(ANSA) - LONDRA, 21 MAR - L'heavy metal sarebbe il genere musicale preferito dagli adolescenti dal quoziente intellettivo piu' alto. Una ricerca condotta dall'universita' di Warwick ha esaminato i gusti musicali di 1.057 ragazzi membri di un'associazione che raggruppa i giovani 'geni', un terzo dei quali ama il metal. La spiegazione? Per via della loro intelligenza questi ragazzi faticano a inserirsi socialmente, e l'heavy metal diventerebbe un veicolo per sfogare la loro rabbia.
Commento mio: Questa notizia mi commuove. Io... Un giovane genio...Seee...
E@
giovedì, marzo 22, 2007
mercoledì, marzo 21, 2007
Homo Cristianus
[Questo post è stato preso da un blog a mio avviso unico nella rete italiana: www.ilmessia.blogspot.com ... Buona lettura]
Dopo essere stato rapito dal papa e portato nella stanza 101 del Ministero dell'Amore in Vaticano (posso assicurare che dentro la stanza 101 c'è solo felicità, tanta felicità nella stanza 101), ho capito qual'è la mia missione. Mio scopo è in questa sede la creazione di un uomo nuovo, che dia un taglio netto con il relativismo: non possiamo scegliere quali concetti della nostra sacra religione (non dite che non siete cristiani: in realtà lo siete ma non l'avete ancora capito. Altrimenti come si spiega che in Italia i cristiani decidano anche per chi non lo è? ) seguire e quali no, bisogna creare un uomo cristiano al 100%, un homo cristianus.
Innanzitutto, l'homo cristianus è immune dai vizi capitali.
LA GOLA! Non si può cercare il piacere tramite ghiottonerie. Non cerca cibi raffinati. L'homo cristianus infatti si nutre di pillole.
L'IRA! Guai a incazzarsi! Uno ti riga la macchina? Beh apprezzalo, voleva regalarti un'opera d'arte e l'ha incisa sulla tua fiancata. L'ha anche firmata! E poi l'arbitro avrà avuto i suoi motivi per annullare il gol al 90° per la tua squadra in finale di champions league!
LA LUSSURIA! L'homo cristianus si accoppia solo per procreare. Si sa cosa succede all'umore quando si passa qualche mese senza una sana chiavata, ma la religione è più importante. Quindi l'homo cristianus è sempre di pessimo umore, tranne quando ha appena procreato. Ma è bene. L'importante è che il cattivo umore non conduca all'ira. E non si sogni di mangiare cioccolata per compensare la carenza d'affetto. Al massimo una pillola con dentro cacao amaro.
L'INVIDIA! Vedi Buffon. Guardi la sua ragazza. NO! L'homo cristianus non prova invidia. Perchè se la provasse vorrebbe dire che si lascerebbe andare alla lussuria, ma spinto da un impulso di fede rinuncerebbe, cadendo quindi nel rischio ira o gola e tornando alle pillole di cacao.
L'ACCIDIA! L'homo cristianus non rimanda nulla, decide sempre tutto subito. Quando si sveglia la domenica mattina, se non fa un balzo dal letto di almeno un metro e ventitre chiede perdono.
Quando ha la possibilità di comprare dei bond Parmalat lui non è schiavo di inutili esitazioni: lui le cose non le rimanda.
LA SUPERBIA: L'homo cristianus guarda il grande fratello e pensa "è solo un'impressione, io non sono meglio di loro. Oh guarda, non sa chi era Garibaldi. Beh sicuramente ci sarà qualcosa che io non so e lei sì!".
L'AVARIZIA! Non bisogna risparmiare se non per necessità. L'homo cristianus non si fa blandire da fallaci ragionamenti come "ora non mi serve risparmiare, ma magari domani..." o "perchè spendere tutto quando non ne ho bisogno?". La chiesa offre un comodo servizio di smaltimento per surplus di soldi di gente che non vuole risparmiarli per evitare l'avarizia.
