infatti, è eccessivamente tondo.
Il suo sorriso è beffardo e sagace; infatti, sembra quasi che dica “Io la so molto lunga…” anche se, ad essere sinceri, non saprei affermare sul quale argomento.
Le orecchie, tanto che sono bene disegnate, sembrano finte: infatti, sono in lattice, progettate da un geometra con l’utilizzo del curvilineo, sono state posate da una cooperativa di muratori moldavi.
I capelli sono corti, ben curati, neri come la pece e, al posto del canonico gel, sono coperti da una pellicola di silicone, utilizzato donare lucentezza e garantire un effetto bagnato duraturo.
La barba è sempre tagliata e invisibile, infatti, il mio compagno di banco è solito radersi con un machete importato dal Brasile.
Le sue mani, lunghe e affusolate, sono molto utili per cercare le monete cadute sotto i mobili e le articolazioni snodate delle dita gli permettono di compiere evoluzioni mai viste, come toccarsi il polso tirando all’indietro l’indice. Alcune voci di corridoio affermano che sia anche riuscito a fare un pugno chiudendo le dita sul dorso della mano.
Anche i piedi hanno certe dimensioni e hanno una pianta così lunga che somigliano alle zampe di un’anatra.
Il suo petto, ampio e possente, è sorretto da un busto di pietra molto resistente ai miei colpi violenti (manrovesci, pugni e botte in genere) e ai rigori dell’inverno, visto che per trovare le sue costole bisogna avviare una spedizione nei meandri del suo grasso sottocutaneo.
Le braccia non sono molto muscolose, ma, chissà perché, hanno la potenza di un martello pneumatico e sono lunghe come quelle di un orango tango. le sue gambe sono formate da cosce di stazza notevole e da stinchi simili a quelli di un cinghiale; purtroppo i suoi arti inferiori non sono in grado di sviluppare una forza sufficiente per permettergli di muoversi agevolmente e con coordinazione.
La sua mente è vivace e accesa come una batteria scarica, ma talvolta, quando è veramente in giornata, fornisce prove notevoli di destrezza intellettuale ed è capace di esprimersi ad alto livello. La sua frase preferita non è di Kant o Baudelaire, è sua personale e originale “Sono stanco!”.
È solito vestirsi con capi di abbigliamento quanto mai assurdi: felpe sbiadite simili a quelli degli operatori stradali della Salerno-Reggio Calabria, maglioni fatti di pelliccia di cuccioli di foca nati da pochi giorni, scarpe ricavate da zoccoli di yak, camicie di cellophane, pantaloni di foglie di palma da cocco e guanti di vera pelle umana.
È un bravo ragazzo, se potesse dormirebbe diciassette ore al giorno, è sedentario, ma gli voglio bene perché ha un cuore d’oro, è interista (poiché ci vuole qualcuno che assolva la funzione sociale di deriderlo e allo stesso tempo confortarlo per ciò) e suo padre (anch’egli interista) fa dei borlenghi che sono da urlo di Freddie Mercury.

E@

Silence is broken!

2006-06-15T12:22:00.000+02:00

Dopo mesi e mesi ritorna sul web, a grande richiesta (di chi, non si sa), un blog firmato da eroadirato...

Check it out!

E@