"ilmessia" citato da E@
Dopo essere stato rapito dal papa e portato nella stanza 101 del Ministero dell'Amore in Vaticano (posso assicurare che dentro la stanza 101 c'è solo felicità, tanta felicità nella stanza 101), ho capito qual'è la mia missione. Mio scopo è in questa sede la creazione di un uomo nuovo, che dia un taglio netto con il relativismo: non possiamo scegliere quali concetti della nostra sacra religione (non dite che non siete cristiani: in realtà lo siete ma non l'avete ancora capito. Altrimenti come si spiega che in Italia i cristiani decidano anche per chi non lo è? ) seguire e quali no, bisogna creare un uomo cristiano al 100%, un homo cristianus.
Innanzitutto, l'homo cristianus è immune dai vizi capitali.
LA GOLA! Non si può cercare il piacere tramite ghiottonerie. Non cerca cibi raffinati. L'homo cristianus infatti si nutre di pillole.
L'IRA! Guai a incazzarsi! Uno ti riga la macchina? Beh apprezzalo, voleva regalarti un'opera d'arte e l'ha incisa sulla tua fiancata. L'ha anche firmata! E poi l'arbitro avrà avuto i suoi motivi per annullare il gol al 90° per la tua squadra in finale di champions league!
LA LUSSURIA! L'homo cristianus si accoppia solo per procreare. Si sa cosa succede all'umore quando si passa qualche mese senza una sana chiavata, ma la religione è più importante. Quindi l'homo cristianus è sempre di pessimo umore, tranne quando ha appena procreato. Ma è bene. L'importante è che il cattivo umore non conduca all'ira. E non si sogni di mangiare cioccolata per compensare la carenza d'affetto. Al massimo una pillola con dentro cacao amaro.
L'INVIDIA! Vedi Buffon. Guardi la sua ragazza. NO! L'homo cristianus non prova invidia. Perchè se la provasse vorrebbe dire che si lascerebbe andare alla lussuria, ma spinto da un impulso di fede rinuncerebbe, cadendo quindi nel rischio ira o gola e tornando alle pillole di cacao.
L'ACCIDIA! L'homo cristianus non rimanda nulla, decide sempre tutto subito. Quando si sveglia la domenica mattina, se non fa un balzo dal letto di almeno un metro e ventitre chiede perdono.
Quando ha la possibilità di comprare dei bond Parmalat lui non è schiavo di inutili esitazioni: lui le cose non le rimanda.
LA SUPERBIA: L'homo cristianus guarda il grande fratello e pensa "è solo un'impressione, io non sono meglio di loro. Oh guarda, non sa chi era Garibaldi. Beh sicuramente ci sarà qualcosa che io non so e lei sì!".
L'AVARIZIA! Non bisogna risparmiare se non per necessità. L'homo cristianus non si fa blandire da fallaci ragionamenti come "ora non mi serve risparmiare, ma magari domani..." o "perchè spendere tutto quando non ne ho bisogno?". La chiesa offre un comodo servizio di smaltimento per surplus di soldi di gente che non vuole risparmiarli per evitare l'avarizia.
"ilmessia" citato da E@
sabato, marzo 10, 2007
L'invenzione del millennio...
LONDRA (Reuters) - Un americano di 22 anni sostiene di aver inventato un apparecchio rivoluzionario per i bevitori più pigri che stanno incollati sul divano davanti alla tv: un frigorifero che lancia lattine di birra senza che ci si debba alzare.
Laureato all'università di Duke , in Carolina del Nord, l'inventore, John Cornwell, racconta sul suo sito Internet di aver avuto l'illuminazione mentre era seduto sul divano a bere qualche birra.
"Mi sono detto: anziché andare a prendere una birra, perché invece non fare venire la birra da me?".
Dotato di una capacità di 24 lattine, il mini-bar a propulsione è completamente automatico e si attiva con un telecomando.
NdR: secondo me, questa invenzione cambierà la vita di milioni di persone.
E@
Laureato all'università di Duke , in Carolina del Nord, l'inventore, John Cornwell, racconta sul suo sito Internet di aver avuto l'illuminazione mentre era seduto sul divano a bere qualche birra.
"Mi sono detto: anziché andare a prendere una birra, perché invece non fare venire la birra da me?".
Dotato di una capacità di 24 lattine, il mini-bar a propulsione è completamente automatico e si attiva con un telecomando.
NdR: secondo me, questa invenzione cambierà la vita di milioni di persone.
E@
Iscriviti a:
Post (Atom)
